Ποια προβλήματα της εφηβικής κοινωνίας σας ενοχλούν. Προβλήματα των σύγχρονων εφήβων
Σε καταστάσεις όπου η συμπεριφορά του εφήβου γίνεται όλο και πιο προβληματική, είναι σημαντικό να επιλυθεί δύσκολη κατάστασηπριν ξεφύγει από τον έλεγχο.
Τα κύρια προβλήματα των σύγχρονων εφήβων:
1. Ένας έφηβος έχει εμμονή με τις ηλεκτρονικές συσκευές.Οι περισσότεροι έφηβοι επικεντρώνονται συνεχώς στα κινητά τηλέφωνα και στα γραπτά μηνύματα, γι' αυτούς είναι ένας τρόπος να παραμένουν πάντα σε επαφή με τους φίλους τους. Ωστόσο, αυτό δεν πρέπει να παρεμβαίνει σε άλλες πτυχές της ζωής τους, όπως η μελέτη, η βοήθεια στο σπίτι και η αυτο-ανάπτυξη.
Μερικοί γονείς εγκαθιστούν υπολογιστές στους κοινόχρηστους χώρους του σπιτιού για να μπορούν να παρακολουθούν τις δραστηριότητες. άλλοι θέτουν χρονικά όρια στη χρήση των συσκευών. Επιπλέον, μπορείτε να ορίσετε περιορισμούς σε διάφορους ιστότοπους και προγράμματα με ανεπιθύμητο περιεχόμενο.
2. Ένας έφηβος είναι εχθρικός προς τους γονείς.
Οι γονείς μπορεί να μην παρατηρήσουν πότε το στοργικό τους παιδί έχει μετατραπεί σε οξύθυμο έφηβο που συμπεριφέρεται με ασέβεια, μιλά με βαρετό τρόπο, γουρλώνει τα μάτια του και αγνοεί τους κανόνες. Για το μεγαλύτερο μέρος της εφηβείας, οι νέοι μαθαίνουν τα δικά τους πρότυπα συμπεριφοράς, τα οποία θα ήταν διαφορετικά από τη συμπεριφορά των γονιών τους.
Η γνώμη των φίλων εκτιμάται πολύ περισσότερο από τη γνώμη της οικογένειας, και αυτό μπορεί να είναι επικίνδυνο. Όπως και να έχει, είναι σημαντικό να καθιερωθούν βασικοί κανόνες συμπεριφοράς και σημαντικός κανόναςείναι απαγόρευση λογομαχίας με γονείς. Ο έφηβος σας πρέπει να καταλάβει ότι δεν θα ανεχτείτε ασυγχώρητη συμπεριφορά απέναντί σας.
3. Ένας έφηβος χάνει γρήγορα την ψυχραιμία του.
Οποιαδήποτε λέξη προκαλεί εκνευρισμό και οργή σε έναν έφηβο, τον κάνει να ουρλιάζει, να κλαίει, να πατάει τα πόδια του και να τρέχει σε άλλο δωμάτιο. Αυτό είναι συχνά το αποτέλεσμα σωματικών και συναισθηματικών αλλαγών που περνάει το παιδί. Ωστόσο, αυτό περιπλέκει σοβαρά την επικοινωνία μαζί του.
Προσπαθήστε να αλλάξετε την τακτική σας - αντί να ηθικολογείτε και να συμβουλεύετε, προσπαθήστε να του εκφράσετε συμπάθεια. Αυτό θα σας επιτρέψει να συνδεθείτε με τον έφηβό σας και να επιτύχετε ειλικρινή επικοινωνία.
4. Ένας έφηβος λέει ψέματα.
Υπάρχουν πολλοί λόγοι για τους οποίους ένας έφηβος μπορεί να μην σας λέει την αλήθεια. Για παράδειγμα, η επιθυμία απόκρυψης γεγονότων από τους γονείς ως ένας τρόπος για να επιτευχθεί μεγαλύτερη ανεξαρτησία. Όταν το παιδί σας κρύβει τις λεπτομέρειες της ζωής του, αυτό μπορεί να είναι ένα προειδοποιητικό σημάδι ότι έχει πέσει σε κακή παρέα και ασχολείται με ανέντιμες επιχειρήσεις.
Μπορεί επίσης να σημαίνει ότι ένας έφηβος δεν θα απευθυνθεί σε εσάς για βοήθεια εάν τη χρειαστεί. Είναι απαραίτητο να καταλάβουμε τι είδους προβλήματα κρύβει ο έφηβος. Σε περίπτωση ανεπιτυχών προσπαθειών, είναι λογικό να αναζητήσετε βοήθεια από έναν ψυχολόγο.
5. Ο έφηβος φτάνει αργά.
Οι έφηβοι συχνά βιώνουν όρια και συχνά παραβιάζουν εσκεμμένα τα καθιερωμένα απαγόρευση της κυκλοφορίας. Πριν ξεκινήσετε μια σειρά, προσπαθήστε να μάθετε αν η απαγόρευση κυκλοφορίας που έχουν ορίσει οι γονείς των φίλων του είναι πραγματικά πολύ μεταγενέστερη από τη δική σας.
Εάν ανησυχείτε μήπως ο έφηβός σας ασχολείται με επικίνδυνες δραστηριότητες, τότε φροντίστε να τον προειδοποιήσετε για τις συνέπειες και να είστε σε θέση να επιβάλλετε τους κανόνες για να σπάσετε την εκκολαπτόμενη επικίνδυνη συνήθεια.
6. Ο έφηβος επιλέγει κακούς φίλους.
Μπορεί να πιστεύετε ότι ορισμένοι φίλοι του εφήβου σας ντύνονται ακατάλληλα και έχουν κακή επιρροή, αλλά αυτό δεν είναι πάντα λόγος ανησυχίας. Ένας έφηβος μπορεί να είναι πολύ δεμένος με φίλους και οποιαδήποτε κριτική τους θα εκλαμβάνεται ως προσωπική κριτική. Ως εκ τούτου, είναι συχνά καλύτερο να μην εκφράσετε τη γνώμη σας πολύ σκληρά.
Φυσικά, εάν ανησυχείτε μήπως το παιδί σας παίρνει ναρκωτικά ή ασχολείται με άλλες επικίνδυνες δραστηριότητες, είναι σημαντικό να παρέμβετε έγκαιρα. Η οικογενειακή θεραπεία μπορεί να βοηθήσει στην εξεύρεση λύσεων στις κακές επιρροές των φίλων.
7. Πειράματα εφήβων με το σεξ.
Είναι φυσικό οι έφηβοι να ενδιαφέρονται περισσότερο για το σεξ λόγω της αύξησης των ορμονικών αλλαγών στο σώμα. Είναι σημαντικό για τους γονείς να βεβαιωθούν ότι το παιδί γνωρίζει τις πιθανές συνέπειες του σεξ.
Αν διαπιστώσετε ότι ο έφηβός σας είναι ήδη σεξουαλικά ενεργός, προσπαθήστε να είστε αντικειμενικοί και αναζητήστε τρόπους να αντιμετωπίσετε συναισθηματικά και σωματικά προβλήματα, εάν έχουν ήδη συμβεί.
8. Ένας έφηβος κάνει χρήση ναρκωτικών.
Οι έφηβοι μπορεί να είναι περίεργοι για τα ναρκωτικά, επομένως είναι σημαντικό να βεβαιωθείτε ότι η προειδοποίησή σας για τους κινδύνους τους είναι εκ των προτέρων. Είναι απαραίτητο να προσπαθήσετε να δημιουργήσετε ένα τέτοιο περιβάλλον στην επικοινωνία με έναν έφηβο στο οποίο, αφενός, θα αισθάνεται άνετα να μιλάει μαζί σας για την περιέργειά του, αλλά, αφετέρου, η θέση σας για τους κινδύνους των ναρκωτικών θα παραμείνει εταιρεία.
Προσπαθήστε να καταλάβετε γιατί ένας έφηβος θέλει να κάνει χρήση ναρκωτικών. Ίσως οι φίλοι της παρέας του να το επιμένουν. Το να κάνετε ερωτήσεις απευθείας θα σας βοηθήσει να βρείτε μια πιο αποτελεσματική λύση στο πρόβλημα των ναρκωτικών σας.
Υπάρχουν καταστάσεις, όπως η κακοποίηση ή ο σεξουαλικός εθισμός, που απαιτούν επαγγελματική παρέμβαση. Οι ψυχοθεραπευτές και άλλοι ψυχολόγοι μπορούν να βοηθήσουν να βρεθεί μια πιθανή λύση στο πρόβλημα.
Ένα από τα πιο συχνά θέματα για συζήτηση στο Διαδίκτυο είναι τα προβλήματα των εφήβων. Τόσο εγώ όσο και οι φίλοι μου το αντιμετωπίζαμε συχνά αυτό, οπότε ελπίζω ότι αυτό το άρθρο θα βοηθήσει άλλους σύγχρονους έφηβους να διορθώσουν κάτι στη ζωή τους. Ένα από τα σημαντικότερα προβλήματα της εφηβείας είναι οι καβγάδες και οι διαμάχες με τους ενήλικες. Επομένως, πρώτα πρέπει να καταλάβετε τι κρύβεται πίσω από αυτό.
Πρόβλημα νούμερο 1 - δεν είμαστε πια παιδιά.
Κατά την περίοδο που συνήθως ονομάζεται εφηβεία (και αυτό είναι περίπου από 12 έως 18 ετών), το άτομο αλλάζει πολύ. Μεγαλώνει, αρχίζει να καταλαβαίνει τον εαυτό του, να ακούει τον εαυτό του, από παιδί μετατρέπεται σε ενήλικα. Και είναι σε αυτή την ηλικία που το παιδί μαθαίνει να ζει χωριστά, να φροντίζει ανεξάρτητα τον εαυτό του και το περιβάλλον του. Εξαιτίας αυτού, το παιδί απομακρύνεται. Έχει ήδη μεγαλώσει πέρα από την ηλικία της φροντίδας, αλλά είναι ακόμα πολύ νέος για να συντηρηθεί πλήρως. . Θέλουμε ήδη να φαινόμαστε ενήλικες, αλλά για τους γονείς παραμένουμε ακόμαπαιδιά- αυτή είναι η ουσίαπροβλήματα για τους εφήβους. Πώς όμως να το αντιμετωπίσεις;
- Το πρώτο βήμα είναι να καταλάβετε ότι οι καβγάδες και οι διαφωνίες δεν θα οδηγήσουν σε τίποτα. Πρέπει να επικοινωνείτε ήρεμα, χωρίς μεταβάσεις σε υψηλούς τόνους.
- Δεύτερον: μην προσπαθήσετε να πληγώσετε ή να προσβάλετε. Μην συγκρίνετε ούτε παιδιά ούτε γονείς: "Αλλά η Nastya ...", "Αλλά η θεία Λένα ...". Αυτό είναι δυσάρεστο και προσβλητικό, δεν φέρνει κανένα όφελος, αλλά το άτομο αρχίζει να ψάχνει για ένα πρόβλημα και να πιστεύει ότι κατά κάποιο τρόπο δεν είναι έτσι, ατελής και λάθος. Εάν η μητέρα μπορεί ακόμα να καταπιεί τη δυσαρέσκεια, τότε ο έφηβος αρχίζει να πιστεύει ότι είναι κακός και ότι οι γονείς του δεν τον συμπαθούν. Αν μιλάτε για το παιδί σας, δώστε προσοχή μόνο στις πράξεις του και όχι στο πώς είναι τα πράγματα με τους άλλους.
- Τρίτον, προσπαθήστε να βρείτε μια γενική λύση στο πρόβλημα συμπεριφοράς του εφήβου. Δηλαδή, χρειάζεται πραγματικά να ακούσετε τη γνώμη του γονιού και του εφήβου. ΜΙΛΑ ρε. Είμαστε αρκετά μεγάλοι για να καταλάβουμε. Αλλά και επικοινωνήστε μαζί μας όπως με τους μεγάλους και μη μας μαλώνετε σαν μικρά παιδιά.
Πρόβλημα #2 Όταν οι γονείς παραπονιούνται για εμάς.
Ας φανταστούμε μια κατάσταση όταν οι ενήλικες με έναν έφηβο αρχίζουν να παραπονιούνται για αυτόν σε κάποιον άλλο. Γνωστό, σωστά; Παραπονεθείτε σε πολύ κόσμο: φίλους, δασκάλους, συγγενείς και γνωστούς στο μαγαζί και σε ένα πάρτι. Γιατί συμβαίνει αυτό?
Μπορώ να επισημάνω δύο προβλήματα:
- Όταν οι γονείς θέλουν εξωτερική υποστήριξη. Στην πραγματικότητα, δεν πρόκειται καν για παράπονο για έναν έφηβο, αλλά για την κούραση ενός γονιού γενικότερα. Οι ενήλικες θέλουν επίσης να παρηγορούνται και να υποστηρίζονται. Ακόμα κι εμείς το καταλαβαίνουμε μερικές φορές! Αλλά το ότι μας παραπονιέστε, έφηβοι, είναι πολύ προσβλητικό!
- Δεύτερον: όταν ο γονιός θέλει να επιβεβαιώσει τη γνώμη του. Συνήθως παρουσιάζεται έτσι: «Εδώ, ακόμη και η θεία Λένα συμφωνεί ότι δύο τριάδες είναι πολύ άσχημα!». Λοιπόν, είναι ωραίο που συμφωνεί. Πιστέψτε με, ξέρουμε επίσης ότι το πέντε είναι καλύτερο από το τρία. Ίσως είναι καλύτερα να φλυαρήσουμε γιατί συνέβη;
Και στις δύο περιπτώσεις, αυτό είναι μεγάλο πρόβλημα, ειδικά όταν λέγεται ακριβώς μπροστά σε έναν έφηβο. Παρακαλώ μην το κάνετε αυτό! Εάν είστε κουρασμένοι, πείτε το ευθέως. Ή τουλάχιστον σκεφτείτε γιατί θέλετε να παραπονεθείτε σε αυτόν τον ΞΕΝΟ για το δικό σας παιδί. Νομίζω ότι η καλύτερη διέξοδος είναι απλώς να μην απομακρύνεις τους οικογενειακούς καβγάδες από το σπίτι. Αν μαλώσατε, αυτό είναι μόνο η δουλειά σας, τα συναισθήματά σας και δεν χρειάζεται να τους αφιερώσετε κάποιον άλλον. Αποφασίστε τα πάντα στο σπίτι, μόνοι, ήρεμα.
Πρόβλημα #3 - Το χαρτζιλίκι ενός εφήβου.
Στη συνέχεια, θέλω να μιλήσω για ένα άλλο πρόβλημα, το οποίο, παρεμπιπτόντως, είναι ένα εξαιρετικό παράδειγμα εξεύρεσης κοινής λύσης στο ζήτημα. χαμηλή βλάστησηΟΚ ζητάει περισσότερα από όσα του δίνονται. Μαμά και κόρη μαλώνουν για χρήματα. Η κόρη μου θέλει να αγοράσει κάτι για τον εαυτό της, αλλά δεν έχει αρκετά χρήματα. Πιστεύει ότι πρέπει να της δοθούν περισσότερα χαρτζιλίκια. Η μαμά πιστεύει ότι αυτό το πράγμα δεν είναι πολύ απαραίτητο και δεν μπορείς να δώσεις στην κόρη σου πολλά, γιατί την απολαμβάνει με αυτό.
Ακολουθούν ορισμένες λύσεις για αυτό το πρόβλημα:
- Μεγάλη επιλογή - εκπαίδευσηνεαρόςχειρισμός χρημάτων. Στην αρχή δίνεται στο παιδί ένα μικρό χαρτζιλίκι. Στη συνέχεια, καθώς η κόρη μεγαλώνει ή όταν ο έφηβος μαθαίνει να χειρίζεται καλύτερα τα οικονομικά, αυτό το ποσό αυξάνεται και η μητέρα αρχίζει να περιλαμβάνει κοσμήματα, αξεσουάρ, χαρτικά, δώρα για συγγενείς και φίλους.
- Μια εναλλακτική οικονομική λύση: αντί για χαρτζιλίκι, μια έφηβη βρίσκει μια δουλειά μερικής απασχόλησης που της παρέχει χαρτζιλίκι για μικροέξοδα. Μπορεί να μην είναι δύσκολη δουλειά, αλλά το παιδί θα έχει τα δικά του χρήματα.
Γονείς, εδώ υπάρχουν περισσότερα σχόλια σχετικά με το θέμα των δαπανών τσέπης - διαβάστε τα και μην το κάνετε ποτέ. Με αυτές τις πράξεις προσβάλλεις τρομερά νεαρός!
- Αν δώσετε χρήματα στο παιδί σας, μην τα πάρετε πίσω!
Είναι πολύ ενοχλητικό για έναν έφηβο όταν τα χρήματα που σου έδωσαν παίρνουν πίσω. Εάν έχετε ήδη συμφωνήσει ότι θα δώσετε χρήματα, προσπαθήστε τουλάχιστον να μειώσετε το ποσό λόγω υπαιτιότητας και να μην πάρετε πίσω αυτό που δώσατε από τον έφηβο. Φανταστείτε ότι πληρώνεστε μισθό στη δουλειά. Αποφασίζετε να αγοράσετε ένα φόρεμα, να γεμίσετε το αυτοκίνητό σας, να πάτε σε μια συναυλία - οτιδήποτε. Και το αφεντικό σου έρχεται σε σένα και σου λέει: «Έχουμε προβλήματα, αυτό το ποσό πρέπει να επιστραφεί». Τι νιώθεις εδώ;
- Αν δώσατε χρήματα σε έναν έφηβο, αυτή είναι τώρα η περίοδος του.
Ας αποφασίσουμε μόνοι μας σε τι θα τα ξοδέψουμε, αν θα κάνουμε οικονομία ή θα τα ξοδέψουμε την πρώτη μέρα. Κανείς δεν σας λέει πώς να διαχειριστείτε τα χρήματά σας. Αν δεν θέλεις να δώσεις χρήματα, καλύτερα να μην δώσεις καθόλου. Αυτό είναι πολύ ενοχλητικό για εμάς. Τα εφηβικά ενδιαφέροντα είναι διαφορετικά, να το έχετε υπόψη σας
- Αν θέλετε ο γιος ή η κόρη σας να μάθει πώς να χειρίζεται τα οικονομικά, δώστε απόλυτη ελευθερία σε αυτό το θέμα!
Πόσο συχνά ακούγονται οι φράσεις από τους γονείς: "Λοιπόν, αγόρασα μερικές ανοησίες, θα ήταν καλύτερα να αγόραζα στον εαυτό μου μια νέα μολυβοθήκη, αυτή είναι ήδη τρομακτική", "Κάνεις οικονομία; Αναρωτιέμαι να ξέρω; για παιδιά!". Και αποδεικνύεται ακόμα χειρότερο αν ένας έφηβος σε άκουγε, αγόραζε με δικά του χρήματα αυτό που θεωρούσες απαραίτητο. Και τότε, ως απάντηση στο αίτημά του, λαμβάνει: "Λοιπόν, όχι, δεν θα αγοράσω αυτά τα σκουπίδια! Είχες χρήματα, μακάρι να τα είχα αφήσει!". Είναι πολύ ενοχλητικό, πιστέψτε με.
Πρόβλημα νούμερο 4 "Αλλά είμαι στην ηλικία σου ..."
Υπάρχει ένα σημείο που θα μπορούσε να χαρακτηριστεί ως το δεύτερο, αλλά θέλω να το μιλήσω ξεχωριστά. Παραδεχτείτε το, παιδιά, έφηβοι, ενήλικες, πόσες φορές στη ζωή σας έχετε ακούσει: «Μα είμαι στην ηλικία σου…». Επιπλέον, αυτή η φράση συνήθως ακολουθείται από μια ιστορία για τη δύσκολη παιδική και εφηβική ηλικία του γονιού και το συμπέρασμα: οι γονείς σου όργωναν σαν τρελοί, αλλά εσύ είσαι ακόμα τεμπέλης! Λοιπόν, παραδεχτείτε το, σχεδόν όλοι το έχουν ακούσει και περισσότερες από μία φορές. Λοιπόν, αγαπητοί γονείς των εφήβων, τώρα σε εσάς. Σε παρακαλώ μην το λες αυτό. Μας συγκρίνετε μαζί σας, αλλά ξεχνάτε τελείως πόσα χρόνια υπάρχουν μεταξύ μας! Έζησες σε διαφορετικές συνθήκες, σε άλλη εποχή. Εσείς έχετε το χρόνο σας, τη ζωή σας και εμείς τη δική μας. Δεν έχουμε δει το παρελθόν σας, δεν έχουμε ζήσει σε αυτό, και απλά δεν ξέρουμε πώς να ζούμε διαφορετικά. Και δεν είστε έφηβοι τώρα και δεν ζείτε στο δικό μας σύγχρονος κόσμος! Δεν είναι και τόσο εύκολο για εμάς!
Πρόβλημα νούμερο 5: η συνειδητοποίηση του γονιού μέσω του παιδιού του.
Στην πραγματικότητα, σχετίζεται πολύ με το «Εδώ είμαι στην ηλικία σου». Αυτό συμβαίνει όταν η μαμά ή ο μπαμπάς ήθελε πολύ κάτι όταν ήταν έφηβος, αλλά δεν υπήρχε τρόπος να το εφαρμόσει. Και τώρα που έχουν ήδη τα δικά τουςπαιδιάπροσπαθούν να δώσουνκάτι που δεν είχαν χρόνο να δοκιμάσουν οι ίδιοι, ξεχνώντας εντελώς,ίσως δεν είναι καθόλου ενδιαφέρον!Και όταν αρχίζει η διαμαρτυρία, ως απάντηση ακούμε - τι; Σωστά: "Έχεις αγανακτήσει κι εσύ; Ναι, να το χαίρεσαι! Στην ηλικία σου ήθελα πολύ να παίξω πιάνο, αλλά δεν μπορούσα να λύσω αυτό το πρόβλημα. Και μπορείς!" Είναι απαίσιο να ακούς στην εφηβεία! Και αυτό είναι απολύτως λάθος. Ήθελες να παίξεις βιολί; Αλλά ο γιος σου θέλει να πάει στο ποδόσφαιρο. Θέλετε να μάθετε γερμανικά; Και η κόρη σου θέλει να μάθει γαλλικά. Σύγχρονη πραγματικότηταδιαφορετικό και το παιδί σας είναι άλλο άτομο. Και αυτό είναι σημαντικό να το καταλάβουμε.
Δεν είμαστε αντίγραφο των γονιών μας, είμαστε εντελώς διαφορετικοί άνθρωποι.
Εμείς οι έφηβοι μπορεί να μην θέλουμε να κάνουμε αυτό που αγαπάτε και αυτό είναι απολύτως φυσιολογικό. Και τα επιπλέον μαθήματα δεν θα προσθέσουν χαρά, αλλά θα χρειαστούν μόνο χρόνο. Αυτό περιλαμβάνει επίσης άλλα χόμπι, άλλα γούστα, διαφορετικό στυλ ντυσίματος και συμπεριφοράς. Ο σύγχρονος κόσμος είναι διαφορετικός. Και αυτό είναι απολύτως φυσιολογικό!
αντί για συμπέρασμα.
Εδώ μίλησα για τα προβλήματα των σύγχρονων εφήβων. Για ό,τι μας πληγώνει, μας προσβάλλει. Μοιράστηκα τη γνώμη μου για το πώς μπορείτε να μας βοηθήσετε. Ξέρεις, υπάρχουν ακόμα πολλές εφηβικές δυσκολίες - μαθήματα, όχι αρκετός χρόνος, πάντα χρωστάς κάτι σε κάποιον, αλλά όλα αυτά είναι μικροπράγματα, αν μας καταλαβαίνεις!
Γονείς, αγαπήστε τα παιδιά σας! Αυτή είναι η κύρια λύση στο πρόβλημα. Προσπαθήστε να κατανοήσετε τον έφηβο. Μην ορκίζεστε, αλλά συμφωνείτε, όχι απλώς απαγορεύστε, αλλά εξηγήστε γιατί είστε αντίθετοι. Μην νομίζετε ότι εμείς, οι έφηβοι, δεν χρειαζόμαστε φροντίδα - χρειαζόμαστε γονική αγάπη και στοργή όπως κανείς άλλος. Είμαστε ακόμα παιδιά. Αν θέλετε να μας κάνετε ευτυχισμένους, αγαπήστε μας όπως είμαστε! Είμαστε διαφορετικοί. Είμαστε άνθρωποι. Θέλουμε να είμαστε ο εαυτός μας. Αλλά η υποστήριξή σας είναι σημαντική για εμάς, ακόμα κι αν φαίνεται ότι ένας έφηβος δεν ενδιαφέρεται. Αυτό δεν είναι αληθινό! Κι εμείς σας αγαπάμε πολύ! Άλλωστε τα παιδιά και οι γονείς είναι οικογένεια, συγγενείς και στενοί άνθρωποι.
Πώς μπορεί το προπονητικό κέντρο Κ.Ο.Τ.
Κατανοούμε τις δυσκολίες των παιδιών και των γονιών, τις γνωρίζουμε «από μέσα» και από όλες τις πλευρές. Γι' αυτό είναι υπέροχο όταν τα παιδιά αρχίζουν να το επισκέπτονται. Αλλάζουν την οπτική τους για τη ζωή, τη σχέση τους με τους γονείς τους. Είναι ενδιαφέρον όταν συμβαίνει αυτό - ένας έφηβος που παρακολουθεί προπονήσεις πείθει έναν γονιό να πάει με λόγια - θέλω επίσης να καταλάβετε!!! Και το αποτέλεσμα ξεπερνά κάθε προσδοκία :)
Αν το θέμα των σχέσεων μεταξύ παιδιών και γονέων είναι σχετικό για εσάς, σας περιμένουμε στις προπονήσεις μας!
Θέλετε να βοηθήσετε το παιδί σας να γίνει πιο ευτυχισμένο;
Κατεβάστε δωρεάν το βιβλίο 7 λάθη των σύγχρονων γονέων!
20 λεπτά διάβασμα μπορούν να αλλάξουν τη σχέση σας μαζί σας προς το καλύτερο!
Πολλοί γονείς κρατούν το κεφάλι τους όταν τα παιδιά τους είναι 12-13 ετών. Τα υπάκουα και υποδειγματικά αγόρια και κορίτσια γίνονται αγενή, αυθάδη, συχνά αρνούνται όλα όσα τους ενστάλαξαν στο σπίτι. Υπάρχουν βέβαια και παιδιά που ακόμα και σε μεταβατική ηλικία ευχαριστούν μόνο τους γονείς τους, αλλά είναι μειοψηφία. Την παραμονή της σχολικής χρονιάς θα θέλαμε να μιλήσουμε για τα πιο χαρακτηριστικά προβλήματα των σύγχρονων εφήβων και τους λόγους των συγκρούσεων τους με τους γονείς τους.
Έρχεται μια στιγμή στη ζωή κάθε παιδιού που για πρώτη φορά θέτει το ερώτημα: «Ποιος είμαι; Τι θέλω από τη ζωή; Ποιος θέλω να γίνω;». Οι ερωτήσεις αυξάνονται εκθετικά και στη ζωή έρχεται η στιγμή να αναζητήσετε απαντήσεις. Σε σύντομο χρονικό διάστημα - από 11 έως 16 ετών, το παιδί κάνει ένα τεράστιο βήμα στην ανάπτυξη και γίνεται έφηβος. Αυτή τη στιγμή, όχι μόνο η ψυχή ενός εφήβου αλλάζει δραματικά, αλλά και η ορμονική και φυσική του κατάσταση. Ένας έφηβος γίνεται ευάλωτος και χωρίς την κατάλληλη υποστήριξη δεν είναι σε θέση να αντιμετωπίσει μόνος του τη διαμόρφωση της προσωπικότητάς του. Ξεκινά μια περίοδος εσωτερικών συγκρούσεων με τον εαυτό του, που συνοδεύεται από συχνές αλλαγές στη διάθεση, την αναζήτηση νέων φίλων και χόμπι, καθώς και την εμφάνιση επιθετικότητας. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, οι έφηβοι αρχίζουν να έχουν προβλήματα με τους γονείς τους. Ο λόγος για αυτό είναι τέτοιες εσωτερικές αντιφάσεις του παιδιού:
Ένας έφηβος θεωρεί τον εαυτό του ενήλικα, αν και παραμένει παιδί ως προς τις πραγματικές του δυνάμεις. Η κύρια αντίφαση εδώ βρίσκεται στον τύπο: «Είμαι ενήλικας, επομένως δεν εμπιστεύομαι τους άλλους ενήλικες».
Το παιδί υπερασπίζεται το δικαίωμά του στο ρόλο μιας μοναδικής και αμίμητης προσωπικότητας και αμέσως προσπαθεί να «είναι σαν όλους τους άλλους».
Ένας έφηβος προσπαθεί να ανήκει σε μια συγκεκριμένη κοινωνική ομάδα και να είναι πλήρες μέλος της. Ωστόσο, οι εφηβικές ομάδες είναι οι πιο κλειστές και οι αρχάριοι σχεδόν ποτέ δεν φτάνουν εκεί. Από εδώ ξεκινά η ανάπτυξη της μοναξιάς ενός εφήβου και των δυσκολιών στην επικοινωνία με τους συνομηλίκους και το κοινωνικό περιβάλλον.
Από αυτές τις αντιφάσεις αναπτύσσονται όλα τα κύρια προβλήματα των εφήβων: οικογενειακά, σεξουαλικά και προβλήματα συμπεριφοράς.
Για να κατανοήσετε πώς να βοηθήσετε ένα παιδί να τα αντιμετωπίσει, εξετάστε τα πιο συνηθισμένα προβλήματα.
1. Το παιδί σταμάτησε να μιλά στους γονείς του και άρχισε να κρύβει τα προβλήματά του.
Ένας έφηβος θέλει πολύ να χωρίσει από τους ενήλικες, να είναι ανεξάρτητος και ανεξάρτητος. Αυτή η εξέγερση είναι στη φύση του. Η οικογένεια δεν παύει να παίζει τεράστιο ρόλο στη ζωή ενός παιδιού, η γνώμη των γονιών και άλλων ενηλίκων είναι σημαντική για έναν έφηβο, αλλά ταυτόχρονα θέλει ανεξαρτησία. Συχνά ένας έφηβος δεν ξέρει πώς να ζητήσει συμβουλές από ενήλικες, νομίζοντας ότι με αυτόν τον τρόπο θα βυθιστεί στα μάτια των γονιών του και θα ανέβει ξανά στο στάδιο της παιδικής ηλικίας. Μην παρεμβαίνετε στο παιδί, διερευνώντας τα όρια του δυνατού. Δείξτε προσοχή στο παιδί, εξηγήστε ότι δεν πρόκειται να το καταδικάσετε, να το μαλώσετε, να το κατηγορήσετε για τίποτα, αλλά μην το ενοχλείτε με ερωτήσεις, απλώς δείξτε ότι έχει τον δικό του εσωτερικό άθικτο χώρο, αλλά είστε πάντα εκεί.
2. Η ακαδημαϊκή επίδοση του εφήβου έχει μειωθεί.
Δεδομένου ότι η κύρια δραστηριότητα ενός εφήβου είναι η επικοινωνία, από αυτό εξαρτάται η πρόοδος του παιδιού στο σχολείο. Έτσι, για παράδειγμα, όταν οι σχέσεις με τους συνομηλίκους επιδεινώνονται, οι ακαδημαϊκές επιδόσεις ενός εφήβου πέφτουν γρήγορα και, αντίθετα, από καλύτερη σχέσημε τους συνομηλίκους, τόσο υψηλότερο είναι το επίπεδο επιτυχίας.
Επιπλέον, στην αρχή της εφηβείας, η πρώτη σεξουαλικές επιθυμίεςκαι τα ενδιαφέροντα, και υπάρχει μαρασμός των προηγούμενων, παιδικών ενδιαφερόντων, αυτό συνδέεται επίσης με πτώση των ακαδημαϊκών επιδόσεων και μείωση της συνολικής απόδοσης. Αλλά χάρη σε αυτό, ο έφηβος σχηματίζεται νέο σύστημαενδιαφέροντα, που περιλαμβάνει αυξημένο ενδιαφέρον για τις ψυχολογικές εμπειρίες άλλων ανθρώπων, καθώς και για τον εαυτό του. Το παιδί αρχίζει να σκέφτεται το μέλλον του και δημιουργεί τη δική του φανταστική πραγματικότητα, ένα όνειρο.
3. Ο έφηβος έμπλεξε με την «κακή παρέα».
Οι έφηβοι δίνουν μεγάλη σημασία στο να διακρίνονται ως ξεχωριστό, μοναδικό μέλος της κοινωνίας. Οι προσπάθειες να ξεχωρίσει από τη «γκρίζα μάζα» μπορεί να οδηγήσουν το παιδί στη διάπραξη αντικοινωνικών ενεργειών.
Οι έφηβοι επιδιώκουν να διευρύνουν τα δικά τους όρια το συντομότερο δυνατό. προσωπική εμπειρία, αναζητούν περιπέτεια και συχνά δεν αναγνωρίζουν τη συμπεριφορά τους ως αποκλίνουσα από τον κανόνα. Θεωρούν ότι αυτό είναι απολύτως φυσιολογικό, καθώς είναι πολύ παθιασμένοι με τον εαυτό τους και δεν ξέρουν ακόμη πώς να αξιολογούν επαρκώς τις καταστάσεις και τις δικές τους δυνατότητες.
Ο λόγος για τις αποκλίσεις στη συμπεριφορά των εφήβων μπορεί επίσης να είναι η παρεξήγηση από την πλευρά των γονέων και των συνομηλίκων, η παραμέληση, η έλλειψη επικοινωνίας μέσα στην οικογένεια, η συνεννόηση από συγγενείς, ακόμη και η αρνητική αξιολόγηση του παιδιού από τους γονείς των φίλων του.
Αν σε έναν έφηβο φαίνεται ότι απορρίπτεται από όλους και η ανάγκη για αυτοεπιβεβαίωση δεν ικανοποιείται, τότε το παιδί αναζητά μια παρέα έξω από το σχολείο. Συχνά τέτοιες εταιρείες ονομάζονται "οδός", λένε γι 'αυτούς ότι "το παιδί μπήκε σε μια κακή εταιρεία". Ένας έφηβος πρέπει να αποδείξει στον εαυτό του και στους άλλους ότι είναι ενήλικας και, όπως κάθε ενήλικας, έχει φίλους. Σε αυτή την εταιρεία, το παιδί μπορεί να αντισταθμίσει τις προσωπικές του αποτυχίες στο σχολείο.
4. Ο έφηβος έχει σταματήσει να βγαίνει έξω.
Η μεταβατική ηλικία είναι μια πολύ δύσκολη περίοδος για το ίδιο το παιδί. Από μέσα του τον σκίζει μια καταιγίδα συναισθημάτων, με τα οποία δεν είναι πάντα ικανός να ανταπεξέλθει. Μερικά παιδιά αποσύρονται στον εαυτό τους, αρχίζουν να ασχολούνται με το διάβασμα, τις ταινίες, περνούν πολύ χρόνο στο Διαδίκτυο και στα κοινωνικά δίκτυα - αυτό είναι φυσιολογικό. Δεν περνούν όλοι οι έφηβοι όλο το χρόνο τους περπατώντας στο δρόμο. Κάποιοι χρειάζονται ηρεμία για να βρουν το «εγώ» τους.
5. Γιατί ένας έφηβος είναι δυσαρεστημένος με το δικό του εμφάνιση?
Οι έφηβοι είναι πολύ παθιασμένοι με την εμφάνισή τους και αντιδρούν πολύ οδυνηρά σε οποιαδήποτε ασυμφωνία με τον υποκειμενικό κανόνα της εμφάνισής τους, επομένως υπερβάλλουν και επινοούν σωματικά ελαττώματα. «Έχω άσχημα τακούνια» είναι μια συνηθισμένη φράση ενός συνηθισμένου εφήβου. Να είστε υπομονετικοί με τέτοια δυσαρέσκεια, με προσπάθειες να αλλάξετε την εμφάνισή σας - όλα αυτά είναι απαραίτητα για έναν έφηβο να συνειδητοποιήσει τη μοναδικότητά του και να αρχίσει να αξιολογεί επαρκώς τον εαυτό του.
6. Ένας έφηβος σκέφτεται συνεχώς το αντίθετο φύλο.
Ένας τεράστιος ρόλος στη ζωή ενός εφήβου παίζουν τα σεξουαλικά ενδιαφέροντα.
Ένα βιολογικό χαρακτηριστικό της εφηβείας είναι οι ορμονικές αλλαγές στο σώμα. Αυτό σχετίζεται με την ταυτότητα φύλου των εφήβων. Σε αυτή την ηλικία είναι που σταθεροποιούνται τα χαρακτηριστικά συμπεριφοράς σχετικά με τον ρόλο του φύλου τους.
Ένας από τους λόγους για την εμφάνιση συγκρούσεων σε αυτή την ηλικία είναι ακριβώς η εφηβεία. Το κύμα της σεξουαλικής ενέργειας ανισορροπεί την εσωτερική ισορροπία και αυτό προκαλεί ανισορροπία ψυχολογική κατάστασηνεαρός.
Αν, λοιπόν, το παιδί σας έχει ξεκινήσει μια μεταβατική ηλικία, κάντε υπομονή και προσπαθήστε να αντιληφθείτε ήρεμα όλες τις αλλαγές στη συμπεριφορά και τον χαρακτήρα ενός εφήβου. Όλα όσα θα του συμβούν τα επόμενα χρόνια έχουν φυσιολογική και ψυχολογική εξήγηση και δεν φταίει το παιδί σας που φουντώνει μέσα του μια καταιγίδα. Απλώς να είστε εκεί, προσπαθήστε να στρογγυλοποιήσετε τις γωνίες και να μην έρθετε σε σύγκρουση, αποδεχτείτε την επιθυμία του να φανεί ενήλικας και μιλήστε, μιλήστε όσο το δυνατόν περισσότερο με το παιδί, ακόμα κι αν σας φαίνεται ότι δεν σας ακούει. Πιστέψτε με, ακούει και ακούει, απλά δεν το δείχνει.
Πώς να βοηθήσετε τον έφηβό σας να αντιμετωπίσει την κρίση της ενηλικίωσης
1. Δημιουργήστε και διατηρήστε μια ζεστή σχέση εμπιστοσύνης με τον έφηβό σας. Αποδεχτείτε τον έφηβό σας για αυτό που είναι. Είναι σημαντικό κάθε μέρα ένας έφηβος να λαμβάνει σημάδια της αγάπης και της αποδοχής σας με τη μορφή στοργικών λέξεων ενθάρρυνσης, αγκαλιών. Αποφύγετε την ειρωνεία, τις ατάκες παρατηρήσεις όταν επικοινωνείτε με έναν έφηβο. Ο γνωστός οικογενειακός θεραπευτής V. Satir συνέστησε να αγκαλιάζετε ένα παιδί πολλές φορές την ημέρα, λέγοντας ότι τέσσερις αγκαλιές είναι απολύτως απαραίτητες για όλους μόνο για την επιβίωση και για ευεξίαΧρειάζεσαι τουλάχιστον οκτώ αγκαλιές την ημέρα.
2. Να είστε υπομονετικοί και ανεκτικοί όταν έχετε να κάνετε με έναν έφηβο. Αλλάξτε τον τρόπο επικοινωνίας, μεταβείτε σε έναν ήρεμο, ευγενικό τόνο και εγκαταλείψτε κατηγορηματικές εκτιμήσεις και κρίσεις, διαπραγματεύεστε πιο συχνά, υποστηρίζετε τη γνώμη σας και συμβιβάζεστε.
3. Ενδιαφέρεστε για τη γνώμη ενός εφήβου, προσπαθήστε να δείτε τον κόσμο μέσα από τα μάτια του, προσπαθήστε να βρείτε με έναν έφηβο αμοιβαία γλώσσα.
4. Δώστε στον έφηβο την ευκαιρία να νιώσει πλήρες μέλος της οικογένειας με μια γνώμη που μετράει.
5. Δημιουργήστε τη συνήθεια και την ανάγκη να μιλάτε καρδιά με καρδιά με τους γονείς, εμπιστευθείτε τα μυστικά. Μην χρησιμοποιείτε ποτέ την ειλικρίνεια ενός εφήβου εναντίον του, μην βιάζεστε με αξιολογήσεις και συμβουλές, μπορείτε να ακούτε υπομονετικά και χωρίς κριτική και να συμπονάτε.
6. Να είστε έτοιμοι να αναθεωρήσετε και να συζητήσετε με τον έφηβό σας τους περιορισμούς και τις απαγορεύσεις που τηρούσατε στο παρελθόν, δώστε του περισσότερη ανεξαρτησία.
5. Δείξτε ενδιαφέρον, ενδιαφερθείτε για τα χόμπι του εφήβου σας, προσπαθήστε να βρείτε κάτι ενδιαφέρον σε αυτά για τον εαυτό σας. Μην επικρίνετε, αγνοείτε ή κοροϊδεύετε τα χόμπι του εφήβου σας που δεν καταλαβαίνετε.
6. Χρησιμοποιήστε την επιθυμία του εφήβου για αυτοεπιβεβαίωση, δώστε του θετικές ευκαιρίες για αυτοπραγμάτωση.
6. Σχεδιάστε και περάστε τον ελεύθερο χρόνο μαζί.
7. Μιλήστε με σεβασμό και ενδιαφέρον για τους φίλους του εφήβου, μην τους επικρίνετε, δώστε στον έφηβο την ευκαιρία να προσκαλέσει τους φίλους του να επισκεφθούν, αυτό θα σας δώσει την ευκαιρία να μάθετε περισσότερα για τον κοινωνικό κύκλο του παιδιού σας. Μιλήστε στον έφηβό σας για τους φίλους του πιο συχνά.
8. Ενδιαφέρεστε ειλικρινά για τις εμπειρίες και τα προβλήματα των εφήβων, δείξτε το σεβασμό σας και την αναγνώριση της προσωπικότητας και της ατομικότητάς τους.
9. Διδάξτε στον έφηβο σας να λύνει τα προβλήματα μόνος του και να μην τα αγνοεί.
10. Διαμορφώστε τη συνήθεια να βάζετε στόχους, να σχεδιάζετε τις πράξεις σας για να πετύχετε τους στόχους σας.
11. Δώστε την ευκαιρία στον έφηβο να σχεδιάσει τον δικό του χώρο (δωμάτιο), να επιλέξει το στυλ ένδυσης. Αν χρειαστεί, βοηθήστε τον έφηβο να βρει το δικό του στυλ σε ρούχα, μαλλιά κ.λπ.
12. Σεβαστείτε τον προσωπικό χώρο του εφήβου, χτυπήστε μπαίνοντας στο δωμάτιό του, μην κοιτάτε τα ημερολόγιά του, δώστε στον έφηβο την ευκαιρία να ελέγξει την τάξη στο δωμάτιό του, όπως τον βολεύει.
13. Μοιραστείτε τα συναισθήματά σας με τον έφηβό σας, απευθυνθείτε σε αυτόν για βοήθεια και συμβουλές, μιλήστε για το πόσο σημαντική είναι η υποστήριξή του για εσάς.
14. Γίνετε πρότυπο για τον έφηβό σας, βρείτε τρόπους να διατηρήσετε και να ενισχύσετε την εξουσία σας με μη βίαιο τρόπο. Γίνετε φίλος με το παιδί σας που μεγαλώνει.
15. Όταν επικοινωνείτε με έναν έφηβο, θυμηθείτε τον εαυτό σας σε αυτή την ηλικία πιο συχνά, ίσως καταλάβετε τα συναισθήματα και τις πράξεις του πιο καθαρά.
Η εφηβεία δεν είναι μόνο μια δύσκολη δοκιμασία, αλλά και μια περίοδος μεγάλων αλλαγών που μπορεί να αντισταθμίσει τα προβλήματα της πρώιμης παιδικής ηλικίας: την ικανότητα να υπερνικήσει κανείς τη ντροπαλότητα, να κατανοήσει την εσωτερική αξία του εαυτού του, να μάθει να επικοινωνεί και να οικοδομεί σχέσεις με τους συνομηλίκους.
Τα προβλήματα στη ζωή ενός εφήβου είναι αναπόφευκτα. Και μόνο στη δύναμή σας, αγαπητοί γονείς, να διευκολύνετε το παιδί να βρει τον εαυτό του και να βοηθήσετε να ξεπεραστούν αυτά τα προβλήματα. Ανεξάρτητα από το πώς συμπεριφέρεται ένας έφηβος, πριν τον τιμωρήσετε, σταθείτε στη θέση του και προσπαθήστε να καταλάβετε πόσο δύσκολο είναι για αυτόν αυτή την περίοδο. Αφήστε όχι αμέσως, αλλά το παιδί θα εκτιμήσει την υποστήριξή σας και θα σας είναι ευγνώμων για το υπόλοιπο της ζωής του.
Οι γονείς των οποίων τα παιδιά μπαίνουν στην εφηβεία φοβούνται τις ξαφνικές αλλαγές στη συμπεριφορά του παιδιού τους. Ψυχολόγοι και δάσκαλοι διαβεβαιώνουν ότι υπάρχουν τρόποι να λυθούν τα προβλήματα των εφήβων, αλλά δεν αντέχουν όλες οι μητέρες και οι μπαμπάδες επαρκώς αυτή τη δύσκολη περίοδο.
Ο μαθητής δεν έχει πραγματικά προβλήματα, αλλά μπορεί να τα δημιουργήσει για άλλους. Αν οι γονείς και το σχολείο δεν έδιναν προσοχή στις αλλαγές στον χαρακτήρα των εφήβων, δεν θα ένιωθαν μόνοι και δεν θα προσπαθούσαν να δείξουν την ανεξαρτησία και την ατομικότητά τους ενάντια σε όλες τις πιθανότητες.
Οι περισσότερες προβληματικές καταστάσεις επιλύονται εύκολα μέσω ειρηνικών διαπραγματεύσεων. Όμως οι γονείς συνεχίζουν με πείσμα να εκπαιδεύουν και να καθοδηγούν το μεγάλο παιδί. Και αρχίζει να εναντιώνεται επίμονα.
Εάν προσπαθήσετε να συγκεκριμενοποιήσετε τα προβλήματα των εφήβων, μπορείτε αμέσως να δείτε ότι είναι διαφορετικά για τον καθένα και δεν εμφανίζονται σε όλα ανεξαιρέτως. Η περίεργη συμπεριφορά μπορεί να εξαρτάται από την κατάσταση, το φύλο, τον χαρακτήρα, την προσωπικότητα, το περιβάλλον ανατροφής και επικοινωνίας του παιδιού.
Οι ειδικοί έχουν εντοπίσει τα πιο κοινά:
Εάν ένας έφηβος περνά χρόνο με φίλους που έχουν δημιουργήσει ένα μουσικό συγκρότημα ή αγαπούν ένα συγκεκριμένο άθλημα, αυτό δεν είναι τόσο τρομακτικό. Είναι επικίνδυνο τα παιδιά μετά από 12-13 ετών να αισθάνονται την επιθυμία να δοκιμάσουν τσιγάρα, αλκοόλ, ναρκωτικά και να βρουν ελκυστικές εταιρείες όπου τέτοιες δραστηριότητες είναι της μόδας. Η επιθυμία να είσαι «όπως όλοι οι άλλοι» οδηγεί στο γεγονός ότι η χρήση απαγορευμένων τροφών συμβαίνει ενάντια στην επιθυμία ενός ατόμου.
Επίγνωση του φύλου κάποιου.
Φυσικά, τα παιδιά γνωρίζουν ήδη τις διαφορές μεταξύ αγοριών και κοριτσιών, αλλά κατά την εφηβεία συνειδητοποιούν την έλξη τους προς το αντίθετο φύλο. Μπορεί να προκύψουν συνδέσεις με συνομηλίκους και «μεγαλύτερους» φίλους και να εμφανιστεί ενεργός αυνανισμός. Η παρθενία εκλαμβάνεται ως κάτι επαίσχυντο, εξαιτίας του οποίου υποφέρουν ιδιαίτερα τα αγόρια.
Δυσκολίες στην επικοινωνία.
Η εξάπλωση των κοινωνικών δικτύων την τελευταία δεκαετία έχει επιδεινώσει ορισμένα προβλήματα των εφήβων που σχετίζονται με τη σύναψη σχέσεων με άλλους. Η αδυναμία ζωντανής επικοινωνίας οδηγεί σε μυστικότητα, απομόνωση και μετά σε κατάθλιψη. Το παιδί περνά πολύ χρόνο στο Διαδίκτυο, μέσα παιχνίδια στον υπολογιστή, δεν θέλει να έρθει σε επαφή.
Επιθυμία να επιβληθεί στην κοινωνία.
κύρια πηγή αποκλίνουσα συμπεριφοράείναι η επιθυμία να υπερασπιστούν την ατομικότητα και την ανεξαρτησία τους. Η γνώμη και οι συμβουλές κάποιου άλλου από τους ενήλικες προκαλούν οργή και αγανάκτηση σε έναν έφηβο.
Αιτίες προβλημάτων στους εφήβους
Είναι αδύνατο να καταλάβουμε πότε θα ξεκινήσει μια δύσκολη περίοδος σε ένα παιδί. Επιπλέον, κάποιος το βιώνει ζωηρά και οδυνηρά, ενώ κάποιος δεν προκαλεί προβλήματα στους άλλους. Τα πρώτα σημάδια μπορεί να εμφανιστούν τόσο στα 11 όσο και στα 16 χρόνια. Ξαφνικές εναλλαγές διάθεσης, αλλαγές στην εμφάνιση, αγένεια, επιθετικότητα, κλοπή, επιθυμία να αφήσετε το σπίτι και να αφήσετε το σχολείο - αυτή δεν είναι μια πλήρης λίστα με αυτά που μπορεί να συναντήσουν οι ενήλικες. Από ένα ήρεμο, καλοκάγαθο παιδί, ένας έφηβος μετατρέπεται σε ένα πικραμένο και σκληρό άτομο.
Τι προκαλεί τέτοιες αλλαγές;
- Ο λόγος για αυτό μπορεί να είναι λάθη στην ανατροφή ενός γιου ή μιας κόρης. Η υπερβολική σοβαρότητα ή η ανεκτικότητα επηρεάζει αρνητικά έναν έφηβο. Οι γονείς θεωρούνται ως ένα είδος περιορισμού χώρου για έναν έφηβο. Δημιουργούν εμπόδια στην ενήλικη ζωή του.
- Στην πραγματικότητα, τα προβλήματα προκύπτουν λόγω αλλαγών στις ανθρώπινες ορμόνες. Υπάρχει μια αλλαγή στην εμφάνιση, αλλάζει η φωνή, εμφανίζονται σεξουαλικά χαρακτηριστικά. Υποσυνείδητος φόβος και παρανόηση για το πώς να ζήσεις με αυτές τις αλλαγές και να προκαλέσει διαμαρτυρία. Δεν είναι πάντα ικανοποιημένος ένας έφηβος με την αντανάκλαση στον καθρέφτη. Τα μεγάλα αυτιά, η παρουσία ακμής, η εμφάνιση τριχών στο σώμα τον τρομάζει και τον ερεθίζει.
Τι να προσέξετε όταν μεγαλώνετε έναν έφηβο
- Η πρώτη εμπειρία επικοινωνίας που αποκτά ένα άτομο στην οικογένεια. Με βάση τις οικογενειακές αξίες διαμορφώνεται ο χαρακτήρας και η συμπεριφορά. Οι σύγχρονοι γονείς αφιερώνουν πολύ χρόνο στη δουλειά, έτσι τα παιδιά συχνά νιώθουν ότι δεν τα αγαπούν. Η αφθονία των παιχνιδιών και των gadget καταλαμβάνει τον ελεύθερο χρόνο του παιδιού, αλλά δεν υποκαθιστά την ανθρώπινη επικοινωνία. Σε μια οικογένεια όπου συζητούνται τακτικά γεγονότα που συνέβησαν σε έναν γιο ή μια κόρη, σπάνια προκύπτουν προβλήματα.
- Η επιρροή του δρόμου και του Διαδικτύου βοηθά έναν έφηβο να δημιουργήσει το λάθος σύστημα αξιών, όπου οι γονείς απέχουν πολύ από το να είναι νικητές. Η βίαια αναρρίχηση με συμβουλές είναι επικίνδυνη. Αυτό θα αποξενώσει περαιτέρω το παιδί, το οποίο θα αντιληφθεί την επιθυμία να βοηθήσει ως καταπάτηση της ιδιωτικής ζωής.
- Προσπαθήστε να δημιουργήσετε άνετες συνθήκες στο σπίτι. Θα έρθει κάποια στιγμή που το παιδί θα αφαιρέσει αφίσες από τους τοίχους ή θα βγάλει περίεργα ρούχα. Οι φίλοι θα επιστρέψουν στο κανονικό. Ζήστε το δεδομένο, χωρίς να χαλάσετε τη σχέση με το παιδί.
- Προσπάθησε να είσαι φίλος. Μην εκβιάζετε, μην επιμένετε, αλλά προσπαθήστε να είστε εκεί σε μια δύσκολη στιγμή.
- Μην συγκρίνετε τους εφήβους με συνομηλίκους. Θα μειώσει μόνο την αυτοεκτίμησή του. Το παιδί πρέπει να ξέρει ότι είναι το πιο αγαπημένο και το καλύτερο για εσάς.
- Μην ταπεινώνετε τους νέους του φίλους και μην μπείτε σε ανοιχτή σύγκρουση μαζί τους. Φυσικά, εντός λογικής. Είναι επείγον να βγάλουμε τους τοξικομανείς από τη φωλιά, αλλά δεν αξίζει να καταδικάσουμε τη μουσική διεύθυνση ή τα χόμπι χωρίς κατανόηση. Το ίδιο ισχύει και για την πρώτη αγάπη. Δεν έχει σημασία αν σας αρέσει ο επιλεγμένος ή όχι - αφήστε τον έφηβο να "γεμίσει τα χτυπήματα" μόνος του.
- Βρείτε χρόνο για κοινωνικοποίηση. Προσφέρετε μια κοινή δραστηριότητα που θα αρέσει στο παιδί, καλέστε τους φίλους του.
Θυμηθείτε ότι πρόσφατα βιώσατε κι εσείς μια παρόμοια εμπειρία. Σεβαστείτε την ατομικότητα του παιδιού, δώστε την ευκαιρία να αποφασίσει μόνος του, αφαιρέστε την κλειδαριά από το κλουβί και δεν θα θέλει να σας στενοχωρήσει.
Δύσκολες καταστάσεις στους εφήβους συμβαίνουν συχνά. Αποδεχτείτε το, αλλά δεν χρειάζεται να τα παρατήσετε. Υπάρχουν λύσεις και είναι απλές. Βοηθήστε το παιδί σας να περάσει αυτή την περίοδο με αξιοπρέπεια.
Πολλοί γονείς κρατούν το κεφάλι τους όταν τα παιδιά τους είναι 12-13 ετών. Τα υπάκουα και υποδειγματικά αγόρια και κορίτσια γίνονται αγενή, αυθάδη, συχνά αρνούνται όλα όσα τους ενστάλαξαν στο σπίτι. Υπάρχουν βέβαια και παιδιά που ακόμα και σε μεταβατική ηλικία ευχαριστούν μόνο τους γονείς τους, αλλά είναι μειοψηφία. Ο Peter Dmitrievsky, ψυχολόγος στο Κέντρο Κοινωνικής και Ψυχολογικής Προσαρμογής και Ανάπτυξης Εφήβων Perekrestok στο Ψυχολογικό και Παιδαγωγικό Πανεπιστήμιο της πόλης της Μόσχας, είπε στο Pravmir για τα πιο χαρακτηριστικά προβλήματα της σύγχρονης εποχής και τις αιτίες των συγκρούσεων τους με τους γονείς πριν από την έναρξη του σχολική χρονιά.
Προβλήματα των σύγχρονων παιδιών
γεννήθηκε το 1975 στο Λένινγκραντ. Το 1999 αποφοίτησε από το Ινστιτούτο Ασιατικών και Αφρικανικών χωρών στο Κρατικό Πανεπιστήμιο της Μόσχας. Εργάστηκε ως μεταφραστής από τα Ιαπωνικά στην Ομοσπονδία Καράτε. Από το 1999, σε εθελοντική βάση, διευθύνει μια εφηβική ενοριακή λέσχη στον Ιερό Ναό των Αγίων Ανεργών Κοσμά και Δαμιανού στο Shubin (Μόσχα). Το 2009 έλαβε ένα δεύτερο ανώτερη εκπαίδευσηστο Ψυχολογικό και Παιδαγωγικό Πανεπιστήμιο της πόλης της Μόσχας και στη Σχολή Θεραπείας Gestalt με παιδιά και οικογένειες του MGI. Από το 2010 εργάζεται στο Crossroads Center for Social and Psychological Adaptation and Development of Adolescents στο Κρατικό Πανεπιστήμιο Ψυχολογίας και Εκπαίδευσης της Μόσχας.
— Piotr, για ποια προβλήματα των έφηβων παιδιών τους παραπονιούνται συχνότερα οι γονείς όταν έρχονται στο κέντρο σας;
- Το πιο συνηθισμένο παράπονο είναι ότι αυτός (αυτή) «δεν θέλει τίποτα». Φαίνεται δηλαδή στους γονείς ότι το παιδί τους δεν ενδιαφέρεται για τίποτα σημαντικό, πολύ παθητικό.
Προσπαθούμε να καταλάβουμε γιατί ο έφηβος έχει γίνει λιγότερο περίεργος για τον κόσμο. Μερικές φορές, μετά από μία ή περισσότερες συνομιλίες, αποδεικνύεται ότι η περιέργεια παραμένει, απλώς αυτό στο οποίο βρίσκεται η ψυχή του εφήβου δεν ταιριάζει στο σύστημα αξιών του γονέα.
Φυσικά, το Διαδίκτυο έχει αλλάξει πολύ το πλαίσιο της ανάπτυξης των εφήβων και πολλοί γονείς ανησυχούν ότι το παιδί περνά πολύ χρόνο στον υπολογιστή. Ανακαλύπτουμε τι ακριβώς ψάχνει ένας έφηβος στο Διαδίκτυο, σε παιχνίδια υπολογιστή - μερικές φορές η κατάσταση αμβλύνεται αμέσως και τα μέλη της οικογένειας βρίσκουν μια κοινή γλώσσα και μερικές φορές το πρόβλημα αποδεικνύεται ακόμη πιο σοβαρό από ό, τι φαντάζονταν οι γονείς. Σε αυτές τις περιπτώσεις απαιτείται μακροχρόνια και επίπονη εργασία με την οικογένεια.
Για πολλούς στη νεότερη γενιά, η επικοινωνία με το Διαδίκτυο αντικαθιστά σχεδόν πλήρως πραγματική ζωή, ο υπολογιστής για τέτοια παιδιά γίνεται ο μόνος τρόπος εκτόνωσης της έντασης, αντιμετώπισης δύσκολων εμπειριών.
Ένα άλλο κοινό πρόβλημα με το οποίο μας έρχονται οι γονείς είναι η δυσκολία του παιδιού τους στις σχέσεις με τους συμμαθητές. Επιπλέον, αυτό συμβαίνει τόσο σε παιδιά που είναι ντροπαλά, δειλά, όσο και σε παρορμητικά, σωματικά πολύ δυνατά παιδιά, που λόγω της παρορμητικότητάς τους, δυσκολεύονται να ρυθμίσουν τη συμπεριφορά τους. Αυτοί οι έφηβοι συχνά παραδέχονται στη συμβουλευτική ότι δεν μπορούν να κρατηθούν στη γραμμή. Η συμπεριφορά τους δημιουργεί δυσφορία τόσο στους συνομηλίκους όσο και στους δασκάλους, αλλά και τους παρεμβαίνει.
Έχουμε ειδικές ομάδες όπου για δύο μήνες, με συντονιστή δύο ψυχολόγους, τα παιδιά μέσα από μια σειρά από παιχνίδια και ασκήσεις μαθαίνουν να χτίζουν σχέσεις με τους συνομηλίκους τους. Στα πρώτα μαθήματα, πολλοί πιέζονται, φοβούμενοι ότι αν μοιραστούν τις εμπειρίες τους, οι άλλοι θα τις απορρίψουν. Αλλά τα μαθήματα τα βοηθούν να γίνουν πιο ανοιχτά, κάτι που είναι πολύ σημαντικό για την επικοινωνία με τους συνομηλίκους.
Η συμμετοχή σε μια ομάδα δίνει στον έφηβο μια εξαιρετική ευκαιρία να μάθει πώς να οικοδομεί σχέσεις εμπιστοσύνης, να παρατηρεί χειρισμούς και να τους αντιμετωπίζει, να απαλλαγεί από τα στερεότυπα για τον εαυτό του και τους άλλους και να διαπραγματεύεται σε μια κατάσταση σύγκρουσης.
Χαρακτηριστικά της ηλικιακής ψυχολογίας
- Το σφίξιμο του εφήβου, η ακοινωνικότητά του δεν συνδέεται με τη μοναξιά που νιώθει στην οικογένεια; Εξάλλου, με τον τρέχοντα ρυθμό της ζωής, μια τέτοια εσωτερική μοναξιά είναι συχνά σε εξωτερικά ευημερούσες, εύπορες οικογένειες. Οι γονείς στέλνουν το παιδί τους σε καλό σχολείο, κλαμπ, κύκλους, δεν του αρνούνται τίποτα, αλλά κουράζονται τόσο στη δουλειά που ακόμη και τα Σαββατοκύριακα δεν βρίσκουν τη δύναμη να μιλήσουν μαζί του, δεν ενδιαφέρονται για τα δικά του. εσωτερικός κόσμος.
- Συμβαίνει και αυτό, και δεν νομίζω ότι αυτό είναι σημάδι της εποχής μας. Οι στενές σχέσεις - τόσο μεταξύ συζύγων όσο και μεταξύ γονέων και παιδιών - απαιτούσαν πάντα ψυχική προσπάθεια και οι άνθρωποι ενστικτωδώς τείνουν να αποφεύγουν την ένταση. Και όσο περισσότερη προσπάθεια χρειάζεται για να επικοινωνήσουν με έναν άλλον, τόσο πιο συχνά οι άνθρωποι έχουν την επιθυμία να αποφύγουν αυτή την επικοινωνία.
Απλώς δεν συμβαίνει με έναν έφηβο - έχει μια κρίση ηλικίας, μια περίοδο αναδιάρθρωσης των σχέσεων με τους συνομηλίκους, με την κοινωνία, με τον εαυτό του, με τους γονείς και ως άνθρωπος μπορεί κανείς να καταλάβει τους γονείς που, αντιμέτωποι με μια αλλαγή στα παιδί, την αγένεια, την απρόβλεπτη συμπεριφορά του, νιώθει ανίσχυρο και υποχωρεί. Και ο φόρτος εργασίας φαίνεται να είναι ένας καλός λόγος - προσπαθούν για αυτόν.
Στην πραγματικότητα, η φυγή από τα προβλήματα συχνά τα επιδεινώνει. Είναι σημαντικό για τους γονείς να βρουν τη δύναμη για διάλογο, δεδομένου ενός τέτοιου χαρακτηριστικού της ηλικίας όπως η επιθυμία να αποκτήσουν περισσότερη ανεξαρτησία. Η επιθυμία είναι φυσική - στην ηλικία των 12-13-14 ετών, οι περισσότεροι άνθρωποι ενδιαφέρονται περισσότερο για την επικοινωνία με τους συνομηλίκους τους παρά με τους γονείς τους. Όμως, ενώ αναγνωρίζουμε το δικαίωμα του εφήβου στην αυτονομία, να βρει τον δικό του δρόμο, τη φιλοσοφία του, τον κύκλο των γνωριμιών του, είναι σημαντικό να θυμόμαστε ότι αυτός, αν και μπορεί να μην το αντιλαμβάνεται ο ίδιος, χρειάζεται την υποστήριξη των γονιών του και σε σύγκρουση με τα όρια που έχτισαν οι γονείς του.
Η ενηλικίωση είναι αδύνατη χωρίς τέτοια όρια, επομένως η ανατροφή ενός εφήβου δεν μπορεί να περιοριστεί σε υποστήριξη και ευγενικά λόγια - είναι εξίσου σημαντικό να συμφωνήσετε μαζί του τι είναι δυνατό και τι όχι, ποιος έχει ποιες ευθύνες στην οικογένεια. Εξηγήστε ότι η συγκατοίκηση στην ίδια επικράτεια συνεπάγεται υπευθυνότητα και ανάγκη επίτευξης συμφωνιών. Εδώ είναι σημαντικό για τους γονείς να μην συγχέουν τη σταθερότητα και την ευαισθησία με την ταπείνωση και τη σκληρότητα.
- Στην αρχή της χρονιάς όλοι σοκαρίστηκαν αρκετές φορές στη σειρά. Οι γονείς ορισμένων από αυτούς τους εφήβους δεν υποψιάστηκαν καν ότι τα παιδιά τους είχαν σοβαρά προβλήματα.
- Σύμφωνα με τις παρατηρήσεις των γνωστών μου αυτοκτονικών, δεν υπήρξε σημαντική αύξηση των αυτοκτονιών, απλώς τα μέσα ενημέρωσης κάλυψαν πιο ενεργά τέτοιες τραγικές περιπτώσεις για αρκετές ημέρες. Αυτό είναι πραγματικά επικίνδυνο, γιατί οι έφηβοι τείνουν να μιμούνται.
Δεν μπορώ να πω, αλλά παραδέχομαι πλήρως ότι ένας από τους εφήβους δεν θα είχε αποφασίσει για το τελευταίο μοιραίο βήμα αν δεν άκουγε για την αυτοκτονία ενός άλλου στις ειδήσεις. Όμως ό,τι προκαλεί αυτοκτονία, δεν συμβαίνει ποτέ αυθόρμητα. Οποιοσδήποτε ψυχίατρος θα σας πει ότι ο χρόνος περνά από τις αυτοκτονικές σκέψεις στην εφαρμογή τους.
Επομένως, εάν οι γονείς και οι δάσκαλοι μετά την τραγωδία λένε ότι δεν παρατήρησαν τίποτα, φυσικά τους λυπούνται (ειδικά οι γονείς!), αλλά έπρεπε να γίνουν ορισμένες προσπάθειες για να μην παρατηρηθούν σημάδια ψυχικής κρίσης στο παιδί καθόλου. Σε μια οικογένεια, αυτό μερικές φορές είναι δύσκολο και τότε είναι σημαντικό οι ενήλικες στο σχολείο να μπορούν να ασφαλίσουν τον έφηβο.
Γι' αυτό, μεταξύ άλλων, επιβάλλεται η ίδρυση ψυχολογικών υπηρεσιών. Μέχρι στιγμής, σύμφωνα με τις παρατηρήσεις μου, ακόμη και σε εκείνα τα σχολεία που υπάρχουν ψυχολόγοι, κατακλύζονται από διαγνωστικό έργο. Πρέπει δηλαδή να κάνουν πολλές εξετάσεις για να ταυτοποιηθούν διάφορα χαρακτηριστικάστην τάξη και να κάνετε συστάσεις στους δασκάλους - αυτές είναι οι απαιτήσεις για αυτούς.
Νομίζω ότι ορισμένες από αυτές τις συστάσεις για εργασία με μια συγκεκριμένη ομάδα μπορεί να είναι χρήσιμες και αποτελεσματικές, αλλά με αυτήν την κατανόηση της εργασίας, ο ψυχολόγος δεν έχει καθόλου χρόνο για ατομική εργασία με έναν έφηβο, βοηθώντας έναν συγκεκριμένο μαθητή να ξεπεράσει τις δυσκολίες. Επιπλέον, οι δάσκαλοι δεν έχουν χρόνο για αυτό - τα προγράμματα σπουδών γίνονται πιο περίπλοκα και ο αριθμός των ωρών που διατίθενται για ένα μάθημα συχνά παραμένει ο ίδιος. Ως εκ τούτου, οι δάσκαλοι επικεντρώνονται πλήρως στη μεταφορά γνώσης και δεν έχουν χρόνο να οικοδομήσουν σχέσεις με εφήβους στις οποίες μπορούν να μοιραστούν και να υποστηριχθούν εμπειρίες ζωής.
Φυσικά, δεν γενικεύω. Υπάρχουν δάσκαλοι με κεφαλαίο γράμμα, που γίνονται για τους μαθητές τους όχι μόνο υποκείμενους, αλλά και μεγαλύτεροι φίλοι, των οποίων η γνώμη είναι έγκυρη για τους εφήβους, και ψυχολόγοι που εμβαθύνουν στις εμπειρίες κάθε μαθητή, βοηθώντας τον να βρει αμοιβαία κατανόηση με δασκάλους, γονείς .
Αλλά, φυσικά, θα ήθελα να δω περισσότερους τέτοιους ειδικούς στο σύγχρονο ρωσικό σχολείο. Ορισμένα εκπαιδευτικά ιδρύματα στρέφονται επίσης στην υποστήριξη εξωτερικών ειδικών. Το Κέντρο Perekrestok συνεργάζεται ενεργά με πολλά σχολεία, όπου οι ψυχολόγοι μας πραγματοποιούν τόσο ομαδικά μαθήματα όσο και ατομικές διαβουλεύσεις.
—— Έχουν συχνά τα παιδιά την επιθυμία να αποσυρθούν, η αποξένωση από τους ενήλικες ξεκινά με κακές επιδόσεις στο σχολείο; Θυμάμαι από την παιδική μου ηλικία ότι πολλοί δάσκαλοι έδιναν αμέσως τέλος σε όσους δεν τα πήγαιναν καλά στο μάθημά τους. Μερικές φορές οι γονείς σταματούν να πιστεύουν στο παιδί τους και αυτό αναπόφευκτα οδηγεί σε χαμηλή αυτοεκτίμηση, συμπλέγματα, τα οποία μπορεί να χρειαστούν χρόνια για να ξεπεραστούν.
Έχετε θίξει ένα πολύ επίκαιρο θέμα. Στην ψυχολογία, υπάρχει ακόμη και ένας όρος «στιγματισμός», που σημαίνει να δίνουμε σε ένα άτομο μια υποτιμητική ετικέτα, με αποτέλεσμα ο ίδιος να πιστεύει στην αναξιότητά του.
Φυσικά, οι έφηβοι είναι ιδιαίτερα ευαίσθητοι σε τέτοιες ταμπέλες. Υπάρχουν σχολεία που εφαρμόζουν μια ατομική προσέγγιση σε κάθε παιδί, αλλά δεν υπάρχουν ακόμα τόσα πολλά από αυτά. Μερικοί δάσκαλοι δεν έχουν αρκετή δύναμη ή ικανότητα να δουλέψουν με πιο πολύπλοκα παιδιά. Και τώρα, αντί να καταλάβουν γιατί ένα παιδί με ανέπαφη διάνοια δεν δείχνει ενδιαφέρον για τη μάθηση, οι δάσκαλοι της ανικανότητας αρχίζουν να λένε στο παιδί πόσο ανόητο, άτυχο είναι. Μάλλον το κάνουν αυτό με τις καλύτερες προθέσεις - ελπίζουν να αφυπνίσουν τη δημιουργική δραστηριότητα μέσα του μέσω της ντροπής. Αυτό είναι ένα σκόπιμα απελπιστικό εκπαιδευτικό σύστημα, αλλά παρά την απελπισία του, είναι ευρέως διαδεδομένο στα ρωσικά σχολεία.
Οι γονείς συνήθως πέφτουν σε ένα από τα δύο άκρα σε τέτοιες καταστάσεις. Είτε παίρνουν άνευ όρων το μέρος των δασκάλων και αρχίζουν να ασκούν πίεση στον έφηβο μαζί τους είτε, αντίθετα, λένε ότι το παιδί είναι όμορφο και για όλα φταίει το σχολείο. Και οι δύο θέσεις δεν είναι εποικοδομητικές, αλλά ίσως το μικρότερο από τα δύο κακά είναι όταν οι γονείς προστατεύουν ένα «καλό» παιδί από τους «κακούς» δασκάλους.
Η υποστήριξη των ενηλίκων είναι απαραίτητη για το παιδί, επομένως μια τέτοια υποστήριξη είναι καλύτερη από καμία. Φυσικά, θα ήταν πιο ενήλικο να καθίσουμε και να λύσουμε τη σύγκρουση λεπτομερώς: ποιο είναι το παράπονο του δασκάλου, με τι είναι η δυσαρέσκεια του εφήβου; Εάν η κουβέντα πάει σε αυτό το πνεύμα, δεν θα είναι πολύ μακριά η ανακάλυψη κοινών στόχων και η επίτευξη σαφών συμφωνιών μεταξύ των αντιμαχόμενων μερών.
—Και αν δεν υπάρχει υποστήριξη, είναι πιθανό ο έφηβος να αποσυρθεί ή ακόμα και να φύγει από το σπίτι;
Σε κάθε περίπτωση, ένας έφηβος χρειάζεται έναν κύκλο στον οποίο τον αποδέχονται και τον εκτιμούν. Αν δεν το βρει σε κοινωνικά αποδεκτές μορφές, θα ψάξει στην εικονική πραγματικότητα ή σε κοινωνικές ομάδες. Μερικοί έρχονται πραγματικά σε επαφή με εγκληματικές εταιρείες, αλλά σήμερα πιο συχνά οι έφηβοι αφήνουν τη μοναξιά για την εικονική πραγματικότητα. Εξωτερικά, φαίνεται πιο ασφαλές - δεν μυρίζουν κόλλα, δεν κλέβουν ραδιόφωνα αυτοκινήτου από αυτοκίνητα, αλλά για την ψυχή εξακολουθεί να είναι ένας κίνδυνος.
- Αλλά και πριν από την εμφάνιση του Διαδικτύου, υπήρχαν παιδιά που προτιμούσαν τη μοναξιά από τα παιχνίδια με τους συνομηλίκους τους. Συμπεριλαμβανομένων πολλών αγίων, για παράδειγμα,. Είναι ξεκάθαρο ότι ο μοναχισμός είναι ένας δρόμος για λίγους και είναι αδύνατο να προσανατολιστεί ένα συνηθισμένο παιδί προς αυτόν, αλλά, για παράδειγμα, στη σοβιετική αθεϊστική κοινωνία, μερικά παιδιά περνούσαν όλο τον χρόνο τους διαβάζοντας βιβλία ή μαθηματικά προβλήματα. Και μερικά από αυτά έχουν πραγματοποιηθεί στην επιστήμη. Φυσικά και τέτοια παιδιά είναι μειοψηφία, αλλά υπάρχουν. Είναι σωστό να τους επιβάλλονται στερεότυπα; Τα σπάμε έτσι;
- Παραδέχομαι πλήρως ότι υπάρχουν τέτοια παιδιά και, φυσικά, είναι λάθος να τα σπας. Γενικότερα, οι ψυχολόγοι σήμερα προσπαθούν να απομακρυνθούν από το κλισέ «κανόνα-απόκλιση». Όμως στην πρακτική μου, μέχρι στιγμής, έχω συναντήσει περιπτώσεις όπου ένας έφηβος έχει ανάγκη για επικοινωνία, την οποία δεν μπορούσε να συνειδητοποιήσει λόγω αρνητικής εμπειρίας. Δηλαδή, η απομόνωσή του δεν ήταν μια οργανική επιλογή, αλλά το αποτέλεσμα αποτυχιών που προκάλεσαν ορισμένες συμπεριφορές. Προφανώς, στις περιπτώσεις που λες, οι γονείς δεν ζητούν τη βοήθειά μας.
Και όμως νομίζω ότι το να κρέμεσαι στο Διαδίκτυο μπορεί να είναι πιο επιβλαβές από τις ώρες ανάγνωσης ή τη γοητεία με τις ακριβείς επιστήμες. Φυσικά, δεν μπορεί κανείς να συμφωνήσει με αυτούς που βλέπουν μόνο το κακό στο Διαδίκτυο. Το Διαδίκτυο παρέχει γρήγορη πρόσβαση σε πληροφορίες, την ευκαιρία για τακτική επικοινωνία με συνομηλίκους από άλλες πόλεις και χώρες, για εξάσκηση ξένη γλώσσανα επεκτείνει τις γνώσεις σε άλλα αντικείμενα. Αλλά η χρήση του Διαδικτύου έχει τους κινδύνους της. Είναι πολύ νωρίς για να εξαχθούν γενικά συμπεράσματα - αυτοί οι κίνδυνοι μόλις αρχίζουν να μελετώνται, αλλά υπάρχουν ήδη ορισμένες παρατηρήσεις.
Για παράδειγμα, είναι ασφαλές να πούμε ότι όταν το Διαδίκτυο γίνεται το κύριο, αν όχι το μοναδικό μέσο επικοινωνίας, η ικανότητα του χρήστη να βρίσκεται σε σχέση με αληθινοί άνθρωποι. Είναι πολύ δύσκολο για τους έφηβους που έρχονται στις ομάδες μας (και οι περισσότεροι από αυτούς περνούν όλο τον ελεύθερο χρόνο τους σε δίκτυα) να κατανοήσουν τα συναισθήματα του συνομιλητή. Γνωρίζουν καλά τα κείμενα, αλλά δεν μπορούν να μάθουν κάτι νέο για ένα άτομο από την εμφάνιση, τον τονισμό του. Ναι, και ακούνε άσχημα - δεν είναι συνηθισμένοι σε ζωντανό διάλογο. Επιπλέον, είναι δύσκολο για αυτούς να κρατήσουν την προσοχή τους σε ένα πράγμα - τελικά, το Διαδίκτυο σας επιτρέπει να βρίσκεστε σε πολλά παράθυρα ταυτόχρονα: μουσική, βίντεο, αλληλογραφία, φόρουμ. Ενώ κάνουν πολλαπλές εργασίες αισθάνονται σαν ένα ψάρι στο νερό, αλλά δεν είναι εύκολο για αυτούς να επικεντρωθούν σε μια εργασία.
Το Διαδίκτυο διαφέρει σημαντικά από το βιβλίο με αυτόν τον τρόπο. Η ανάγνωση ενός βιβλίου είναι ένα χρήσιμο χόμπι (φυσικά, αν το βιβλίο είναι καλό), αναπτυσσόμενο, δύσκολα αντικαταστάσιμο, αλλά εξακολουθεί να είναι μονότονο, που περιορίζεται στη λήψη και αφομοίωση κειμενικών πληροφοριών. Δεν υπάρχουν τόσοι άνθρωποι για τους οποίους αυτή η ενασχόληση μπορεί να αντικαταστήσει οτιδήποτε άλλο. Στο Διαδίκτυο, υπάρχουν κείμενα, και βίντεο, και μουσική, και εικόνες, και η επικοινωνία και η ευκαιρία για δημιουργικότητα. Αποδεικνύεται ότι πολλές ανάγκες για ενημέρωση, επικοινωνία, ψυχαγωγία μπορούν να ικανοποιηθούν χωρίς να φύγετε από την οθόνη.
Επομένως, υπάρχουν πολύ περισσότερα παιδιά που κάνουν παρέα στο Διαδίκτυο από ό,τι υπάρχουν στο σπίτι παιδιά βιβλίων που δεν επιδιώκουν να επικοινωνήσουν. Τα περισσότερα από αυτά τα παιδιά έχουν ανάγκη για επικοινωνία, απλώς προτιμούν την εικονική επικοινωνία από την πραγματική επικοινωνία. Καθώς γίνεται περισσότερη έρευνα, θα κατανοήσουμε καλύτερα πώς να βιώσουμε αυτήν την επόμενη πολιτισμική αλλαγή, συγκρίσιμη με την εφεύρεση της εκτύπωσης ή τη χρήση της φωτιάς, και ποιους κινδύνους ενέχει η εξάπλωση του Διαδικτύου και των παιχνιδιών υπολογιστή για την ανάπτυξη της ψυχής.
Ξεπερνώντας την ψυχολογική κρίση
-- Παράδοση ψυχολογική βοήθειαστη Ρωσία αναπτύσσεται μόνο. Ίσως γι' αυτό κάποιοι γονείς, αντιμέτωποι με ορισμένα προβλήματα του παιδιού, το πάνε αμέσως σε ψυχίατρο;
Ναι, συμβαίνουν τέτοιες περιπτώσεις. Οι γονείς αισθάνονται την ανικανότητά τους σε κάποιες στιγμές της ανατροφής ενός εφήβου και μια έντονη επιθυμία να ξεπεράσουν αυτή τη στιγμή κρίσης όσο το δυνατόν γρηγορότερα. Ο ευκολότερος τρόπος σε αυτή την κατάσταση είναι να προσελκύσετε κάποια εξωτερική δύναμη. Για κάποιους, αυτός είναι ένας ψυχίατρος, για άλλους, ένα σώμα δόκιμων, αλλά η λογική είναι η ίδια: αντί να μπείτε σε διάλογο, χρησιμοποιήστε βία με τη μορφή χαπιού ή παραστρατιωτικής δομής («Θα κάνουν έναν άνθρωπο από εσύ!").
Θέλω να γίνω σωστά κατανοητός - δεν είμαι εναντίον του σώματος των δόκιμων. Υπάρχουν τύποι που τους αρέσει. Εάν ένα παιδί έχει ενδιαφέρον για παραστρατιωτικά παιχνίδια, αυστηρή δομή, ξεκάθαρα καθήκοντα, επιθυμία να είναι σε μια ομάδα, πιθανότατα θα ενδιαφερθεί για το σώμα των μαθητών. Είμαι όμως κατηγορηματικά κατά του σώματος των δόκιμων ως κατασταλτικό μέτρο των γονέων, όταν δεν λαμβάνονται καθόλου υπόψη τα συμφέροντα και τα χαρακτηριστικά του παιδιού. Και μια τέτοια λύση στα προβλήματα έρχεται στο μυαλό των γονέων, ίσως, όχι λιγότερο από την ιδέα μιας επίσκεψης σε έναν ψυχίατρο. Σε απόγνωση, οι γονείς αποφασίζουν να «σπρώξουν» τον έφηβο σε ένα άκαμπτο ιεραρχικό σύστημα - αφού αρνείται να τους υπακούσει, ας υπακούσει στους θείους των άλλων. Στην εφηβεία, είναι πολύ σημαντικό να αποκτήσετε την εμπειρία των συνεργασιών και ένα τέτοιο εκπαιδευτικό μέτρο δεν συμβάλλει σε αυτό.
Δεν έχω αντιμετωπίσει ακόμη τις συνέπειες τέτοιων μέτρων - στη μνήμη μου και στην πρακτική μου υπήρξαν αρκετές περιπτώσεις όπου, ως αποτέλεσμα συνομιλιών με εμένα ή τους συναδέλφους μου, οι γονείς εγκατέλειψαν την ιδέα να στείλουν το παιδί τους για επανεκπαίδευση στο το σώμα των δόκιμων και βρήκε λύση στο πρόβλημα στις διαπραγματεύσεις και την αποσαφήνιση της αμοιβαίας δυσαρέσκειας.
—- Και αντιμετωπίσατε τις συνέπειες της θεραπείας από ψυχίατρο όταν αυτό δεν ήταν απαραίτητο;
- Συμβαίνει συχνά ένα παιδί που με υπόδειξη των γονιών παρακολουθείται από ψυχίατρο και παίρνει φαρμακευτική αγωγή, φαρμακευτική αγωγή σε αυτή τη στιγμήπραγματικά απαραίτητο, αλλά σε συνδυασμό με ψυχοθεραπευτική εργασία. Ένας τέτοιος συνδυασμός είναι απαραίτητος όχι μόνο για τα παιδιά, αλλά και για τους ενήλικες, αν δεν μιλάμε για σοβαρή ψυχική παθολογία και διατηρείται η διάνοια του ατόμου. Λοιπόν, στη ρωσική ψυχιατρική, η έμφαση δίνεται συχνά στη θεραπεία των ναρκωτικών.
Αλλά εμείς, φυσικά, δεν αμφισβητούμε τον διορισμό γιατρού. Το τελευταίο πράγμα είναι να ανταγωνιστούμε έναν ειδικό σε άλλο τομέα, είναι πολύ πιο σημαντικό να ταιριάζουμε στην κατάσταση που αναπτύχθηκε πριν έρθει η οικογένεια σε εμάς. Ωστόσο, οι περιπτώσεις που ένας γιατρός συνταγογραφεί κατά λάθος ψυχοφάρμακα σε ένα παιδί είναι σπάνιες. Απλώς είναι καλύτερο να ξεκινήσετε ταυτόχρονα φαρμακευτική αγωγή και ψυχοθεραπευτική βοήθεια.
Και παρεμπιπτόντως, αν πρώτα μας φέρουν οι γονείς το παιδί, συμβαίνει. Βλέπουμε ότι εάν ένα παιδί χρειάζεται όχι μόνο τη βοήθειά μας, αλλά και ιατρική βοήθεια, αυτό διδάσκεται στους ψυχολόγους και χωρίς να αρνούνται να συνεργαστούν με την οικογένεια, συνιστούμε στους γονείς να το δείξουν σε ψυχίατρο. Έχουμε γνωστούς παιδοψυχιάτρους, για την ευαισθησία και τα προσόντα των οποίων είμαστε σίγουροι. Επομένως, είναι πιο σωστό, κατά τη γνώμη μου, να μην σύρετε το παιδί αμέσως σε ψυχίατρο, αλλά πρώτα να έρθετε μαζί του σε έναν ψυχολόγο. Εκτός φυσικά από περιπτώσεις που οι ψυχικές ανωμαλίες είναι εμφανείς. Αλλά αυτό είναι ένα ξεχωριστό θέμα. Το κέντρο Perekrestok συνεργάζεται με εφήβους που δεν έχουν σοβαρές παθολογίες.
- Πολλοί πιστοί, μεταξύ των οποίων και ιερείς, είπαν ότι σε μια μεταβατική ηλικία, τα παιδιά τους άρχισαν να επαναστατούν, σταμάτησαν να πηγαίνουν στην εκκλησία. Οι έμπειροι εξομολογητές συμβουλεύουν σε τέτοιες περιπτώσεις να δεχτούν αυτή την εξέγερση ως τετελεσμένο γεγονός, όχι για να αναγκάσουν το παιδί να πάει στην εκκλησία, αλλά να προσευχηθούν γι 'αυτό, ελπίζοντας ότι με τη βοήθεια του Θεού ο ίδιος θα επιστρέψει στην εκκλησιαστική ζωή μετά από κάποιο χρονικό διάστημα. Και κάποιοι επιστρέφουν. Αλλά η πλειονότητα των Ορθοδόξων γονέων είναι νεοφυείς, και είναι ασυνήθιστο για τους νεοφώτιστους να ακούν τις συμβουλές πνευματικά πιο έμπειρων ανθρώπων, αλλά θέλουν όλα να είναι σύμφωνα με τους κανόνες, με ευλάβεια. Δεν ξέρω, ωστόσο, αν άτομα με τέτοια προβλήματα έρχονται στο κέντρο σας - τελικά, οι νεοφυείς, για να το θέσω ήπια, είναι πολύ καχύποπτοι για την ψυχολογία.
«Παρόλα αυτά, αυτό το πρόβλημα είναι απλώς γνωστό σε μένα. Έχετε δίκιο - στη μνήμη μου κανείς δεν ήρθε εδώ με τέτοια προβλήματα, αλλά από το 1999 ηγούμαι της εφηβικής ενοριακής λέσχης στην εκκλησία των Κοσμά και Δαμιανού στο Σούμπιν. Και εκεί αντιμετώπισα τέτοιες περιπτώσεις περισσότερες από μία φορές.
Έχουμε ήδη συζητήσει μαζί σας ότι στην εφηβεία, το παιδί αρχίζει να διεκδικεί τον εαυτό του, θέλει να είναι ενήλικος, ανεξάρτητο. Και πολλοί κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου αυτοεπιβεβαίωσης απορρίπτουν τις αξίες που τους ενστάλαξαν οι γονείς τους. Αντίστοιχα τα παιδιά των πιστών Ορθόδοξες οικογένειεςαρχίζουν να επαναστατούν ενάντια στην Εκκλησία και τον Χριστιανισμό ως κύρια αξία των γονιών τους.
Όπως κάθε κατάσταση που είναι δύσκολο να ελεγχθεί, η αντιεκκλησιαστική εξέγερση των παιδιών μπορεί να οδηγήσει τους γονείς σε σύγχυση και σύγχυση. Και εδώ, επίσης, γίνονται προσπάθειες να λυθεί το πρόβλημα προσελκύοντας μια άκαμπτη εξωτερική δομή, εν προκειμένω, θρησκευτική-ασκητική. Ο αρχικός σκοπός αυτής της πρακτικής είναι να προωθήσει την πνευματική ανάπτυξη ενός ατόμου, να κάνει τη ζωή του πιο πλούσια, πιο ενδιαφέρουσα, πιο ελεύθερη, αλλά οι γονείς που έχουν ζήλο πέρα από τη λογική μπορούν να το χρησιμοποιήσουν για να «εκπαιδεύσουν» ένα παιδί που έχει ξεφύγει από τον έλεγχο.
Ανθρώπινα είναι κατανοητά τα συναισθήματα των γονιών, ο φόβος για τα παιδιά τους, η επιθυμία να τα προστατέψουν από τραγικά λάθη. Αλλά χωρίς να δοκιμάσει τον κόσμο για δύναμη και να λάβει ανατροφοδότηση από αυτόν τον κόσμο, ένα παιδί δεν θα μπορέσει να γίνει ενήλικας και τα λάθη είναι αναπόφευκτα στην πορεία. Και οι γονείς έχουν πάντα μια επιλογή: είτε να παρέχουν υποστήριξη και να παρακολουθούν πώς το παιδί απολαμβάνει μερικές φορές τη ζωή και μερικές φορές λαμβάνει αρνητικά σχόλια, πονώντας από τα λάθη του ή προσπαθώντας να το οδηγήσουν σε κάποιο κλουβί, όπου, πιθανότατα, θα μην κάνετε λάθη, αλλά η δημιουργική ανάπτυξη είναι επίσης αδύνατη.
Παρά τη ματαιότητα της δεύτερης επιλογής, πολλοί γονείς, από φόβο για το μέλλον, την προτιμούν. Αν μιλάμε για την εμπειρία της αντιεκκλησιαστικής εξέγερσης από πιστούς γονείς, τότε θυμάμαι περιπτώσεις που άνθρωποι προσπάθησαν να σύρουν βίαια ένα παιδί στην εξομολόγηση ή να το στείλουν σε ένα ορθόδοξο στρατόπεδο με αυστηρή πειθαρχία με την ελπίδα ότι εκεί θα μάθαινε να ρυθμίζει εντολή του.
Κατά κανόνα, αυτό δεν συμβαίνει, ο έφηβος βρίσκει ακόμα έναν τρόπο να παρακάμψει τους περιοριστικούς μηχανισμούς, συνεχίζει τις δικές του κοσμοθεωρητικές αναζητήσεις, κατανοεί τη σχέση του με τον Θεό. Αν δεν βρει ευκαιρία για τέτοιο προβληματισμό, τότε, συμβαίνει, διακόπτει σοβαρά τις σχέσεις. Τέτοιοι έφηβοι είτε μπαίνουν σε ανοιχτή σύγκρουση, είτε, χειρότερα, σε κρυφή αντιπαράθεση, όταν εξωτερικά όλα τα χαρακτηριστικά είναι στη θέση τους (μαντήλια, ταπεινό βλέμμα, αυθόρμητη φωνή), αλλά με την πρώτη ευκαιρία μπαίνουν σε ακόμα πιο «ντύσιμο». παρά οι σύντροφοί τους, ταραξίες ανοιχτά. Οποιαδήποτε άγνοια από τους ενήλικες για τις ανάγκες ενός εφήβου, συμπεριλαμβανομένης της ανάγκης να χτίσουν τα δικά τους νοήματα, τη δική τους φιλοσοφία, οδηγεί σε ψυχολογικά προβλήματα.
Σχετικά με τους σύγχρονους εφήβους και τους γονείς τους
- Ο Μητροπολίτης Anthony of Surozh είπε ότι οι άνθρωποι συχνά καταρτίζουν ένα έργο με το οποίο πρέπει να συμμορφωθεί άλλο άτομο. Για παράδειγμα, οι γονείς γνωρίζουν εκ των προτέρων τι κάνει τα παιδιά τους ευτυχισμένα. Είναι συχνά η αιτία των συγκρούσεων των γενεών και της αποξένωσης των παιδιών που δεν ταιριάζουν με το γονικό σενάριο;
- Μου φαίνεται ότι κάθε κανονικός γονιός έχει κάποιες ιδέες και ιδέες για το τι πρέπει να βγει από το παιδί του. Είναι αδύνατο να μεγαλώσεις παιδιά χωρίς τέτοιες ιδέες. Είναι αδύνατο να απαιτήσει κανείς από τους γονείς εκατό τοις εκατό αυθορμητισμό και χαρά από οποιαδήποτε αυτοέκφραση του παιδιού. Είναι καλό που υπάρχουν ιδέες - θέτουν κάποιου είδους οικογενειακές παραδόσεις.
Όλοι όμως γεννιόμαστε με διαφορετικές ικανότητες, κλίσεις, χαρακτηριστικά. νευρικό σύστημα, και συχνά αυτό που συμβαίνει στο παιδί δεν ανταποκρίνεται στις προσδοκίες των γονιών. Τώρα, εάν οι γονείς δεν θέλουν να ανταποκριθούν με ευελιξία σε αυτή την πραγματικότητα, προκύπτουν δυσκολίες, που μερικές φορές οδηγούν σε σοβαρές συγκρούσεις.
Είναι καλύτερα να κατανοήσουμε αμέσως τους λόγους μιας τέτοιας ασυμφωνίας. Μπορεί να μην είναι μόνο στο παιδί - καλό θα ήταν οι γονείς να κατανοήσουν τα κίνητρα για τα οποία έχουν αναπτύξει ακριβώς τέτοιες ιδέες για την εκπαίδευση. Εξάλλου, δεν είναι μυστικό ότι μερικές φορές πρωταρχικό δεν είναι η αγάπη για ένα παιδί, αλλά η επιθυμία να αποδείξεις κάτι στη μαμά ή στις φίλες.
Και μερικές φορές η προβληματική συμπεριφορά ενός εφήβου είναι συνέπεια, αντίδραση στο γεγονός ότι εμφανίζεται μια κρίση στο γονικό ζευγάρι. Πρέπει λοιπόν να προσπαθήσουμε να καταλάβουμε πού είναι η αναμέτρηση με συγγενείς και φίλους και πού είναι η μοίρα του παιδιού, που, ελπίζω, είναι πιο πολύτιμο από όλες τις προσβολές και τον ανταγωνισμό. Μια επίσκεψη σε έναν οικογενειακό ψυχολόγο, μια μελέτη γεγονότων που συμβαίνουν στην οικογένεια, μπορεί να βοηθήσει εδώ.
Ίσως όχι μια απολύτως κατάλληλη σύγκριση, αλλά θυμήθηκα πώς ρωτήθηκε ο Κουκλάτσεφ γιατί τα πήγαινε τόσο καλά. Και απάντησε ότι παρακολουθεί πάντα ποια γάτα έχει προδιάθεση για τι, και αυτό ακολουθεί, και δεν βασανίζει το ζώο για χάρη των ιδεών του. Κατά τη γνώμη μου, αυτή η αρχή είναι ακόμη πιο κατάλληλη για την εκπαίδευση ενός ατόμου. Αν οι γονείς είναι ευαίσθητοι στα ενδιαφέροντα και τις ικανότητες του παιδιού, το πιθανότερο είναι να αναπτυχθεί αρμονικά.
Οι ίδιοι οι γονείς ήταν παιδιά, έφηβοι. Γιατί συχνά δεν καταλαβαίνουν ότι τα προβλήματα των παιδιών τους σχετίζονται με την ηλικία; Έχετε ξεχάσει τα παιδικά σας χρόνια ή η εποχή της πληροφορίας μας έχει δημιουργήσει νέα προβλήματα;
Και οι δύο παράγοντες παίζουν ρόλο. Μεγάλο μέρος της παιδικής σας ηλικίας είναι πραγματικά ξεχασμένο με τα χρόνια. Πολύ συχνά, μια μητέρα, παραπονούμενη για ένα παιδί, λέει ότι δεν υπήρχε τίποτα τέτοιο στην παιδική της ηλικία και όταν αρχίζουμε να μιλάμε μαζί της, αποδεικνύεται ότι είχε επίσης συγκρούσεις με τους γονείς της και μπήκε σε ριψοκίνδυνες καταστάσεις. Όταν η μαμά το θυμάται αυτό, ξαφνιάζεται με τον εαυτό της. Οι μύθοι για το παρελθόν του, φυσικά, δυσκολεύουν τη δημιουργία διαλόγου με τα παιδιά, την κατανόηση των προβλημάτων τους.
Αλλά και το πλαίσιο έχει αλλάξει. Αν πριν από 200 χρόνια οι άνθρωποι από γενιά σε γενιά ζούσαν περίπου με τον ίδιο τρόπο, με έναν τρόπο, τώρα οι πολιτισμικές αλλαγές συμβαίνουν κατά τη διάρκεια της ζωής ενός ατόμου. Υπό αυτή την έννοια, οι γονείς και τα παιδιά ζουν κυριολεκτικά σε διαφορετικούς πολιτισμούς - στην ίδια περιοχή, αλλά οι τρόποι οργάνωσης της ζωής τους είναι πολύ διαφορετικοί. Ωστόσο, υπάρχουν πράγματα που ενώνουν ανθρώπους από διαφορετικούς πολιτισμούς. Για παράδειγμα, φαγητό ή ένα ταξίδι στη θάλασσα. Τα πράγματα είναι αρκετά εγκόσμια, αλλά μέσα από αυτά μπορείς να φτάσεις σε κοινά βαθύτερα ενδιαφέροντα. Μόνο για να πραγματοποιηθεί η συνάντηση των γενεών, τόσο οι ενήλικες όσο και οι έφηβοι απαιτούν δημιουργικές προσπάθειες. Αυτή είναι η πρόκληση της εποχής.
Ένα άλλο χαρακτηριστικό της σημερινής εποχής είναι ότι το αυταρχικό σύστημα γονικής μέριμνας μπορεί να ήταν κατάλληλο για τον σοβιετικό πολιτισμό, αλλά αν μεγαλώσεις ένα παιδί με αυτόν τον τρόπο σήμερα, φαίνεται ότι θα του είναι δύσκολο στον σύγχρονο κόσμο. Τώρα, για να πετύχετε, πρέπει να είστε σε θέση να ανταποκρίνεστε με ευελιξία σε μη τυπικές καταστάσεις και να έχετε την ικανότητα της διαπραγμάτευσης. Και πού να το αγοράσω, αν όχι στην οικογένεια;
Συνέντευξη από τον Leonid Vinogradov
