Невелика музична п'єса з повторення сім букв. Словник музичних термінів

КОМБІНАТОРИКА

Комбінаторика - розділ математики, який вивчає завдання вибору та розташування елементів з деякої основної множини відповідно до заданих правил. Формули та принципи комбінаторики використовуються в теорії ймовірностей для підрахунку ймовірності випадкових подій та, відповідно, отримання законів розподілу випадкових величин. Це, своєю чергою, дозволяє досліджувати закономірності масових випадкових явищ, що дуже важливим для правильного розуміння статистичних закономірностей, які у природі і техніці.

Правила складання та множення у комбінаториці

Правило суми. Якщо дві дії А і В взаємно виключають один одного, причому дію А можна виконати m способами, а В - n способами, то виконати одну з цих дій (або А або В) можна n + m способами.

приклад 1.

У класі навчається 16 хлопчиків та 10 дівчаток. Скільки способами можна призначити одного чергового?

Рішення

Черговим можна призначити чи хлопчика, чи дівчинку, тобто. черговим може бути будь-хто з 16 хлопчиків або будь-яка з 10 дівчаток.

За правилом суми отримуємо, що одного чергового можна призначити 16+10=26 способами.

Правило твору. Нехай потрібно виконати послідовно дій. Якщо перше дію можна виконати n 1 способами, друге дію n 2 способами, третє - n 3 способами і так до k-го дії, яке можна виконати n k способами, то всі k дій можуть бути виконані:

методами.

приклад 2.

У класі навчається 16 хлопчиків та 10 дівчаток. Скільки способами можна призначити двох чергових?

Рішення

Першим черговим можна призначити або хлопчика або дівчинку. Т.к. у класі навчається 16 хлопчиків та 10 дівчаток, то призначити першого чергового можна 16+10=26 способами.

Після того, як ми вибрали першого чергового, другого ми можемо вибрати з 25 осіб, що залишилися, тобто. 25 способами.

По теоремі множення двоє чергових можна вибрати 26*25=650 способами.

Поєднання без повторень. Поєднання з повтореннями

Класичним завданням комбінаторики є завдання про кількість поєднань без повторень, зміст якої можна висловити: скільки способами можна, можливо вибрати m з n різних предметів?

приклад 3.

Необхідно вибрати в подарунок 4 з 10 різних книг. Скільки можна це зробити?

Рішення

Нам із 10 книг потрібно вибрати 4, причому порядок вибору не має значення. Таким чином, потрібно знайти число поєднань з 10 елементів по 4:

.

Розглянемо завдання про кількість поєднань із повтореннями: є по r однакових предметів кожного з різних типів; скільки способами можна, можливо вибрати m () з цих (n * r) предметів?

.

приклад 4.

У кондитерському магазині продавалися 4 сорти тістечок: наполеони, еклери, пісочні та листкові. Скільки можна купити 7 тістечок?

Рішення

Т.к. серед 7 тістечок можуть бути тістечка одного сорту, число способів, якими можна купити 7 тістечок, визначається числом поєднань з повтореннями з 7 по 4.

.

Розміщення без повторень. Розміщення з повтореннями

Класичним завданням комбінаторики є завдання про кількість розміщень без повторень, зміст якої можна висловити: скільки способами можна, можливо вибрати і розмістити по m різним місцям m з n різних предметів?

Приклад 5.

У деякій газеті 12 сторінок. Необхідно на сторінках цієї газети розмістити чотири фотографії. Скільки можна це зробити, якщо жодна сторінка газети не повинна містити більше однієї фотографії?

Рішення.

У цьому ми не просто вибираємо фотографії, а розміщуємо їх у певних сторінках газети, причому кожна сторінка газети має містити трохи більше однієї фотографії. Таким чином, завдання зводиться до класичної задачі про визначення числа розміщень без повторень із 12 елементів по 4 елементи:

Таким чином, 4 фотографії на 12 сторінках можна розташувати 11 880 способами.

Також класичним завданням комбінаторики є завдання про кількість розміщень із повтореннями, зміст якої можна висловити питанням: скільки способами можна, можливо вибрать і розмістити по m різним місцям m з n предметів,зреді яких є однакові?

Приклад 6.

У хлопчика залишилися від набору для настільної гри штампи з цифрами 1, 3 та 7. Він вирішив за допомогою цих штампів нанести на всі книги п'ятизначні номери-скласти каталог. Скільки різних п'ятизначних номерів може становити хлопчик?

Перестановки без повторень. Перестановки із повтореннями

Класичним завданням комбінаторики є завдання про кількість перестановок без повторення, зміст якої можна висловити: скільки способами можна, можливо розмістити n різних предметів на n різних місцях?

Приклад 7.

Скільки можна скласти чотирилітерних «слів» із літер слова «шлюб»?

Рішення

Генеральною сукупністю є 4 літери слова «шлюб» (б, р, а, к). Число «слів» визначається перестановками цих 4 літер, тобто.

Для випадку, коли серед n елементів, що вибираються, є однакові (вибірка з поверненням), задачу про кількість перестановок з повтореннями можна висловити питанням: Скільки способами можна переставити n предметів, розташованих на n різних місцях, якщо серед n предметів є k різних типів (k< n), т. е. есть одинаковые предметы.

Приклад 8.

Скільки різних буквосполучень можна зробити з літер слова «Міссісіпі»?

Рішення

Тут 1 буква "м", 4 букви "і", 3 букви "c" і 1 буква "п", всього 9 букв. Отже, кількість перестановок з повтореннями дорівнює

ОПОРНИЙ КОНСПЕКТ З РОЗДІЛУ "КОМБІНАТОРИКА"

Сергій Могилевцев

МАЛЕНЬКІ КОМЕДІЇ

"Маленькі комедії" - це 17 невеликих п'єс, серед яких є одноактна п'єса "Антракт", п'єси абсурду, на кшталт "Реанімації", "Бухгалтера" та "Звіту", діалог на всі часи "Автор та Цензор", невеликі п'єси-фарси Плоди Просвітництва", "Біла Безмовність" та "Кумедний Випадок", історичні діалоги "Едіп" та "Запах", а також зовсім маленькі замальовки, такі, як «Динозаври», «Домашня академія», «Сила Любові», «Дрібниці Життя ".

АНТРАКТ …………………………………………...…
ЗВІТ…………………………..…………………..…..
РЕАНІМАЦІЯ……………………………………..…
АВТОР І ЦЕНЗОР………………………………..….
БУХГАЛТЕР………………………………………...….
ПЛОДИ ОСВІТИ……………………..….…
Біла безмовність………………………………….
ЗАБАВНИЙ ВИПАДК……………………………...…
ЗАПАХ………………………………………………….
ЕДІП, або КОХАННЯ ДО СПРАВЕДЛИВОСТІ……
ЕЙНШТЕЙН І ЧЕХІВ……………………………...
СИЛА КОХАННЯ………………………………………...
ДВА ЧОБОТИ ПАРА……………………………...
ДРІБНИЦІ ЖИТТЯ…………………………………….
ДИНОЗАВРИ…………………………………………..
АЛГЕБРА І ГАРМОНІЯ……………………………
ДОМАШНЯ АКАДЕМІЯ…………………………..

АНТРАКТ

Ціни біля театрального під'їзду

СЦЕНА ПЕРША

Невеликий майданчик біля входу в театр, заповнений т ол п о й з р і т е л е й.
Щойно закінчився перший акт гучної комедії.
Усі порушені, і наввипередки висловлюють свою думку.

Театральний м е т р і н а ч і н а ю щ й д р а м а т у р р.

Театральний м е т р (з обуренням). Обурливо, недозволено, зухвало, і... і... (захлинається від обурення). І, я сказав би, навіть провокаційно! Ні, звичайно, відома частка провокації, безумовно, потрібна, але не до таких же меж! Адже то вже буде не театр, не храм мистецтв, а якась революція! Я завжди говорю, що драматург не може прожити без того, щоб не провокувати глядача, але все добре в міру і свого часу. А час провокації у драматургії ще не настав, я і своїм учням завжди говорю про це. (Звисока поглядаючи на молоду особу с е д н і к а.) Скажіть, ви згодні зі мною?
П о ч н а ю д і д р а м а т у р р. Звичайно, вчитель, я вийшов у фінал щорічного драматургічного конкурсу, що носить ваше ім'я, і ​​моя п'єса про життя сучасних студентів посіла на ньому перше місце. Пам'ятаєте, ви ще дуже хвалили її за оригінальність і глибину теми, що розкривається?
Метр (нетерпляче). Так, так, я пам'ятаю, у мене, слава Богу, ще не відбило пам'ять, адже мені, як ви знаєте, немає ще й шістдесяти. Або вже є, я точно не пам'ятаю.
Начійний (з цікавістю поглядаючи на нього). Правда?
М е т р. А що цього не видно? Мене, батечку, слава Богу, року ще не схилили, я, слава Богу, ще ого-го на що можу сгодитися!
Початковий (набираючись сміливості). А кажуть, що ви вже списались! (Тут же лякається.)
М е т р. Хто говорить?
Початковий (виправдовуючись). Так, всякі недоброзичливці. Кажуть, що ви боїтеся гострих кутів, і про злободенне, наприклад, про можливу революцію, як у п'єсі, яку ми з вами дивимося, нізащо не напишете!
Метр (теж лякається, про всяк випадок оглядається на всі боки, махає руками). Боронь тебе Бог, хлопчику, згадувати в цій країні про революцію! Про будь-яку: про червону, про білу, або про помаранчеву. Особливо про помаранчеву не треба згадувати, це зараз найболючіше питання. Про все, що хочеш, можеш згадувати: і про недоліки в освіті, і про злодійство, поширене в нашому народі, і навіть, якщо вже на те пішло, про корупцію у вищих сферах. Але тільки про помаранчеву революцію не згадуй ніколи, це зараз найнебезпечніша тема!
Н а ч і н а ю щ ий. Але чому? Автор ось сьогоднішньої п'єси згадує.
М е т р. Він погано скінчить. Він знає, що можна згадувати, чого згадувати недозволено. Він втратив гальма, цей автор, а режисер, слідом за ним, не порадившись, де треба, теж вирішив помчати з вітерцем. Але цей вітер принесе бурю і закінчиться для обох тривалою реанімацією.
Н а ч і н а ю щ ий. А глядачам подобається, он як регочуть!
М е т р. Глядачів теж відправлять у реанімацію. Не зараз, а за деякий час. Одним словом, дорогий учень, щоб досягти успіху в цій країні, треба мати гальма, я ніколи не втомлююся повторювати про це!
Начійний (у розпачі). Вчитель, але з гальмами я ніколи не доросту до вашого рівня!
Метр (важливо). І дуже добре, для цієї країни цілком достатньо одного мене!

Відходять убік.
Д а л і т е р а т о р а.

П е р вий л і т е р а т о р. Що це за п'єса, що за характери? Де ви бачили такі вдачі? Таких характерів не може бути у сучасних п'єсах!
Другий л і т е р а т о р. А ви пишете сучасні п'єси?
Перший. Ні, я пишу сагу про підкорення космосу!
Другий. То що ж ви суєтеся не у свою справу?
Перший. А ви самі про що пишете, нагадаєте мені?
Другий. Я пишу біографію одного важливого державного діяча, що править у менш віддаленій країні.
Перший. Дивні речі ви пишете.
Другий. Сьогоднішня комедія також досить дивна!

Відходять убік.
Зр е т ь п о т о л ь ь н ий і зр е т ь л ь т ри ц е т л й й.

Положительний. Не розумію, автор дурний, тупий, чи те й інше одночасно? Де він бачив такого редактора газети і такого олігарха, який дарує президентові породистих лошат?
Від риціальний. У деяких африканських країнах президенти не те ще ухвалюють. Я чув, що вони й чоловічкою не гидують вранці!
Положи тельний. Так то в африканських, олух, а ми з тобою де живемо?! Треба зрештою розуміти!
Відповідальний (не розуміючи нічого). Ось я й розумію!

Відходять убік.
З ри т е л і д а м а.

Д а м а. Автор говорить про жахливі речі. Наприклад, про катакомби в центрі Москви, і про безпритульних дітей, які там туляться. Невже у наш час можливе таке?
З ри т е л ь (обіймаючи даму). Дорога, у наш час можливо всяке, але краще доглянути все до кінця, а не судити про враження від першого акту.
Д а м а. І все ж таки катакомби в центрі Москви, та ще з дітьми, бомжами, і поетами, які читають при свічках свої геніальні вірші – це тільки в геніальній голові може народитися! (Мрійливо.) Як би я хотіла познайомитися з автором п'єси!
3 р і т е л ь. Не раджу тобі робити! Вони всі збоченці, от і пишуть про ненормальні речі!

Відходять.
Фанфорон і Резонер.

Фанфорон. Скінчився перший акт, а я вже злий, як сто чортів! Автор говорить про народження партії, вкладаючи у свої вуста стільки жовчі, і вигадуючи такі смішні назви, наче він зневажає всіх, як останніх свиней!
Резонер. Політика – і є останнє свинство; не дивно, що він її зневажає!
Фанфорон. Але він називає всіх недоносками!
Р е з о н е р. Ну, це, я думаю, гіпербола, і не більше!
Фанфорон. Яка вже тут гіпербола, якщо в його партію недоносків валом записуються кому тільки не ліньки! таке враження, що всі у нас недоноски!
Р е з о н е р. Якщо розглянути питання досить глибоко, то й таке неважко уявити!
Фанфорон. Ось що, давай швидше зайдемо в театр, і дочекаємося закінчення п'єси, тим більше, що два дзвінки вже продзвеніли.
Р е з о н е р. Це розумно.

Заходять до театру.
Майданчик біля входу швидко порожніє.
Дзвонить третій дзвінок.

СЦЕНА ДРУГА

Т ол п а з р і т е л е й, збуджена ще більше колишнього.
Ч і н о в н і к з до ч ер ю.

Чиновник. Нечувано, обурливо, і взагалі заклик до революції! Якщо на роботі дізнаються, що я був на цій прем'єрі, мене звільнять.
Доч. Ну що ти, тату, бувають речі і гірші за це. Буває, татусь, така еротика, що щелепи зводить, дивлячись на все це!
Чиновник. Нехай краще гола правда, ніж правда життя! За правду життя треба садити до в'язниці!

Відходять.
Дуже б ль ш о й ч і н о в н і к і д а м а.

Більший човен. Я заплатив тисячу доларів за квитки (причому за кожен!) у першому ряду, і що ж ми бачимо? Автор, наче хірург, різає тіло нашої політики, і витягує звідти такі страшні речі, що навіть мова не повертається назвати їх вголос! Олігархів він закликає віддати гроші народу, і не надсилати президенту в подарунок хортів цуценят, тобто, перепрошую, породистих лошат. Вищих партійних чинів він обзиває форменими недоносками, а нижчих – недоносками по життю, пресу часто оголошує продажною, громадську думку неіснуючою, а з громадськості знущається так, ніби це непотрібна дівка!
Дама (зі сміхом). Він називає твою громадськість теж неіснуючою, і каже, що знає про громадські лазні, громадські пральні та громадські прийомні, а також громадські сортири, але не знає, що таке громадськість!
Більший. Ось-ось, я й говорю, що це нечувано до зухвалості і навіть до якогось суспільного тероризму! Розуму не докладу, що я завтра говоритиму на засіданні уряду?
Д а м а. Скажи, що був у громадських лазнях.
Більший. Ось-ось, краще лазні, ніж така свобода суспільного вираження!

Відходять.
Дізнами.

Передача дама. Ти звернула увагу, які капелюшки були у цих двох шльондрах, які грали жінок у виставі? У секретарки та у дружини олігарха? Незрозуміло, звідки вони їх взяли: чи витягли з театральної скрині, чи спеціальним рейсом виписали з Парижа?!
Друга дама. Коли квиток коштує в середньому півтисячі доларів, не важливо, Париж це, чи театральна скриня!

Д о с т у д е н т а.

П е р в ий ст д е н т. Ти звернув увагу, що автор п'єси говорить про те, що й так усім відомо, а це, проте, справляє ефект бомби, що розірвалася?!
Другий студент. У тому й річ, що завжди хтось перший повинен сказати вголос те, що всі й так давно бачать. Щоправда, сказана вголос стає динамітом, який підриває громадськість.
Перший. До речі, про громадськість. Яке визначення цього феномену тобі подобається більше: те, яке порівнює громадськість із громадськими навантаженнями, чи з громадськими сортирами?
Другий. Громадські сортири мені подобаються більше, вони ближчі до істини!

Д а актери, що вийшли покурити.

Перший актер. Ти бачиш, як вони всі збуджені? Ось у чому сила акторської майстерності!
Другий актер. Це не наша сила, а автора п'єси. Втім, неясно ще, чи це провал для нього, чи успіх; ти звернув увагу, як він ходив за лаштунками, то червоніючи, то бліднув, і хапався по черзі то за живіт, то за серце?
Перший. Так, були випадки, коли автори п'єси помирали під час вистави, не витримавши або тягар слави, або гіркоти поразки.
Другий. Ти залишишся сьогодні на бенкет після вистави?
Перший. А як же! банкет - це справа свята, причому обов'язково за рахунок автора!
Другий. Так, потрібно скористатися моментом, завтра його або посадять, або піднесуть до небувалих небес!
Перший. Якщо посадять його, то посадять і нас, а театр чи спалять, чи перероблять у громадську їдальню.
Другий. А ти хіба не знаєш, що сто років тому тут і було щось подібне до громадської їдальні? Модний ресторан, в який ходив всякий, кому не ліньки, від літераторів і повій, – до бандитів та членів кабінету міністрів?
Перший. У нас і зараз у залі для глядачів той же розклад!

Д а т а а т р а л ь н их ж у ч к а.

Перший ж чок. Непогано я наварив сьогодні на цій виставі! Народ пре, як на щось небачене, наче слона водять по центру Москви!
Другий ж у т о к. Так, я теж сколотив собі невеликий стан на продажу квитків! Побільше таких авторів і таких п'єс, ми б тоді відкрили або театр, або бордель.
Перший. На мене, так краще за бордель, там аншлаг щодня, а театр – це справа непередбачувана і темна. Сьогодні він є, а завтра у повному складі відправлений до Сибіру.
Другий. Який Сибір, адже ми живемо в умовах демократії!
Перший. Послухайте, колега, ну хоча б мені, своєму товаришу по роботі, не вішайте журавлину на вуха! Давайте краще віддячимо авторові, і пошлемо йому гроші в конверті!
Другий. А ось цього робити в жодному разі не треба! Розбагатілий автор втратить всю свою злість, відразу ж полінується, і не зможе писати. А потім і наші заробітки впадуть.
Перший. Так, ви маєте рацію, колега, давайте роздамо частину грошей тим безпритульним дітям, про яких він говорить у п'єсі. Тим, що туляться у московських катакомбах, на горищах та у підвалах.
Другий. І це теж робити не слід: безхатченки якраз і надихають загострену совість автора, змушуючи його писати геніальні п'єси. Зникнуть діти, зникне і автор, а водночас і наші скромні заробітки!
Перший. Ну тоді давайте дамо гроші тому поетові, що загинається від сухот, головному герою його комедії, що тулиться під землею разом з бомжами, безпритульними і щурами. Давайте віддамо частину грошей для видання його книги!
Другий. Ви що, з глузду з'їхали, колега?! Поет, що бідує під землею, головний герой сьогоднішнього спектаклю, який мріє про видання власної книжки віршів – це не що інше, як сам автор п'єси. Це його альтер-его, його внутрішня сутність. Виводячи з підземелля поета, ми виводимо з підземелля та автора, і тоді вже точно більше нічого не напише. У жодному разі не можна давати грошей поетові!
Перший. Але ж кому тоді можна давати?
Другий. А тим правоохоронцям, які дозволяють нам працювати біля входячи до театру, – ось їм і треба давати. Без правоохоронців, вчасно підгодованих та обдарованих, жодна робота в цій країні неможлива!
Перший. Боже мій, що за країна, що за варти!
Другий. А ви, колега, хочете чогось іншого?
Перший. Боронь Боже, мене все влаштовує, ось тільки дітей і поетів до рис шкода!

Д а к р і т і к а.

Знову п'єса про андеграунд, і цього разу головний герой – поет, який захворів на туберкульоз.
Другий критик. Непоганий хід, треба сказати!
Перший. Так, ви маєте рацію, хоча це вже й було. Не про поета і туберкульоз, але щось подібне до такого, і в Гоголя, і в Горького, і в інших.
Другий. У цій країні загалом усе повторюється: і андеграунд, і туберкульоз, і поезія під землею.
Перший. Ви про що завтра писатимете?
Другий. А я взагалі не писатиму про цю виставу.
Перший. Чому?
Другий. З різних причин. Чи бачите, якщо в нас у країні демократія (а достеменно це не знає ніхто), то цінність вистави невелика, бо критикувати корупцію та підлість вдач можна на кожному розі. Отже, і невелика цінність моєї рецензії на цю виставу. Якщо ж у нас в країні немає демократії, то сьогоднішня постановка - це ляпас правлячому режиму, і про неї взагалі треба забути. Для свого ж добра, щоб спати спокійно, і не тремтіти ночами від кожного шереху.
Перший. Боже мій, до чого ми дійшли в цій країні!
Другий. Це не ми дійшли, це нас дійшли. Втім, все може бути з точністю до навпаки, і той, хто перший напише захоплений відгук про цю виставу, буде оголошений найбільшим критиком сучасності!
Перший. Або відправлено до Сибіру разом із автором.
Другий. Помилуйте, коллеге, кого ж нині відправляють до Сибіру? Ви що, не читали Шекспіра з його Полонією та нещасною Офелією?
Перший. Так, Полоній з Офелією – це прикмети нашого часу. Однак ходімо швидше, а то не встигнемо до третього акту!

Поспішно йдуть, а слідом за ними розсмоктується і т о л п а з р і т е л е й.
Двері театру зачиняються.
Дзвонить третій дзвінок.

СЦЕНА ТРЕТЯ

Після третього акта.
Кінець вистави.
Глядачі виходять назовні, але, збуджені побаченим видовищем, не розходяться, а заповнюють майданчик біля театру.
Т р о д е д в у ш е к в гол б у м.

П е р в а я д е в у ш к а. Як шкода, що вже настала ніч, і в місячному світлі моя блакитна сукня не так блищить, як на сонці. Ви помітили, як у театрі все тільки й робили, що озиралися на мене?
В т р а я д е в у ш к а. А мені здалося, що всі тільки й робили, що дивилися на мою блакитну сукню.
Третьє д е в у ш к а. Ви обидві – дурні, дивилися на мене, і ніхто не дивився на сцену.
Перший. Ось диво! Я також не дивилася на сцену!
Друга. І я.
Третя. А хіба взагалі у театрі була якась сцена?
Перший (підсумовуючи). У всякому разі, якщо й була, наші блакитні сукні, поза всяким сумнівом, затьмарили все, що там уявлялося!

Світка я л ь в і ц а і з нею с т а й к пок л о н і ц.

Світська левиця. Ви помітили, як усі тільки й робили, що дивилися на моє декольте? І це при тому, що я не одягла свої шпильки, - залишила всі шпильки в сейфі, щоб, не дай Боже, хтось не стягнув. Крадуть, сволота, крадуть безбожно, що в нас тут у Росії, що в Каннах, що в Ніцці, що на тусовках у Нью-Йорку. А я, дівчата, не можу безкоштовно роздаровувати свої шпильки ліворуч і праворуч, я й так роздаю себе так щедро, що сил подарувати кожному вже не вистачає; ви ж знаєте, що я настільки велелюбна, що, запевняю деяких чи то недругів, чи то доброзичливців, заміняю собою одночасно кілька громадських будинків; мене спеціально випускають у гарячі точки, на кшталт Чечні, де я танцюю гола на покритих східними стравами столах, а сотні бородатих і озброєних чоловіків, що стоять навколо, просто божеволіють, і то стріляють без втоми до ранку, то біжать, божевільні, в гори , і блукають там наодинці цілими днями, стаючи легкою здобиччю для хижих звірів та муджахедів. Я, дівчата, центр сучасного світу, побудованого на хаосі та розпусті, і не дарма в нинішній п'єсі теж про мене йшлося; тому що, дівчата, саме розпуста править сучасним світом, і не обов'язково одягати шпильки на шию, а можна просто прийти до театру, і ніхто вже не дивитиметься на сцену, а всі тільки й дивитися на тебе, виливаючись, як єсенинська сука, слиною і соком, і заповнюючи театральне повітря густим смородом вічної розпусти і пожадливості. (Раптом кричить.) Ура, нехай живе розпуста як нова національна ідея, і нехай пішли ви всі до дідька з вашими пошуками істини, добра і краси!

Скидає із себе одяг і залишається зовсім гола. Поклоніння, що оточують її, роблять те ж саме.

Пок ло н н і ци. Ого! угу! ага! Хо Хо! хі-хі! ого-го! ні-гу-гу! а-ха-ха! на-ка-ось! нут-но! жарт! нам все по барабану! ура, ура, ми барабанщиці!

П а у з а.

Початковий ж у р н а л і с т. Таке враження, що це я був одним із героїв спектаклю, що закінчився. Можливо, в тому й сила великих постановок, що герої їх сходять наприкінці спектаклю зі сцени, і змішуються з натовпом, живучи відтепер серед людей, обростаючи тілом і кров'ю, знаходячи силою авторської уяви нове життя. Потрібно написати про це замітку і віднести завтра головному редактору. Втім, у нас у газеті можна друкувати тільки про правильні речі, а про те, що ще нікому не видно, краще не заїкатися, щоб не потрапити в халепу.

П а у з а.

Т е л е в е д у щ ий. Що це у виставі йшлося про національну ідею? Хіба існує зараз якась національна ідея? У виставі йшлося про недоноски, які об'єднуються в партію знедолених недоносків, і нібито таких недоносків у нас більшість; якесь збочення, але, можливо, світ навколо нас такий збочений, що й національна ідея має бути до крайності збочена? Коли всі йшли за віру, вітчизну і царя, потім за свободу і загальне братерство, потім за звільнення від навали лютих ворогів і за побудову світлого майбутнього, то тепер світлих ідей уже не залишилося. Тепер час темряви та темних ідей; час недоносків та недоношених; і саме навколо недоносків різного роду може згуртуватися народ, щоб перечекати смутний час... Нісенітниця якась, але як схожа на правду! Ось тільки чи можу я говорити з телеекрана?

Д в а б о м ж а.

П е р ий б о м ж. Здорово повеселилися! Ти помітив, що ми були одягнені пристойніше за всіх інших?
Другий бом ж. Це й не дивно, адже ми з тобою одягаємося на смітниках, а московські смітники - найбагатші смітники у світі!

П а у з а.

П е т і з під д е м е л я. Отже, я – головний герой щойно показаної п'єси, який спокійно змішався з натовпом, і живе тепер своїм життям, анітрохи не дивуючись. Я мешкав під землею в старовинних катакомбах, прокладених під Москвою ще божевільними і грізними царями, я читав свої вірші бомжам і щурам, які однаково зачаровано слухали мене, залишивши на якийсь час всі інші справи. Я вийшов на поверхню, я перестав бути героєм андеграунду, я виніс звідти з пекла повну наволочку, набиту своїми, вистражданими на самоті віршами, і я не знаю тепер, як приймуть ці вірші люди, які живуть нагорі. Занадто велика різниця між тими, хто живе нагорі, і тими, хто живе внизу. Занадто велика прірва між бідними та багатими. Поки я сидів унизу, світ змінився, і дуже може статися, я став зайвим для цього світу. Ну що ж, я можу завжди знову спуститися у своє підземелля або вирушити блукати Росією, закинувши за спину свою наволочку з віршами; тому що так уже було колись, і я лише повторю шлях інших, що пройшли до мене тією ж дорогою.

П р е д с т а в і т е л і мер і.

Перший. Як обурливо! У п'єсі стверджується, що у Москві зовсім не залишилося сортиров! що тут є все: і шикарні ресторани, і казино, і підземні гаражі, і фонтани, а сортиров як не було раніше, так немає і зараз, і що спантеличеним городянам і гостям столиці доводиться ходити в підворіття, щоб справити свою потребу, як малу , так і велику!
Другий. І що за слово таке: «сортири»! Чи не можна було сказати: «туалети»? Навіщо так випинати багатство нашої російської мови?
Перший. Але найбурхливіше - це твердження про персональні золоті унітази, які, нібито, встановлені в броньованих лімузинах чиновників цього міста, яким саме тому і начхати на сортири!
Другий. Ми ж з тобою домовилися не вживати слова «сортири»!
Перший. Та як же не вживати цього проклятого слова, як не говорити про ці сортири, якщо завтра на засіданні мерії мене запитають, куди поділися сортири в Москві, а я відповім, що замість них ми збудували сотню першокласних фонтанів?!
Другий. Скажи, що люблячі фонтанами москвичі та гості столиці забувають справляти різного роду потребу, і що потреба в сортирах скоро зовсім відпаде, треба тільки фонтанів збудувати більше!
Перший. Дякую, що набрид, так і скажу на засіданні в мерії.

Д е п у ​​т а ти Г о с д у ми.

Перший. І що це вічно знущаються з депутатів? Щойно – винні депутати, вони, мовляв, і не такий законопроект ухвалили, вони й лакеї суцільні, і підпишуть все, що їм подадуть... Ти що, підписуєш усе, що тобі подають?
Другий. Я взагалі нічого не підписую, у мене спеціальний друк, що імітує мій підпис, я його прикладаю до паперів.
Перший. Ось бачиш, і я нічого не підписую, тому що в мене такий самий друк; а кажуть: депутати продажні, і підписують усе, що подадуть! посоромилися б так казати!
Другий. Треба заборонити подібну п'єсу; а найкраще розстріляти і автора, і режисера, щоб не кортіло іншим!
Перший. Які розстріли? Ти все ж таки не забувай, що у нас демократія!
Другий. За демократії розстрілюють не менше, ніж при тиранії!
Перший. Тоді треба внести законопроект, який забороняє подібні п'єси, бо вони ображають суспільну моральність.
Другий. А ти підпишеш такий законопроект?
Перший. Ні, я ж тобі казав, що нічого не підписую, а прикладаю печатку.
Другий. Ну, тоді і я не підпишу. Нехай після цього кажуть, що ми всі консерватори, і душимо свободу!

Н е к т о, про е з домом з Н і ж н е г о.

НЕ к т о. Я сам тут випадково, проїздом із Нижнього; хотів, розумієш, сходити в Третьяковку, і долучитися до високого, а потрапив на цей спектакль, де, зізнатися, не зрозумів ні бельмеса! Ви не знаєте, де тут комплексні обіди подають, дуже перед поїздом їсти хочеться, просто під ложечкою все засмоктало! а на ікру та бутерброди в буфеті у мене, вибачте, фінансів немає; ми, вибачте, у Нижньому так не шикуємо, як тут, у Москві, у нас все простіше та пристойніше. До речі, ви не знаєте, чому мене пустили безкоштовно, у Нижньому б за таку виставу з мене здерли три шкури?!

Двоємолодих людей, вкрай веселих.

Перший. Ух ти такого давно не було! Дух Пушкіна і Гоголя витав сьогодні над сценою, і тільки їх, здається, не вистачало, щоб завершити гідно цього вечора!
Другий (кричить). Пушкіна викликаю! Гоголя викликаю!
Перший. Ти що, дурню, кричиш, а раптом і справді з'являться!

Легкий струс повітря. З'являються дух і А.С. Пушкіна і Н.В. Г о г о л я.

Дух Пушкіна. Пушкіна викликали? (З цікавістю озирається на всі боки.) Ба, яке кінець світу, все, як у старі добрі часи! Нічого, панове, не змінюється у світі, і тільки одні геніальні вірші, та геніальні п'єси, керують пристроєм цього всесвіту!
Дух Г о г о л я. Гоголя викликали? (Уважно озирається навколо.) Ба, та це ти, брате Пушкін?!
Пушкін. Ба, та ніяк це ти, брате Гоголю!
Г о го л ь. Та кому ще бути, як не мені? викликали ось із мороку, з підземного царства Аїда, або де я там зараз перебуваю, а навіщо викликали, не розумію! тут і без нас з тобою, брате Пушкін, є автори, яким є, що сказати простому народу; яким є, що сказати цьому ганебному плебсу, над яким ми, друже Пушкін, завжди потішалися, якого щиро зневажали, і від якого завжди залежали, немов школяр від суворого вчителя математики!
Пушкін. Так, друже Гоголь, правда, плебс смішний і жалюгідний, чи це важливий чиновник, театральний метр, світська левиця, депутат парламенту, чи неписьменний провінціал; плебс завжди низький і водночас високий, бо крім нас, обраних, і цього ганебного плебсу, у світі немає взагалі нічого; а щодо автора п'єси, то нам справді тут робити нічого; не те, що він нас переплюнув, бо нас, як відомо, взагалі переплюнути неможливо; але просто він прийшов у потрібний час, і приніс потрібну п'єсу, так що побажаємо йому всілякого благоденства, і поїдемо туди, звідки прийшли.
Г о го л ь. Так, благоденства та удачі комедіографу за всіх часів побажати не заважало. Бажаю тобі, новий авторе, щастя і благоденства, нехай продовжаться твої дні на землі, і нехай не помреш ти від щастя побачивши першу, а також другу, третю і соту удачі, а терпляче дійдеш до кінця, несучи на спині вічний хрест знедоленості і слави!
Пушкін. І я того ж бажаю тобі, нинішній комедіограф! Будь щасливий і звертайся до нас завжди, коли це необхідно!

Обидва зникають.
То л п а у т е а т р а розсіюється.
З'являється а другий п'єси.

А в т о р. О Боже мій, глядаче, глядаче, глядаче! О сучасний мені глядач! Втім, глядач однаковий у всі віки, і сучасний глядач нічим не відрізняється від глядача часів Нерона та Сенеки, та й сам Нерон нічим не відрізняється від нинішніх імператорів та самодержців різного роду та виду. Все змінюється, і все незмінно, одні лише декорації змінюють свій колір і візерунок, та капелюшки на голівках акторок бувають то обсипані мушками, то обкладені з боків білою або чорною вуаллю. А решта залишається незмінною в усі часи. У всі часи киплять пристрасті на сцені, автор прагне висміяти Цезаря, а Цезар за це шле йому в подарунок жменю золотих динаріїв, а потім наказує йому або розкрити вени, або велить таємно задушити його в якомусь провулку. Нічого не змінюється, нічого! У всі часи громадські ристалища, громадські лазні та громадські сортири служать синонімом неіснуючої громадськості, яка то підноситься на небувалу висоту, то втоптується в бруд, политу сльозами легковірного глядача, потім розтерзаного товаришами гладіатора і сечею вічного, скромної комедії! Він, цей плебс, що приймає образ то Цезаря, то важливого міністра, то критика, то розпусної дівки, то розголошує про неіснуючого фанфарона, то резонера, що відпускає плоскі жарти, – він, цей вічний плебс, буде вічним твоїм суддею, скромний автор комедії! Ти пов'язаний з ним незримими узами, ти ненавидиш його, ти бояшся його, і ти одночасно обожнюєш його, бо в тебе більше нікого немає. Ти самотній, автор комедії, у тебе немає ні сім'ї, ні друзів, ні прихильностей, ні справжнього кохання, бо твоє кохання – це комедія і вражаючий сміх, за яким приховані гіркі сльози твоїх безсонних ночей, наповнених божевільним натхненням і божевільними злетами, благаннями безсмертним Музам і не менш шаленим падінням у прірву творчого безсилля. Так подякуй же долю за те, про комедіанте, що в тебе є цей жалюгідний плебс, якого ти одночасно й обожнюєш і ненавидиш, за цього твого вічного глядача, пов'язаного з тобою вічним ланцюгом удачі та поразки. Смійся ж разом із ним, радій і лий гіркі сльози, бо таке твоє театральне життя, і іншого життя в тебе немає і не буде. Вітаю тебе, вічний мій глядаче, і не суди, якщо можна, надто строго немічного комедіанта, тому що твоє схвалення допоможе мені дожити до завтрашнього ранку, а твоє осуд змусить розкрити вени, які, втім, розкривалися вже не раз, бо не раз ти захоплювався мною і прирікав на вічні муки! (Здіймає руки догори.) Доброго дня, про сонце нового дня, і, якщо я знову побачу тебе, висвітли мені ті таємничі письмена, ті сторінки нової комедії, яка, нечутна нікому, вже стукає, як новонароджене пташеня, у тендітну шкаралупу мого серця!

Опустивши голову, заходить до театру.
Двері зачиняються.
Майданчик перед театром порожній.

Кінець.

Одноактна п'єса

Про зв.
О н а.

Приміщення, яке умовно можна назвати кімнатою, - умовність відбувається через освітлення, а також через драпірування і різні чохли, якими затягнуті стіни і приховані меблі: звичайні стіни і звичайні меблі, які, однак, перебувають у стані якоїсь евакуації, якогось очікування, що випливає, очевидно, з внутрішнього стану героїв – Єго і Є. Життя на валізах, життя напередодні від'їзду, що наближається, – ось як можна було б назвати стан персонажів п'єси і становище навколишніх предметів; які, до речі, у міру спаду стану очікування та атмосфери евакуації цілком можуть набувати вигляду звичайної житлової кімнати десь на останньому поверсі однієї з московських висоток, розташованої на самому краю міста; це, очевидно, справді край Москви: за вікнами багато озер, лісопосадок, боліт, але всі ці краєвиди також приглушені, і, очевидно, зачинені завісою дощу; при уважному вивченні, - а вся задня стіна кімнати являє собою один неясний і туманний пейзаж, - можна виявити разючу схожість з пейзажами, зображеними Леонардо за своєю загадковою Моною Лізи: такі ж річки, струмки, гаї, тумани, що створюють відчуття вічності і загадковості буття . До речі, замість пейзажів за вікнами на задній стіні може, замінюючи їх, висіти одна, усміхнена та загадкова Джоконда. Хоча, з іншого боку, дія все ж таки відбувається під дахом однієї зі старих московських висоток, розташованої десь на околиці міста. Більш нічого визначеного ні про кімнату, ні про пейзажі за вікном сказати неможливо.
Вечір чи ніч. Він лежить, закинувши руки за голову, мабуть, чекаючи чогось. Відчиняються двері, і входить О н а.

Вона (знімає біля дверей туфлі, стурбовано). Яке дивне місце: жодного перехожого, одні ліхтарі, і ці нескінченні стежки на берегах ставків і боліт. Я чула, як у темряві крякають качки. Уяви собі: суцільна стіна очерету, крякання качок, і цей безперервний жаб'ячий концерт, від якого просто можна збожеволіти. (Прислухається до чогось за вікнами.) Чуєш, чуєш, це знову вони! (Морщить лоба, намагається щось зрозуміти.) Тобі не здається дивним, що мало не в центрі Москви існують ці болота? Щоправда, дивно, щоправда, середньовіччя якесь?!
Він (вставаючи з дивана, пригладжуючи руками волосся). Нічого дивного в цьому немає, Москва – величезне місто, сучасний мегаполіс, що простягся майже на сто кілометрів, і всередині нього можна зустріти все, що захочеш, у тому числі й ставки з качками та жабами. Подумаєш – жаби у ставку, така небачена за нинішніх часів! Між іншим, в районі Останкінської телевежі запросто можна зустріти тарілку, що літає. Говорять, що район телевежі – улюблене місце зустрічі розумних інопланетян. Вони там просто висять цілими гронами, як стиглі сливи на дереві, і ніхто цьому чомусь не дивується. Всі звикли, і вже просто впритул їх не бачать, ніби їх і не існує у природі. Начебто просто існує нормальне життя, а всіх цих казкових зорельотів, прибульців, скафандрів, гуманоїдів та зелених маленьких чоловічків зовсім і не було ніколи. Так засмоктали людей їхні звичайні побутові, життєві проблеми, що їм просто начхати на всіх цих вигаданих фантастами інопланетян, нехай вони хоч складніші і дивовижніші, ніж все, що вигадали казкарі та поети. Болота з жабами набагато реальніші, ніж широкі освітлені вулиці, заповнені пішоходами та машинами. Так що спокійно гуляй собі по стежках повз ставки і болото, слухай шум очерету і крякання качок, і не думай ні про що стороннє. Вдай, що нічого стороннього не існує; крім тебе, мене, цієї кімнати, і цих нескінченних ставків та боліт за вікном, у яких живуть жаби та качки.
О н а. Щоправда, ти вважаєш, що так буде правильно?
Про зв. Так, я вважаю, що буде саме так!
Вона (підходить до вікна). Як тут високо, не як у тітки, у нашому затишному гніздечку, адже там третій поверх, а тут, мабуть, буде сто.
Про зв. Забудь про свою тітку, ми більше не житимемо в неї.
О н а. А де ми будемо жити? Тут, у цьому готелі?
Про зв. Так, у цьому готелі, на сто один поверх вище, ніж у твоєї тітки, в нашому затишному гніздечку.
О н а. У тітки було так добре, і ми мали з тобою розписатися. Ти ж обіцяв одружитися зі мною, бо в нас буде дитина.
Про зв. Так, я обіцяв, але, знаєш, мені спочатку треба закінчити звіт.
О н а (надмухуючи губи, удавано). У, неприємний, у тебе вічно так; вічно ти все щось пишеш і пишеш: то звіти, то ці твої розповіді про зірок.
Про зв. Я вже давно не пишу розповіді про зірки, я пишу романи про життя і смерть, і ще, мабуть, про кохання та про ненависть; дуже товсті та дуже солідні. Я взагалі останні двадцять років став неймовірно солідним та товстим.
Вона (здивовано). Так, ти явно додав у вазі за кілька днів, що ми живемо в цьому готелі. І волосся на голові в тебе начебто стало рідше.
Про н (роздратовано). Повторюю тобі, що це не готель, і що минуло зовсім кілька днів. Ти просто нічого не знаєш, і тому краще гуляй своїми нескінченними стежками з жабами і очеретами, і розмірковуй про вічність і про долю. Зрозумій: мені треба терміново закінчити звіт, інакше все почнеться спочатку, і ми знову не потрапимо до твоєї дурної тітки, до нашої затишної кімнатки на третьому поверсі старого п'ятиповерхового будинку.
Вона (ображено). І ніяка моя тітка не дурна, нічого на неї намовляти марно! Скажи спасибі, що вона надала нам свою кімнату, а сама з двома дітьми тулиться в передпокої і вдає, що її це ні крапельки не обмежує. (Довірливо, лащачись до Ньому.) Знаєш, вона все сподівається, що ти нарешті зробиш мені пропозицію; ти, може, не здогадуєшся, але в мене теж дещо погладшало. (Погладжує себе по животу.) У дівчат, знаєш, теж іноді дещо може товстіти. Не один же ти погладшав і позбувся частини волосся на маківці; могла ж і я дозволити собі хоча б трохи стати товщі! (Ходить по кімнаті і погладжує свій трохи випнутий живіт.) Як ти вважаєш, він у мене не дуже великий?
Він кричить). Ах, залиши свої хитрі штучки! Залиш ці свої жіночі витівки та викрутки, перестань мене шантажувати! Мені не до твого уявного живота і цих милих підступних хитрощів; мені потрібно терміново закінчити звіт.
Вона (ображено). Будь ласка, закінчуй, якщо тобі це важливо; тільки не кричи на мене і не вважай це за хитрість. (Підходить до столу і бере в руки пачку аркушів паперу.) Це і є твій безглуздий звіт?
Він кричить). Негайно поклади все на місце! Поклади, інакше ми не виберемося ніколи з цього чортового місця!
Вона (незрозуміла). Чи не виберемося? з цього готелю?
Він кричить). Так, так, чорт забирай, інакше ми ніколи не виберемося з цього готелю!

Пауза.
Вона невизначено ходить по кімнаті, торкається різних речей, критично оглядає їх, хитає з сумнівом головою, потім рішуче повертається до Ньому.

О н а. Мені не подобається тут. У тітки було набагато приємніше. Це наше ліжко з металевими кулями-помпонами, таке старе, і таке надійне, не йде ні в якому порівнянні з твоїм безглуздим диваном (з досадою штовхає ногою диван.) А наша поличка з книгами, така маленька, і така зручна; на неї завжди зверху можна було покласти конспекти. (Оглядається). Чому тут у тебе немає жодної книги? Ти що, зовсім не хочеш читати?
Він кричить). Тут у нас, ти це розумієш – у нас! – тут усе наше, загальне, таке саме, як у твоєї дурної тітки! Тут немає нічого мого чи твого окремо, тут все належить нам двом: мені та тобі.
Вона (заперечуючи). Мені не потрібний цей безглуздий диван, на ньому, напевно, дуже гидко сидіти; мені потрібне моє ліжко з металевими кулями-помпонами. Та сама, що стоїть у нас у кімнаті, у квартирі моєї злої тітки, на третьому поверсі будинку по Щолківському шосе. (З сумнівом.) А тут, унизу, яка вулиця за вікном?
Про зв. Тут немає жодної вулиці, тут зовсім особливий район; тут тільки ставки з качками і жабами, та ще й зарості нескінченної тростини, в якій, очевидно, теж щось живе: карасі, наприклад, або окуні, або щуки; у очеретах обов'язково хтось живе, можливо, якісь птахи, або щури, на зразок видри чи ондатри. Але це не має жодного стосунку до справи, як ти цього не розумієш?
О н а. Щури? Навіщо щури, не треба щури, я не хочу щурів! (У переляку забирається на диван, підтискає під себе ноги.) У квартирі у тітки не було щурів, давай повернемося туди, до нашого з тобою ліжка з кулями, поличці з книгами та конспектами. До речі, чому я не бачу твоїх конспектів, ти що, на канікулах не повторюєш пройденого матеріалу?
Про н (у розпачі). Ні, я не хочу нічого повторювати; мені до чортиків набридло повторення пройденого, я хочу змін, розумієш ти, – змін! Жодних конспектів, жодних лекцій, нічого, що нагадувало б мені про минуле; тільки майбутнє, яке, на жаль, досі ніяк не настане; ніякого школярства, ніякого навчання, жодного повторення пройденого; тільки майбутнє, яке, як сонце, що сходить, має наново все висвітлити і покінчити з химерами ночі. Тому, люба, я давно вже не користуюсь жодними конспектами.
Вона (заперечуючи). Але ж ти пишеш цей свій важливий звіт! Про що він, якщо це, звичайно ж, не секрет, – про ту твою провалену лабораторну роботу, яку тебе змусили двічі перездавати? Пам'ятаєш, тиждень тому, там ще йшлося про надпровідність і про передачу енергії на відстань?
Він кричить). Ні, тисячу разів ні, це не має жодного стосунку до надпровідності! і передачі енергії на відстань це теж ніякого відношення не має; я ж уже казав, що це звіт про тебе і про мене, про нас двох, про наше з тобою спільне життя.
Вона (критично). Яке може бути спільне життя, якщо крім пропозиції, - не сперечаюся, дуже незвичайної і красивої, хоча і дуже всіх насмішив, - якщо крім цієї пропозиції з квітами і тортом для всіх моїх найближчих подруг, ти не зробив зовсім нічого позитивного; нічого позитивного; ти не хочеш бачити мій живіт, що росте, тобі наплювати на переживання тітки, яка шкодує мене, і тільки тому не виганяє нас на вулицю, на сніг і мороз. (Байдуже-безнадійно.) Якщо ти не одружишся зі мною, я накладу на себе руки.
Він (тихо, вкрадливо). Так, а що ти зробиш? Вип'єш отруту, чи, скажімо, вистрибнеш з віконця? чи, може, ляжеш на рейки, як Ганна Кареніна? Чи знаєш, є безліч способів накласти на себе руки, якій саме віддаси перевагу ти в даний момент?
Вона (так само байдуже, пересмикнувши плечима). Я ще не вирішила, мені треба подумати.
Про зв. Ну, думай, думай, а я поки що писатиму звіт.

Сідає до столу, посуває до себе стос листів, замислюється, підперши щоку рукою, потім кілька разів рвучко починає щось писати, але потім кидає перо на стіл, відкидається на стільці, закидає руки за голову, і, втупившись у віконний отвір, нерухомо застигає дома.

Вона (насмешливо). Що, не виходить писати? Що ти зараз пишеш, знову розповідь про подорож у космосі? віддаси його цьому своєму редактору з журналу, що тобі вже повернув десять речей, так і не прочитавши до кінця жодної з них? І не набридло ще тобі зв'язуватися з цим покидьком?

Він мовчки сидить на стільці, дивлячись у вікно, і мовчить. На обличчі застиг вираз гидливої ​​байдужості.

Вона (підходить ззаду, обіймає за плечі). Ти чимось засмучений? Ти не можеш знайти сюжет для оповідання? дуже мучишся цим? Знаєш, коли три дні тому ти розповів мені про свої пригоди у громадському транспорті, – пам'ятаєш, тобі один за одним траплялися в квитках щасливі цифри, і будь-яке, навіть найнезвичайніше бажання твоє, виконувалося? тобі посміхалися гарні дівчата, на вулиці безперервно мінялася погода, то йшов дощ, то знову з-за хмар з'являлося сонце, то раптом трамвай зупинявся в потрібному тобі одному місці? – отож, коли три дні тому ти розповів мені про ці щасливі цифри у квитках, я одразу подумала, що це дуже гарний сюжет для оповідання; для фантастичного оповідання, якщо ти неодмінно вирішив присвятити себе тільки фантастиці. Уяви собі: до людини в громадському транспорті, - нехай це знову, як і в твоєму випадку, буде трамвай, - приходить нерозмінний щасливий квиток; як нерозмінний карбованець, пам'ятаєш цей сюжет у братів Стругацьких! - І ось він подорожує з цим своїм щасливим квитком, пересідає з трамвая в автобус, з автобуса заходить м метро, ​​може навіть їхати в таксі або подорожувати літаком, і все це абсолютно безкоштовно, хоча ніхто навколо ні про що не здогадується, а все тільки посміхаються навперебій, особливо гарні дівчата, стюардеси, провідниці та інше, і пропонують йому різну допомогу; а він упивається цією своєю могутністю, і так до кінця і не знає, звідки ж узявся цей нерозмінний білет? а в самому кінці, коли нескінченне щастя йому вже добряче набридло, він віддає свій квиток якомусь студентові, який поспішає на побачення, у якого від цього залежить все його подальше життя, і якому звичайним способом нізащо не встигнути до своєї дівчини; до дівчини, яка сама і може скласти його щастя. Ти уявляєш, як це красиво і благородно: колишній щасливчик, який втомився від нескінченного виконання бажань, ділиться своєю могутністю з нещасним закоханим юнаком, якому, здавалося б, уже нічим допомогти неможливо, а сам повертається до тихого та мирного життя, адже він теж студент, і на нього теж десь у затишній кімнатці чекає тиха і скромна дівчина; якою він теж робить пропозицію, бо далі з цим тягти більше не можна; тому що він так багато їй обіцяв, а вона так багато йому віддала, найдорожче, що тільки й мала на світі, - тому що, не віддай він свого щасливого квитка іншому і не повернися до своєї коханої, що чекає, вона, можливо, зробила б щось жахливе; таке, про що він дуже і дуже буде шкодувати.
Про н (саркастично). У маленькій затишній кімнатці, на третьому поверсі по Щолківському шосе, у квартирі твоєї шумної тітки, яка до певного часу вщухла, бо чекає, як втім, і ти, від мене рішучої пропозиції? пропозиції руки і серця, яке я все ніяк не роблю і не роблю, хоча в тебе з кожним днем ​​чомусь росте і росте животик; просто так, ні з того ні з сього, раптом потихеньку росте і росте, поки не виросте великий-превеликий, розміром з кавун, або з гору Джомолунгма, і врешті-решт оглушливо і з тріском не лусне, розлетівшись на тисячі дрібних частин, і з нього не з'явиться тисячі маленьких і гарненьких дітлахів, таких кучерявеньких і рум'яненьких бесінят, які обліплять мене з усіх боків, як незліченна сарана, заб'ють мені ніс, вуха, очі, налипнуть у роті, повиснуть на руках і ногах, і я вже не зможу нічого написати, ні рядки, ні абзацу, жодної фантастичної розповіді про щасливі нерозмінні квитки, нещасні студенти, які не встигають на побачення до коханої, а тільки щогодини та щодня, кинувши літературу та інститут, почну розвантажувати на вокзалі вагони, заробляючи гроші цю кричущу і смокчучу прорву, яка вимагає лише одного: жерти, жерти і жерти, і якої начхати на всі мої цілком реальні і не такі вже наполеонівські плани?! яка поховає мене разом з тобою в тихій затишній кімнатці на третьому поверсі по Щолківському шосе, в квартирі твоєї галасливої ​​тітки, яка відразу ж після цього виставить нас на вулицю, на сніг, мороз і сонце? і тоді вже не ти, а я вимушено накладу на себе руки, а розповідь про нерозмінний квиток напише хтось інший, можливо навіть той самий студент, який встиг-таки в останній момент на побачення до своєї коханої? а ти залишишся юною вдовою з цілим виводком на руках гарненьких і рум'яненьких бесінят, і тебе приголубить і втішить хтось інший; хтось, у якого у запасі знайшлася крапля вільного часу; якому дали цю краплю вільного часу; на якого не тиснули і не висіли над душею у вигляді відточеного дамоклова тамагавка, не примушували поставити хрест на всій своїй щасливій майбутньості, в якій є місце всьому, в тому числі і тобі, і, можливо, цьому твоєму кричущому і смокче рою рум'яненьких і кучерявеньких. бесінять, але який вимагає лише одного - часу, невеликий перепочинок, який ти мені вперто не бажаєш давати? (Кричить.) Чому ти не бажаєш дати мені цей маленький, життєво необхідний перепочинок? чому ти замучила мене своїми незліченними ультиматумами? чому ти повисла на мені з усім цим роєм ще ненароджених кучерявих лиходіїв? чому ти постійно погрожуєш то викинутися з вікна, то отруїтися, то розкрити собі вени, то зробити ще щось гидке та жахливе? чому ти незмінно й невідворотно перетворюєшся на свою нерозумну й сварливу тітку, від якої хочеться тікати, обхопивши руками голову, кудись подалі, хоча б на край землі? чому ти стрімко стаєш стервом? дівчиною, з якою не можна одружуватися за жодних обставин; навіть якщо в неї з кожним днем ​​все росте і росте величезний ненаситний живіт; чому, відповідай мені, чорт забирай, чому?

Вона починає тихо, потім все голосніше і голосніше ридати.
Він швидко ходить з кута в кут, схопившись за голову, повторюючи: «Ні, це нестерпно, я не витримаю, щоразу одне й те саме, як у цирку, як кінь, що біжить по колу під удари погонича!»

Вона (крізь схлипування). Нечуттєвий, нестерпний, безсердечний, навіщо ж ти гуляв зі мною вздовж стін Новодівичого монастиря, навіщо цілував на снігу, навіщо освідчувався в коханні, дарував квіти і робив таку незвичайну пропозицію, яку роблять тільки в книгах? навіщо захопив мене своїми розповідями про далекі острови і казкові подорожі, навіщо морочив голову мені і моїм подругам, які зовсім очманіли від твоїх раптових візитів і радили мені кинути всіх моїх залицяльників, яких у мене було стільки, що я завжди могла вибрати з них найгіднішого. та привабливого?
Про зв. Я просто був одним із них, твоїх численних залицяльників, і, мабуть, виявився найгіднішим і найпривабливішим.
О н а. Навіщо ти змусив мене розірвати листи моїх шанувальників?
Про зв. Я ревнував, що ж у цьому було поганого?
О н а. Навіщо погодився змінити студентський гуртожиток на цю кімнату в квартирі моєї доброї тітки, яка, по доброті, досі не вигнала нас на сніг та мороз, хоча ми обидва це давно вже заслужили?
Про зв. Я думав, що в спокійних умовах мені буде легше писати свої фантастичні розповіді.
О н а. Навіщо ти зробив мені великий і круглий живіт, такий величезний, що мені незручно вже ходити в інститут, тому що ходити туди покинутою дурницею означає глузування подруг і співчутливий шепіт викладачів?
Про зв. Тому, що так завжди закінчується близькість між двома молодими людьми, бо природа, як і завжди, бере гору над обережністю та розсудливістю; тому що так завжди було і завжди буде; згадай, нарешті, історію з Ромео і Джульєттою; згадай, що їм, як і нам, довелося зробити багато помилок.
Вона (відчайдушно). Навіщо ти досі на мені не одружився, навіщо не узаконив мій великий і круглий живіт, якого, можливо, й не видно для стороннього ока, але яке буде таким уже за найменший час?
Про зв. Тому, що я психологічно не готовий зв'язати себе узами шлюбу; тому, що я ще недосвідчений юнак, який обмірковує своє життя і буття, вирішальний, але так і не може вирішити основне питання філософії, що мріє стати великим письменником, і боявся тихого сімейного вогнища не менше, ніж найсильнішого природного лиха: землетрусу, або нашестя сарани ! (Раптом проводячи рукою по очах.) Втім, тепер мені вже все одно, я втомився, я не можу виносити цю розмову, що нескінченно повторюється і дратує мене; вибач, але мені треба лягти і хоча б трохи від усього відпочити; відпочити від цього нескінченного бігу по колу, від ляскання бича та сміху п'яної публіки в балагані; якої наплювати, скільки кіл я вже пробіг, скільки разів пекучий батіг стосувався моєї змиленої шкіри, і коли ж, зрештою, все це закінчиться.

Підходить до дивана, лягає, і одразу ж засинає.
Вона підходить до столу, машинально бере в руки звіт, перебирає листи, потім починає читати.

Вона читає). «У цьому черговому звіті, який, як і всі попередні, не буде, очевидно, прийнятий Комісією, я, як і раніше, стверджую, що діяв правильно, більше того – єдино вірно; майбутнє було в моїх руках, майбутнє тремтіло на чаші терезів, і від моїх дій, шановні панове члени Комісії, залежало майбутнє нас обох; зв'язати себе узами шлюбу, поставити хрест на своєму майбутньому житті, перекреслити свою кар'єру я тоді не наважився; подальші події, все моє життя, всі мої книги, моя сім'я, мої друзі, діти, популярність – весь мій подальший життєвий шлях підтверджують це якнайкраще; я приніс користь тисячам, можливо, навіть мільйонам людей; що ж до її божевільної і непробачної витівки, її страшного і нерозумного відходу з життя, то, смію сподіватися, прямого ставлення до цього я, шановні панове члени Комісії, не маю; можливо – непряме, але аж ніяк не пряме; втім, незважаючи на це моє твердження, я майже впевнений у тому, що цей мій, писаний кров'ю і стражданням звіт, не буде прийнятий шановними панами; проте, як і раніше, залишаюся при своїх вистражданих переконаннях, які, можливо, є помилками. З повагою, і таке інше. Число і дата, зрозуміло, не важливі».

З сумною посмішкою деякий час тримає ще папери в руках, потім кладе їх на стіл, щось пише прямо на них, і, швидко підійшовши до дивана, легко цілує Єгову скроню; після цього зникає з кімнати.
Він прокидається через деякий час, лежить з відкритими очима, закинувши руки за голову, потім встає, підходить до столу, бере верхній аркуш і читає написані їй слова: «Вибачте, звіт не прийнятий». Мовчки сідає на стілець, і довго сидить, дивлячись на зачинені двері.

Після тривалого і тяжкого мовчання двері нарешті відчиняються, і в кімнату входить О н а.
Об довго і мовчки дивляться один одному в очі.

За н а в е с

РЕАНІМАЦІЯ

Сцени лікарняного життя

Перший Пацієнт.
Другий Пацієнт.
Перший Санітар.
Другий Санітар.

Лікарняна палата, зовсім порожня, освітлена нестерпно яскравим світлом флюоресцентних ламп, пофарбована в отруйно-білий колір; фарба на стінах і штукатурка на стелі від часу і, очевидно, вогкості, подекуди обсипалися; підлога гладка, покрита лінолеумом; у кутку раковина; вікна відсутні.

Сцена перша. початок

Відчиняються двері, і П е р ий С а н і т а р ввозить на каталці П е р о го П а ц і ен т а; ставить каталку посередині палати, так що ноги Пацієнта дивляться прямо на глядачів; потім іде, зачинивши двері до палати.
Пауза.
Чути, як у раковину з крана тонким струмком стікає вода; поступово вона перетворюється на окремі, нудно, одна за одною краплі, що б'ють у кахель; удари нерівні, що нагадують удари серця людини, що бореться за життя; вони то частішають, то майже зовсім зникають.
Паціент нерухомий, тільки іноді, рефлекторно, злегка ворушить голими пальцями ніг.
Пауза.
Краплі падають у різному ритмі.
Двері зі скрипом відчиняються, і в палату В т р о й С а н і т а р, схожий, втім, як дві краплі води на П е р в о г о, вкочує каталку-ліжко, на якій нерухомо, із зачиненими очима, лежить В т р о й П а ц і е т; він схожий на Пе р в о г о, як дві краплі води. Другий Санітар ставить каталку-ліжко посередині кімнати, паралельно першому ліжку, і, байдуже повернувшись, іде за двері, які, очевидно, давно не змащувалися, і зачиняються насилу і зі скрипом.
Пауза.
Чути удари сердець обох Пацієнтів у палати. Удари судомні, нерівні.
Іноді по голих ступнях Пацієнтів пробігає нерівна судома.
Пауза.
Раптовий П ац ієнт судорожно піднімається на ліжку, розплющує очі і дико обертає ними по сторонах. Потім повертається до Другого, і, побачивши його, приходить в невимовне хвилювання, починає розмахувати руками, намагається щось сказати, але тільки хрипить, і в результаті падає з ліжка на підлогу.
Під стелею запалюється червона лампочка і починає блимати нерівно.
Двері відчиняються, і в палату вбігає П е р ий С а н і т а р, вистачає в оберемок П е р о в о П а ц і ен т а, і, спішно закинувши його на каталку, відвозить з кімнати.
Лампочка під стелею раптово гасне, але замість неї із крана починає капати вода, удари крапель нагадують ритм передсмертних ударів серця. Він нерівний, раптово переривається, потім ледве чутно відновлюється, і тільки дуже повільно, поступово, приходить у відносно рівний стан. Двері відчиняються, і П е р ий С а н і т а р вкочує в палату П е р о го П а ц і ен т а, ставить каталку на колишнє місце, і, байдуже повернувшись, йде з кімнати .
Тиша. Яскраво горять флюоресцентні лампи під стелею.
Пауза.
Несподівано Другий П ац і ент судорожно піднімається на ліжку, дико обертає по сторонах головою та очима, зупиняється поглядом на П е р о мому, і, побачивши його, намагається дотягнутися руками до сусіднього ліжка, чіпляється за неї пальцями, але раптово втрачає рівновагу і з гуркотом падає на підлогу.
Під стелею запалюється червона лампа і починає безперервно блимати.
Вдалині лунають звуки сирени, чується тупіт ніг, і в кімнату, відчинивши навстіж двері, вбігає У другий Санітар. Бере на руки Пацієнта, що впав, абияк укладає його на ліжко, і, котячи її перед собою, стрімголов вибігає геть з палати.
Огидно верещать незмащені петлі двері.
Лампочка під стелею гасне, але вдалині, то збільшуючи звук, то зменшуючи, безперервно дзвенить сирена. Потім змовкає.
Тиша, в якій повільно, одна за одною, падають із крана краплі води.
Поступово вони переходять в удари хворого, що бореться за життя, серця.
Удар.
Тиша.
Удар.
Тиша.
Дуже велика пауза, під час якої по ступні П е р о г о П а ц і ен т а час від часу пробігає судома, іноді починають ворушитися пальці, але потім ноги витягуються ще довше, ніж раніше, і в палаті не чути нічого, окрім гудіння під стелею яскравих флюоресцентних ламп.
Тиша.
Несподівано з крана збігає цівка води, і так само раптово закінчується.
Пауза.
Вдалині лунають кроки, стають ближче, двері відчиняються, і В т о р і С а н і т а р вкочує В т р о г о П а ц і ен т а в палату, ставить каталку на колишнє місце, і , байдуже повернувшись, йде, зачиняючи зі скрипом двері. Обидві ліжка стоять паралельно, Пацієнти лежать голими п'ятами до Зрітелям, іноді мимоволі ворушачи жовтими мертвими пальцями.
Тиша, пауза.
Пробіг струмок води.
Вдалині пролунали кроки, наблизилися до палати, пройшли мимо, і зникли десь за поворотом.
Безперервне гудіння флюоресцентних ламп.
Пацієнти лежать нерухомо.
Пауза.

Затемнення.

Сцена друга. Кохання

Перший Пацієнт раптово розплющує очі, деякий час лежить без руху, потім судорожно піднімається, дико озирається на всі боки, зупиняється поглядом на Другому Пацієнті і довго, немов вивчаючи, дивиться йому в обличчя. Потім так починає посміхатися, обличчя його просто-таки світиться щастям і радістю, він легенько дотягується рукою і поплескує свого сусіда по животу.
Другий Пацієнт відкриває очі, деякий час лежить нерухомо, потім судорожно піднімається на ліжку, дивиться на свою сусіду, і поступово крізь маску нерозуміння і байдужості, може бути навіть небуття, до нього приходить розуміння щастя. Він тягне вперед руки, зчеплює їх з руками знову придбаного друга, і невимовне, неземне щастя розпливається на обличчі.
Деякий час, поглинені взаємною любов'ю, обидва Пацієнти тримають один одного за руки і тихо, щасливо посміхаються один одному. Їм уже ніхто у світі не потрібен, бо весь світ укладений для них у новопридбаному, єдиному, і, можливо, останньому другові, краще якого вже не знайти.
Пауза.
Руки, як і раніше, сплетені.
Пауза.
Очі, як і раніше, спрямовані в очі.
Пауза.
Кохання, як і раніше, розливається по палаті.
Пробіг струмок води.
Перший Пацієнт повільно, дуже повільно, дуже тихо, але невідворотно починає завалюватися на бік, потім повільно падає на ліжко і витягується вздовж неї, судомно смикаючи рукою і ногою.
Під стелею блимає червона лампа.
Удари води імітують пульс серця, що втомився.
Двері відчиняються, в палаті з'являється Перший Санітар і поспішно відвозить хворого.
Пауза.
Пробіг струмок води.
Другий П ац ієн т агонізує на ліжку. Другий Санітар відвозить бідолагу за двері.
Дроб води нагадує агонію.
Лампа під стелею безперервно блимає.
Пауза.
Раптово все припиняється, і П е р ий С а н і т а р ввозить до палати ліжко П е р о го П а ц і ен т а. Встановлює на колишнє місце. Потім іде.
Пауза.
Другий Санітар укочує в палату Другого нерухомого Пацієнта. Обидва Пацієнти лежать на колишніх місцях.
Пауза.
По ступні П е р о г о П а ц і ен т а пробігло дрібне тремтіння.
Пауза.
Другий Пацієнт слабо ворухнув жовтим мертвим мізинцем.
Дуже довга пауза.
Слабко капнула і зникла цівка води.

Затемнення.

Сцена третя. Ненависть

Та сама картина.
Пауза.
Впала крапля.
Потім швидко ще й ще, тривожно та швидко.
Лампочка під стелею тривожно блимає.
Пацієнти сидять на ліжках, з ненавистю дивлячись один на одного.
Пауза.
Пацієнти з ненавистю відпихають від себе ліжка один одного.
Пауза.
Пацієнти пораються на підлозі, намагаючись перегризти горло суперника.
Пауза.
Д о с к р ю ч е н е х тела застигли на підлозі в неприродних позах.
Перший і другий Санитари по черзі відвозять тіло геть з палати.
Впала самотня крапля.

Затемнення.

Сцена четверта. Здивування

Сцена четверта будується за принципом попередніх.
Сцени п'ята, шоста і далі: Прогрес, Рецидив, Витяг та інші побудовані аналогічно.
Звук крапель, що впали у раковину десь за сценою.

А в т о р.
Цінзор.

А в т о р. О Цензор, ти вирішив перейти мені дорогу, забороняючи писати те, що ллється з моєї переповненої сюжетами душі! Ти, будучи сам нікчемним, вирішив заборонити мені друкуватись там, де я зазвичай друкувався. Ти, що не можеш написати виразно і двох слів, ти, який займаєшся на дозвіллі таким низьким хобі, про яке навіть непристойно згадувати, вирішуєш, жити мені далі, чи загинути? Бо неможливість друкуватись і означає для мене справжню смерть.
Цінзор. Так, я маю певний вплив на редактора журналу, в якому ти припускав надрукувати свої твори. Але, по-перше, мені здалося, що в одному з них ти вивів мене самого, причому не в дуже привабливому вигляді. А це, погодься, не дуже для мене приємно.
А в т о р. Мовчи, найменший із людей! Маючи, як я вже казав, певний вплив на знайомого мені редактора, а, крім того, надзвичайно низькою душею, ти раптом злякався, побачивши в одній із моїх речей себе самого. Але, любий мій, ти лише подивився в одне з дзеркал, що величезно виготовляються мною, бо мої твори, мої сатири, і є ті дзеркала, в які дивляться багато людей. У тому числі і ти, глибоко обожнюваний мною Цензор, бо я обожнюю таких дурнів, на кшталт тебе, які надають мені благодатний матеріал для моїх маленьких і безневинних сатир. Чи чув ти колись про таке слово: «типовий»? Так ось, любий мій друже, ти всього лише зіткнувся з нагодою, коли в приватному бачиться загальне, властиве багатьом людям, у тому числі й тобі. Ти лише типовий осел, мій глибоко обожнюваний друг, який побачив у дзеркалі моєї казки свою мерзенну ослячу морду. Дивись же на неї, і реви ослиним від власного безсилля!
Цінзор. Цього не буде, бо я заборонив друкувати твою горезвісну казку. Це дзеркало, в якому, як ти стверджуєш, багато хто, в тому числі і я, бачать свої ослячі морди.
А в т о р. Ну тоді, шановний осел, я надрукую її в іншому місці, або напишу ще сотню подібних казок, в яких нікчемності, на кшталт тебе, все ж таки побачать себе самого. Я розкидаю ці казки, ці сатири, ці комедії по всьому світу, я встановлю ці дзеркала правди скрізь, де тільки можливо, так що осли, подібні до тебе, ніде не зможуть сховатися від них. Будь-яка нікчема, на кшталт тебе, що тішила свою марнославство таким низьким заняттям, про яке тут навіть соромно згадувати (а ти знаєш, що я добре знайомий з твоїм особистим життям, і вдосталь, хоч і не з власної волі, покопався в твоїй брудній білизні), - Ніхто з подібних тобі не зможе ухилитися від моїх безсмертних дзеркал, щоб не побачити в них самого себе, увінчаного короною добропорядного осла. Бо сатира, мій друже, безсмертна, і заборонити її не в змозі ніхто.
Цінзор. Я зроблю це!
А в т о р. Ні, друже мій, не зробиш. Цього не зміг зробити ніхто до тебе, не зможе ніхто й після тебе. А що стосується нашого з тобою конкретного випадку, то займайся краще в тиші своїм малопривабливим хобі, і не намагайся зупинити те, що зупинити неможливо. Сатири присвячувалися і імператорам, і нікчемним жебракам, і навіть безсмертним богам, так куди вже тобі, наймізерніший зі знайомих мені прощелиг, сховатися від їхнього сміху! Твоя професія, Цензор, смішна і в усі часи марна, твої ж пороки гидкі і на перший погляд нікому не заважають. Однак це не так, бо цих пороків темряви, темряви й темряви, і саме страх дізнатися самих себе в дзеркалі нещадних сатир змушує тобі подібних закривати завісами сорому дзеркала вічної сатири. Але це марне заняття, мій любий друже! Вари ж на вогні своєї ницості вічну юшку дурості і непотребу, тряси відвислими грудьми підлості та розпусти, і не намагайся заборонити те, що заборонити неможливо. Я все сказав. Vale!

БУХГАЛТЕР

Сцени у телефону

Інавіл.
Фотограф.
Бухгалтер.
Девиця з манометром.
Д е в і ц а с л а м ниркою.
Дев і ц а с у н і т а з о м р у к а х.

Сцена перша

Телефон на тлі порожній простір. Відчиняються двері і з'являється Інавіл. Бере трубку, набирає номер.

Інавіл. Але! Добридень! Це хто? Це контора? Дайте бухгалтера! Бухгалтера немає? А хто є? Чи є рахівник? Чого треба? Скільки коштує кубометр води? Хто говорить? Говорить інвалід. Запитати у бухгалтера ЖЕКу? Вона хвора на голову і завищує цифри обліку. А я на що хворий? Я хворий на облік здоров'я. Чи не можете тому повідомити секретні цифри? Запитати у бухгалтера ЖЕКу? Я ж говорю, що вона хвора на голову. До того ж, завищує цифри обліку. А я — інвалід з обліку здоров'я. Мені належить пільгова сітка. Чого? Ви теж вболіваєте, але пільгову сітку вам не дають? А скільки коштує кубометр води? А ви не скажете, бо спитати у бухгалтера? А я інвалід, а вона хвора на голову. А вам начхати, бо теж вболіваєте? А мені начхати, бо пільгова сітка! А бухгалтер наша хвора на голову! А я інвалід із загальних питань! А скільки коштує кубометр води? Але! Але!

Чуються гудки відбою. Кидає трубку на важелі.

(Кричить.) Я сам вас поставлю на спільну сітку! Я всіх виведу на чисту воду!

Повертається, і йде, роздратований досі.

Сцена друга

Той же Інавіл, накульгуючи, повертається до кімнати. Поруч із телефоном тепер стілець і маленький килимок. У кутку – фікус, або пальма у діжці.

Інавіл (бере трубку, набирає номер). Але! Це хто? Це контора? Це не контора, це електрозапаси? А де контора? Контора тепер за новим телефоном? По 3 – 10 – 11 – 19? Але, дівчино, не вішайте слухавку! Скільки коштують запаси світу? На скільки людей? На одного інваліда! За сіткою, чи за довідкою? За довідкою та загальним станом? Запитати краще у бухгалтера ЖЕКу? Вона зі зрушенням та краде енергію! А вам чхати, і я теж зі зрушенням? Я не зі зрушенням, я на довідці та за загальним станом! Що? Ви мене і без довідки впізнали? Але, дівчино, не вішайте слухавку!

У трубці гудки. Кидає трубку на підлогу.

(Кричить.) Я вас теж дізнаюся, і на сонці сохнути примушу! Крадуть енергію, а маю довідку з печаткою!

Іде, сердито штовхнувши килимок ногою.

Сцена третя

Кімната, телефон на підставці, килимок, пальма в кутку, на стінах картини та фотографії; неяскраві краєвид у відкритому вікні.

Інавіл (входить, накульгуючи, на милиці, бере трубку, набирає і одночасно кричить). Але я інвалід! Це контора із загальних питань? Чого? Контора згоріла? Давайте водні наповнювачі! Чого? Наповнювачі тимчасово не працюють? Тоді давайте енергію висвітлення! Енергія тимчасово скінчилася? А хто біля телефону? Чергова каналізації та стічних впливів? Але, дівчино, скільки коштує кубометр дій? Запитати свого бухгалтера ЖЕКу? Вона зі зрушенням, і краде очищення! А вам чхати, ви й так по горло в каналізації? А я інвалід з довідкою та із загальних хвороб! А вам чхати, хай хоч усі труби полопаються? А в мене і так полопалися, і довідка промокла!

Витягає з кишені мокру довідку.

(Кричить). Але, але! Дівчина, ви мене чуєте?

У трубці гудки, що перериваються звуком змиву та соковитого булькання. Кричить, футболить килимок ногою, і б'є милицею по картинах та фотографіях.

(Кричить.) Скрізь злодії, а в мене довідка промокла! Ну нічого, я вас і з довідкою у каналізації відкопаю!

Іде, сильно кульгаючи, стискаючи в руці мокру довідку.

Сцена четверта

Кімната, в якій додалися стільці, шафи, полиці та книги, великий килим на підлозі, що змінив маленький килимок, а також Д е в і ци з м а н о м е т р о м, е л е к т р і ч е с к о й л а м ниркою і у н і т а з о м в р у к а х. Тут же Фотограф, який незворушно розставив триногу свого апарату.

Інавлід (вбігає на милиці, довідка з єдиним словом «ДОВІДКА», а також круглою печаткою, стирчить у нього з кишені; кричить на Девицю і Фотографа). Я інвалід! Я з довідкою! Скільки коштують водні процедури?
Девиця з маном метром (присідаючи, як у реверансі). Сто сорок карбованців, ваша милість!
Інавіл. Я не милість! Я на сітці та із загальних питань! Я всіх виведу на чисту воду!

Б'є милицею Девицеман метром, б'є телефон і все, що трапляється під руку, після чого тікає з кімнати.
Фотограф незворушно виймає знімок, вправляє його в рамочку, і криво вішає на збіднілу стіну.

Фотограф (з повагою). Завжди будь ласка, хорошій людині!

Затемнення.

Сцена п'ята

Теж саме.

Інавіл (на двох милицях і з довідкою в кишені вбігає в кімнату, кричить прямо з порога). Я інвалід! Я з довідкою! У нас бухгалтер теж із зрушенням! Скільки коштують електричні можливості?
Д е в і ц а с л а м ниркою (винно, опустивши долу ока, виступаючи вперед). Тридцять центів, мосьє чемпіон!
Інавіл (зловтішно). Ага, попалася, негідна звідниця! (Б'є милицею по ній і лампочці, а також громить навколо все, що ламається; біжить з кімнати, розмахуючи милицею і довідкою з печаткою.)
Фотограф (даремно простягаючи йому фотокартку). Панове, з вас двадцять злотих за послуги фотографа! (Здивовано знизує плечима, вішає фотографію на розорену стіну.)

Тимчасове затемнення.

Сцена шоста

Те ж саме, кімната дуже зруйнована, але якось поставлена ​​на місце.

Інавіл (вбігає з купою милиць під пахвами і в руках; голова замотана широким бинтом; у кишені у нього пачка довідок з печаткою; жбурляє в зал і в сторони милиці, переможно кричить). Але я інвалід, у нас бухгалтер потонула в очищенні!
Девиця з унітазом в руках (рішуче виступаючи вперед). Товаришу, не треба робити трагедій! Ми всі прочистимо, а бухгалтер повернеться!
Інавіл (кричить радісно). Ура, знайшлася, торгівля нерухомістю!

Б'є її милицею.

(Кричить.) Я інвалід, від мене не втечеш!

Розбиває милицею телефон і кидає останки його в бік глядачів.

(Кричить.) Я з довідкою та з загальних питань!

Шпурляє у зал картини та фотографії.

(Кричить.) Я всіх вас висушу з довідкою та без очищення!

Спихає шафи і книжкові полиці, кидає в зал стільці, за ними килим.

(Кричить.) А наш бухгалтер теж із зрушенням!

Кидає у глядачів пачкою довідок з печаткою.

Сцена сьома

Двері відчиняються, і входить Бухгалтер.

Бухгалтер (мокра і з помпою для прокачування в руці). Хто тут бухгалтера викликав?

Німа сцена з Інваліда, Бухгалтера, Фотографа і всіх трьох Дівців. Інавлід застиг з піднятим над головою милицею, з довідкою, затиснутою в руці і з таким зловтішним виразом на обличчі, яке всім показує, що нарешті вивів злодюг на чисту воду. Він людина щира, і нічого, окрім як викрити злочинну зграю, у думках своїх не мала. Фотограф нагнувся, засовуючи голову під темну накидку свого апарата, вражений появою Бухгалтера не менше інших, сподіваючись, якщо вийде, і його залишити нащадкам на фотографії.
Бухгалтер з помпою для прокачування в руках не розуміє зовсім нічого, бо щойно боролася вона зі страшним холодним струменем, що засмоктав її в підземеллі, знемагаючи і вже не сподіваючись вийти живою, і, перенесена якоюсь чудовою силою нагору , засмучена, засліплена бризкаючим світлом. Їй, крім того, мокро та незатишно.
Девиця з маном метром з жахом дивиться на стрілку приладу, ніби читає там оголошення про кінець світу.
Д евиця з елек торіческою л а м ниркою, дуже великою і виліпленою з м'якого каучуку, бо інакше не витримала б вона милиці Ін вал і д а, підняла її вгору, немов світильник щастя, символізуючи цим поява світочу істини. На обличчі у неї ми читаємо невимовне блаженство.
Девиця з унітазом у руках, навпаки, притиснула до себе його, як дитя, яке злі люди збираються злокозненно відібрати. На обличчі її читаємо ми страх і рішучість нікому не віддати. Повільно, але невідворотно, наповнюючи повітря пахощами степів, розпускається над її білим скарбом букет ніжних фіалок.
Безперервне деренчання неіснуючого телефону.

З а н а в е с.

ПЛОДИ ОСВІТИ

Маленька комедія

Лоліта, школярка 13 років.
Суддя.
П е р в ий П р і с я ж н ий.
Другий П р і сяж н ий.
Відповідь, заст. міністра освіти.
Публікави.

Суддя. Отже, Лоліто, ти стверджуєш, що вчення Дарвіна про походження всього живого на землі суперечить Святому Письму, і на цій підставі воно хибне?
Лоліта. Так, ваша світлість.
Суддя. Я не ваша світлість, клич мене ваша честь. Втім, якщо хочеш, можеш називати мене вашою світлістю, для такої маленької дівчинки я зроблю виняток.
Лоліта. Добре, ваша світлість.
Суддя. І на цій підставі, тобто на хибності вчення Дарвіна, що суперечить Святому Письму, ти подаєш позов міністерству освіти?
Лоліта. Абсолютно вірно; я не хочу вивчати в школі те, що суперечить моїм внутрішнім переконанням, і прошу прибрати вчення Дарвіна зі шкільної програми!
Суддя. Ти сама здогадалася до цього?
Лоліта. Ні, ми вигадали разом із татом. (Дивиться на батька.)
Суддя. Добре, що ти відповідаєш чесно, тепер послухаємо протилежний бік.

Лоліт змінює відповідник.

Відповідь. Я вже сорок років працюю в народній освіті, і не чув ще, щоб такі маленькі дівчатка висували нам якісь звинувачення. У колишні часи її виключили б зі школи.
Суддя. Тепер інші часи.
Відповідь. Так, це вірно. Як вірно і те, що, будучи професором фізики, я рішуче не вірю у Святе Письмо, яке, до того ж, навіть у руках ніколи не тримав, і вважаю маренням все, що там написано!
Суддя (так само резонно). Як же ви можете вважати маренням те, що ніколи не читали?
Відповідь. Мені не треба щось читати, щоб скласти думку про предмет, я покладаюся на міць дедуктивного методу і на інтуїцію дослідника природи!
Суддя. Допустимо. Отже, ви вважаєте брехливим усе, що написано у Святому Письмі, і пропонуєте не чіпати вчення Дарвіна, як єдине вірне, і що відповідає шкільній програмі?
Відповідь. Цілком вірно. І, крім того, я пропоную виключити Лоліту зі школи, попередньо випоравши її по перше число, і заборонивши займатися офіційною наукою!
Лоліта (з місця). Мені начхати на вашу науку, а щодо відшмагати, можете зробити це з власною бабусею!
Відповідь. Яка бабуся, я сам уже дід, мені скоро буде під вісімдесят!
Лоліта (єхідно). То-то, старий пень, ти захищаєш всяку дрібницю!
Суддя (протестуюче). Стоп, стоп, не приймаються репліки жодної із сторін. Отже, є дві чітко і недвозначно викладені думки, висловитися про які попросимо присяжних!

П р і с я ж ні жваво перемовляються між собою, потім по черзі говорять.

П е р вий п р і сяж н ий. Ми тут порадилися, і наші думки розділилися. Я, наприклад, вважаю, що права Лоліта, і земля, а також усе живе на ній створене Богом шість із половиною тисячоліть тому. Не було ніякої еволюції, а тому вчення Дарвіна наскрізь брехливо та реакційно!
Відповідь (з місця). Може, й динозаврів ніколи не було?
Перший присяжний. А ви їх самі колись бачили?
Відповідь. Але ж знаходять же кістки, зрештою!
П е р вий п р і сяж н ий. Кістки цілком могли підкинути!
Відповідь. Хто підкинути?
П е р вий п р і сяж н ий. Він підкинути, а ви йому вірите!
Відповідь. А може, і зірок на небі немає ніяких?
П е р вий п р і сяж н ий. А ви ці зірки руками чіпали, ви ними гуляли ногами? Можливо, це лише ліхтарики, запалені Господом Богом!
Відповідь. О Боже, що за мракобісся, що за брехня!
Лоліта (з місця). Ось бачите, він ужив ім'я Бога! Все ж таки без творця не можна обійтися!
Суддя (знов стукає молотком). Добре, ми вислухали думку половини присяжних; послухаємо тепер половину другу!
Другий присяжний (виходячи на трибуну). Ми тут порадилися, і наші думки розділилися. Я, наприклад, і та частина присяжних, яка згодна зі мною, вважаємо, що вчення Дарвіна вірне, і його слід залишити у підручниках. Вчення ж церкви слід заборонити, як сяюче мракобісся і засмічує мізки сучасних учнів!
Лоліта (з місця). Ви самі мракобіс, а з мізками у мене повний порядок!
Відповідь (з місця). Ну я ж казав, що її слід вирубати; хоч би за неповагу до суду!
Суддя (стукаючи своїм молотком). Все, годі, тобі, дайте подумати! Отже, ми вислухали дві протилежні думки, які закликають заборонити вчення Дарвіна, або, навпаки, залишити його у шкільній програмі. Я думав усю ніч над цією дилемою, і, якщо чесно зізнатися, не зміг її розв'язати,
Відповідь. Але чому, адже все ясно, як Божий день!
Лоліта. Ось у тому й річ, що Божий!
Суддя (не звертаючи уваги). Я, панове, готовий повірити Святому Письму, але тільки в тому випадку, якщо воно мені пояснить, звідки взялися динозаври, або принаймні ті кістки, які нібито їм належать? І так само я готовий залишити в школі вчення Дарвіна, але тільки тоді, коли мені дозволять доторкнутися до зірки, і переконатися, що це не китайський ліхтарик, повішений ангелами на небесній тверді, а щось інше, в чому нас давно переконує наука. Одним словом, панове, спустіть мені з неба зірку, і приведіть у зал хоча б поганого динозавра, а до того часу не заважайте суду працювати, бо справ, панове, безліч, а тут ще ви з безглуздими чварами. (Остаточно вдаряє об стіл молотком.)
Відповідь (у розпачі). Ну хоча б Лоліту дозвольте висікти!
Лоліта (єхідно). Не раніше, ніж поцілуєшся з мавпою Дарвіна!
К т о - т о і з п у б л і к і (зітхаючи). Ось вони, панове, плоди нинішньої освіти!

Всі розходяться, жваво перемовляючись.

З а н а в е с.

Біла безмовність

Маленька комедія

Г л а в н ий П о л я р н і к.
1-й помічник.
2-й помічник.
1-й білий медведь.
2-й білий медведь.

Північний полюс, на багато тисяч кілометрів розлито Біле Безмовність. Несподівано крига спучується, і з неї виринає батискаф. Кришка відкривається, і на крижину виходять підкорювачі страшних глибин.

Г л а в н ий П о л я р н і к. Ура, ми підкорили Північний Полюс! Ми опустилися на глибину 4 тисячі метрів!
1-й помічник. Ми здійснили небачений подвиг, який ніхто не робив до нас, і не зробить після нас!
2-й помічник. Ми застовпили ділянку шельфу площею в мільйони кілометрів, і тепер, як шукачі скарбів, зможемо одноосібно розробляти цю золоту жилу!
Головний Полярник (відкриваючи пляшку з шампанським і пригощаючи колег). Але головне, друзі, не це, головне в тому, що ми встановили титановий прапор, який підтверджує нашу присутність у цьому місці землі. Ми помітили найпівнічнішу точку планети, як мітять свої угіддя білі ведмеді, справжні господарі цих місць. Тепер ніхто не наважиться зазіхати на нашу територію, бо закон титанової мітки є єдиним для всіх.
1-й помічник. Той, хто посягне на цю священну територію, матиме справу вже не з нами, а з потужністю цілої держави, озброєної ракетами, літаками та підводними човнами! Він зіткнеться з такою небаченою силою, якою ніхто не зможе протистояти!
2-й помічник. Ми добуватимемо тут мідь і алмази, золото і уран, качатимемо нафту і газ, а всі інші дивитимуться на нас і облизуватимемо пальчики, бо не здогадалися першими поставити тут титанову мітку!
Головний Полярник (допиваючи шампанське і викидаючи пляшку на лід). Так, друзі, ми назвемо цю чудову країну країною Білої Безмовності, ми запалимо над нею тисячі штучних сонців, ми підпережемо її мережею передаючих антен, кожна з яких гудітиме, захлинаючись від захоплення, про подвиг вітчизняної науки, що вчинила цей немислимий прорив!
1-й помічник. Віват вітчизняній науці!
2-й помічник. Віват безстрашним полярникам!
Головний Полярний. А тепер, друзі, за законом цих суворих місць, я сам, як Головний Полярник, як той білий ведмідь, що охороняє свою територію, позначу ці священні угіддя.

Мочиться на всі чотири боки світла.
З'являються два білих медведя.

1-й білий медведь. Ти не знаєш, хто це мітить твою територію?
2-й білий медведь. Не знаю, але лиходій жорстоко поплатиться за це!

Накидаються на полярників та розривають їх на клаптики.

1-й медведь. Ну як тобі м'ясо цих прийшлих загарбників?
2-й медведь. Огидно, адже мені попався найстаріший і нахабний, той, що помітив мою заповітну крижину. Зізнаюся, що подібної тухлятини я в житті не їв!
1-й медведь. Так, бачу, ти навіть бороденку його не зміг проковтнути!
2-й медведь. Нехай це сиве мочало ковтають чайки та голодні риби, а я таким вошивим шматком клоччя пробавлятися не буду!
Перший. Так, всі піжони від науки надзвичайно неприємні на смак, адже вони роками не миються, мріючи про свої великі відкриття. Думаю, що ними погребували б навіть голодні каракатиці, чайки та полярні риби!
Другий. Це вже точно, канадські лісоруби були набагато приємнішими на смак. (П е р о м у.) Ну що, пішли, часу мало, а зухвальців, готових помітити нашу з тобою територію, з кожним роком стає все більше і більше!
Перший. Пішли, приятелю, Біла Безмовність уже кличе нас своїм вічним покликом!

Ідуть.
На всі чотири сторони світу розлита Біла Безмовність.

Кінець.

ЗАБАВНИЙ ВИПАДК

Маленька комедія

1-й а ка де мік.
2-й а ка де мік.
П р е з і д е т.
Великій Філософ.
Янгол.
Секретар.

Президент (сидячи за робочим столом, підписуючи важливі папери). Ну що там за шум, я знову не можу зосередитися, і підписати прохання про відставку губернатора, що зарвався. Зариваються, розумієш, крадуть даремно, а мені потім доводиться за них віддуватися!
Секретар (ввічливо нахиляючись вперед). У нас все крадуть, пане президенте! а простий народ навіть більше, ніж губернатори та чиновники; це, можна сказати, така пошесть у нашій країні, – красти все, що погано лежить!
П р е з і д е т (нервно). Не називай мене паном, у нас, дякувати Богу, панів давно немає, у нас суверенна демократія!
Секретар (ввічливо згинаючись). Так, пане президенте!
П р е з і д е т (задоволено). Ось так то краще! А щодо злодійства, що поширився, немов пошесть, це ти даремно! Як поширилося, так і вщухне, все, знаєш, залежить від напрямку вітру.
Секретар (все так само ввічливо). Так, пане президент, вітер, ясна річ, дме туди, куди йому скажуть.
Презентація (продовжуючи думку). А скажемо, ясна річ, ми! То що там за гамір?
Секретар. Це академіки прийшли скаржитися на Господа Бога.
П р е з і д е т (здивовано, відкладаючи убік перо). На кого, на кого? на Господа Бога? А чого вони конкретно хочуть?
Секретар. Віддати вам прохання.
П р е з і д е т (подумавши мить). Ну добре, хай зайдуть, тільки без істерик, і без цього, знаєш, академічної переваги. Мовляв, ми великі академіки, мовляв, ми Нобелівські премії отримуємо, а ти простий президент із народу, і нам на тебе начхати!
Секретар (злякано). У них такого і в думках немає; вони знають, коли можна начхати, а коли не можна!
П р е з і д е т. Ну тоді проси, а якщо що, виганяй у шию за двері!

Секретар вводить ак дем і к ов.

1-й а к а д е м і к (подає П р е з і д е н т у прохання). Ось прохання вашої милості, просимо розглянути терміново та вжити необхідних заходів!
П р е з і д е т. Я не ваша милість, я президент!
1-й а к а д е м і к. Так, ваша милість!
П р е з і д е т. Ось так краще. А в чому сенс вашого прохання?
2-й а ка де мік (виходячи вперед). Нарікаємо на засилля мракобісів і клерикалів, і просимо захистити нас від Господа Бога!
1-й а ка де мік (відпихаючи товариша). Зовсім життя не стало від засилля церкви, тільки ти, царю-батюшко, і можеш допомогти своїм слугам!
П р е з і д е т (резонно). Я не цар-батюшка, я президент. А чого саме хочете ви від мене?
2-й а ка д е м і к (відпихаючи товари). Примруж, благодійник ти наш, розперезаних служителів культу, і оголоси науку єдино вірним і непереможним вченням!
П р е з і д е т (м'яко). Я не ваш благодійник, я чужий благодійник; втім, це не має значення; а щодо служителів культу, це ж ми вже проходили!

За дверима шум, входить Великій Філософ з хоругвою в руках.

Великій Філософ (з порога). Захистіть Бога, пане президенте, від підступів академічних мракобісів, і вас носитимуть на руках! Не дайте атеїстичній пропаганді знову взяти гору над вірою та правдою! (Падає навколішки, продовжуючи тримати корогву в руках.)
П р е з і д е т (він явно спантеличений, і не знає, кому віддати перевагу). Примружити розперезаних служителів культу? захистити Бога від академічних мракобісів? Але що мені робити, кому слід віддати перевагу? (Нервово ходить кабінетом, стискаючи руками голову.)

Зі стелі злітає білий Ангел.

Ангел (ангельським голосом). Не ламайте голову, пане президенте, і не віддавайте перевагу ні тому, ні іншому. Дурнів вистачає скрізь. Гоніть у шию всю цю братію, адже точно так, як Бог не потребує ні в чийому захисті, так і науці анітрохи не загрожують церковники та клерикали.
П р е з і д е т (здивовано). Ні, це правда?
Ангел (все тим же ангельським голосом). Правдивіше не буває. А потім прощайте, час мені більше тут знаходиться!

Зникає так само раптово, як і з'явився.

Президент (з просвітленою особою, секретареві). Гони всіх у шию, і якомога болючіше!
Секретар (радісно). Слухаю, пане президенте!

Гонить усіх у шию, і з шумом зачиняє за ними двері.

Президент (сам із собою). Уф ти, ледь відбувся! Допекли мене ці академіки разом із філософами! Піду, сосну кілька годин, поки хтось знову з проханням не прийшов, та новий ангел зі стелі не злетів.

Потягаючись, йде.

3 а н а в с

Сцена із життя Едіпа

Ед і п.
І про кастату.

І про кастату. Я змушена зізнатися тобі, Едіпе, – я не тільки твоя дружина, від якої народилися у тебе діти, а й твоя мати.
Ед і п. Моя мати? Що ти кажеш, божевільна? Чи не цей огидний запах, яким покарали боги Фіви, зніяковів твій розум? Як ти можеш бути моєю матір'ю?
І про кастату. І все ж, Едіп, це так. Більше того, – та людина царственого вигляду, що правила колісницею і вдарила тебе батогом, а ти в пориві люті вбив її, – знай же, що ця людина – твій батько.
Ед і п. Мій батько? я вбив рідного батька?
І про кастату. Це я все так підлаштувала. Знай же, мій чоловік і мій син, що з самого твого народження я загоріла до тебе злочинною любов'ю. Я дивилася на маленьке пухке немовля і бачила дорослого юнака, який одного разу стане моїм чоловіком.
Ед і п. Нещасна, чи можливе таке?
І про кастату. Можливо, якщо подібні думки вселяє людині якийсь злий демон. Так, мабуть, було і в моєму випадку! Я палала пристрастю до рідного сина і йшла заради неї на один злочин за іншим.
Ед і п. Що ж злочинного ти вчинила? розповідай, не приховуй тепер нічого!
І про кастату. Про свою злочинну пристрасть до тебе я вже говорила. Через неї, через цю злочинну пристрасть твій батько, цар семивратних Фів, змушений був зненавидіти тебе. Ти був його суперником, зовсім не підозрюючи про це. Але проникливий цар, твій батько, бачив мою злочинну пристрасть, і наказав про твоє умертвіння. Я відновила батька проти сина, я зробила його вбивцею немовляти, - неважливо, що ти випадково не помер, бо раб, який повинен був убити тебе, не послухався волі царя і віддав тебе на виховання пастухам, від яких ти врешті-решт пішов у великий мир, - я зробила зі свого чоловіка вбивцю, і боги за це наслали на Фіви страшне лихо. Той запах, про який ти зараз говорив, є запах людей, що розкладаються на сонці трупів, бо ось уже багато років страшний мор панує у Фівах, не шкодуючи нікого, ні немовлят, ні старих старих.
Е д і п. Твій перший злочин - це неприродна пристрасть до своєї дитини. Друге – перетворення власного чоловіка на вбивцю. Третє – позбавлення дитинства та щастя мене, законного спадкоємця царського трону, змушеного довгі роки блукати без колу та двору. Ще один твій злочин - це мор, що обрушився на семивратні Фіви. Воістину, ти жахлива жінка, і все довкола тебе або гине, або вражає ненависть, розкладаючись на сонці і випромінюючи страшний задушливий запах.
І про кастату. Це запах мого злочинного кохання.
Е д і п. Ти маєш рацію. Воістину, твоє кохання погано пахне. Але що ж ти вчинила ще жахливого, які ще злодіяння принесла ти мені і цьому місту?
І про кастату. О, знай же, Едіпе, що весь цей час, коли ти жив у пастухів у горах, і потім, коли блукав дорогами Еллади, я продовжувала таємно стежити за тобою, нашіптуючи на вухо за допомогою спеціальних донощиків думки про необхідність повернення до Фіви. Я вселяла тобі ненависть до свого рідного батька, я спеціально підлаштувала вашу зустріч на вузькій дорозі – ту зустріч, яка стала для нього фатальною. Я зробила з тебе вбивцю свого батька. Я стравила вас, як стравлюють на дні глечика двох скорпіонів, змушуючи їх кидатися один на одного, внаслідок чого обидва вони гинуть. Моя любов палила мої нутрощі, палила все навколо, що я бачила і до чого торкалася, перетворюючи все на мертві, що здулися від сонця трупи, змушуючи богів проклинати і мене, і тебе, і твого рідного батька, і твої рідні семивратні Фіви. Я страшна злочинниця, Едіпе, і злодіяння мої безмірні.
Ед і п. Так, це так. І найстрашніше з них – наш шлюб, шлюб сина і матері, бо гірше за цей злочин не може бути нічого. Тепер мені зрозуміло, чому страждають семивратні Фіви – вони страждають через тебе, Йокаста. Твоя злочинна пристрасть до власного сина, твоя погана любов дійсно вбила навколо все живе. Ти страшна злочинниця, Йокасто, і твоїм злочинам має бути покладено край.
І про кастату. Я знаю про це, Едіп. Моя злочинна пристрасть згодом так розпухла і розклалася на сонці, що запах від неї вбив усе довкола на багато сотень стадій. Я вся сочуся гноєм, Едіпе, бо досягла того, чого хотіла, зробивши тебе своїм чоловіком, і перетворившись за це на шматок розпухлого тухлого м'яса. Мені більше не місце тут, у царстві людей та світла. Прощай, мій чоловік і мій сину, я не затримаю тебе більше на мить!

Виймає зі складок хітона кинджал і встромляє його собі в груди; падає бездихана на підлогу.

Е д і п (піднімаючи догори руки). О боги, якщо ви не хочете покарати мене за злочини, мимовільною причиною яких я став, то доведеться мені це зробити самому!

Нахиляється до Іокасте, знімає в неї пояс, витягує з нього металеву клямку і виколює нею собі очі.

Нехай буде так, бо цього, очевидно, хотіли й боги! Я не маю права бути зрячим і бачити всі жахіття, мимовільним учасником яких став! Не бачити і не нюхати цей страшний запах – запах злочинного кохання! Єдиний засіб для цього – піти добровільно у вигнання!

Хитаючись, покидає палац і йде у вигнання.

За н а в е с

ЕДІП, або КОХАННЯ

ДО СПРАВЕДЛИВОСТІ

Ед і п.
С ф і н до с.

Ед і п. Ти знаєш, Сфінкс, чим більше я живу на землі, тим більше спостерігаю прагнення справедливості. Просто якісь припливи справедливості, як бувають припливи в морі - накочують на мене, і я змушений вирішувати справи не так, як того вимагає обов'язок царя, а з користю для всякої малої тварюки: раба, наприклад, наложниці, селянина, навіть останньої блохи , Яка рука моя не піднімається роздавити, хоч це і йде мені на зло. Я дуже справедливий, Сфінкс, і в цьому моє лихо.
С ф і н до с. Так, для царя бути справедливим – це великий тягар. Звичайно, цар повинен в очах підлеглих здаватися справедливим, але - тільки здаватися, і не більше. Насправді ж він змушений чинити жорстоко і хитро, як того й вимагає борг перед державою. Мені здається, Едіпе, ти тому такий справедливий, що в дитинстві багато страждав. Адже в тебе, Едіпе, не було справжнього дитинства.
Ед і п. Ти маєш рацію, Сфінкс, у мене не було справжнього дитинства, яке буває у всіх інших, нормальних дітей, навіть у дітей жалюгідних рабів. Я в цьому сенсі був за щось покараний богами. А той, хто не мав нормального дитинства, стає дуже чуйним до будь-якої несправедливості. Він відразу ж бачить, коли кривдять слабких, і відчуває величезне бажання за них заступитися.
С ф і н до с. Твоє правління, Едіп, стало справді золотим віком для слабких та беззахисних громадян країни. Усі у Фівах благословляють твоє ім'я, тебе проголосили найсправедливішим царем у всій Греції. Ти маєш жити і радіти цьому, Едіпе!
Ед і п. Так, Сфінкс, але нещастя, що випали на мою частку в дитинстві, породжують зараз, у зрілому віці, такі пекельні пристрасті, що це робить моє життя воістину кошмарним. Крім жахливої ​​справедливості, яка в дев'яти випадках із десяти безумовно шкідлива, я ще відчуваю і жахливу ненависть до батька. Адже це він був моїм головним кривдником у дитинстві. Ненависть спалює мене, Сфінкс, не менше, ніж бажання бути справедливим. Мені здається, що ненависть – це зворотний бік справедливості.
С ф і н до с. Ти маєш рацію, Едіп. Багато революціонерів, руйнівників тронів і царств, також відчували гіпертрофоване почуття справедливості. Вони пролили річки крові, а все через те, що вони не мали щасливого дитинства. Вони відчували такі ж пекельні пристрасті, як і ти, Едіп. До речі, скажу вже тобі по секрету, що згодом такі пристрасті зватимуться на твою честь Едіповими.
Ед і п (сумно). Мені що до цього, Сфінкс? Адже я, як і раніше, найнещасніша людина на землі. Я цар, я володар найбагатшого міста в Греції, піддані люблять мене і готові носити на руках, а щастя, як і раніше, не було, так і немає в моїй нещасній душі. Справедливість спалює мене, я корчусь у ній, як корчиться у вогні саламандра. Мій світ, Сфінкс, це світ пекельних мук і пекельних пристрастей. І все це, повторюю, наслідок мого нещасного дитинства. Іноді мені здається, що я стою на порозі якихось нечуваних вчинків та злочинів.
С фінск (сумно). Так, Едіпе, стоїш, і від цього нікуди не можна подітися. Той, хто мав нещасне дитинство, обов'язково у зрілому віці зробить щось жахливе. Едіпові пристрасті підштовхнуть його до цього. І, що найстрашніше, жахливі події відбуватимуться із любові до справедливості.
Е д і п (піднімає догори руки). Про горе мені, горе!
С фінск (з співчуттям). Кріпис, Едіп. Така, вочевидь, воля богів. А раз так, приймемо смиренно всі їхні накреслення і стоїчно зустрінемо нові лиха, якими б жахливими вони не були!

Зникає.
Едіп скорботно опускає голову і віддається жахливим думам, але незабаром піднімає голову, і обличчя його поступово світлішає: любов до справедливості, безцінний дар богів, знову наповнила його душу благородством і співчуттям.

За н а в е с

Ейнштейн і чехів

Е й ш т е й н. Я безтурботний зяблик, я безтурботний зяблик!

Винаходить спеціальну теорію відносності.
Вибігає Чехов.

Чехів. А ось ми тобі клістир поставимо! (Ставить йому клістир.)
Ей н штейн (не помічаючи клістира). Я безтурботний зяблик, я безтурботний зяблик!

Винаходить загальну теорію відносності.
Вибігає Чехов.

Чехів. А ось ми тобі другий клістир поставимо! (Ставить йому другий клістир.)
Ей н штейн (не помічаючи другого клістира). Я безтурботний зяблик, я безтурботний зяблик! (Винаходить загальну теорію поля.)
Чехів. А ось ми тебе до палати №6 запропонуємо! (Запікає його до палати №6.)
Е й ш т е й н. Чехів, за що?
Чехів (зло). Я доктор Чехов, я вас усіх виведу на чисту воду!

Виводить усіх на чисту воду та вмирає від агресії шляхом кровохаркання.

СИЛА КОХАННЯ

Глафіра.
3 ю з ю к о.

3 ю з ю к о. Глафіро, кохання моє!
Глафіра. А ось я тебе по мордах! а ось я тебе по мордах! (Б'є його по мордах.)
3 ю з юків (обурено). За що, Глафіро?
Глафіра (продовжуючи бити Зюзюкова по мордах). А за кохання, підлий шельмець, а за кохання!
3 ю з юків (намагаючись врятуватися від Глафіри, не так палко). Глафіра, але за кохання не б'ють по мордах!
Глафіра. Ще як б'ють, підлий шельме, ще як б'ють! (Вистачає Зюзюкова за волосся, і тягне його по землі.)
3 ю з ю к (напівмертвий). Глафіра, я тебе розлюбив!
Глафіра (задоволено). А ось це, шельме, інша розмова. На ось тобі на поправку здоров'я (дає Зюзюків гроші), і щоб більше не звертався до мене з цими ніжностями! Ми не якісь тіті-міті французькі, ми баби росіяни, ми про кохання говорити не навчені!

З ю з юків, хитаючись, йде поправляти здоров'я.
Глафіра, поправивши руками волосся, прискіпливо дивиться на продавця в місцевому наметі, і посміхається, оголивши золоті фальшиві зуби.

За н а в е с

ДВА ЧОБОТИ ПАРА

Про зв.
О н а.

Про зв. Ми з тобою два чоботи – пара.
О н а. Якщо ми і два чоботи пари, то я права пара, а ти – ліва.
Про зв. Ти хоч і права, та вся потріскалася, а я хоч і ліва, та весь як із голочки.
О н а. Ти хоч і з голочки, та не на ту ногу одягнений.
Про зв. Я хоч і не на ту ногу вдягнений, але зате сиджу на ній, як улитій.
О н а. Ти дурень налитий.
Про зв. Сама дурниця, та не лікуєшся зовсім.
О н а. Чого мені лікуватися, якщо на тебе всі ліки витрачені, та не допомагає - дурієш з кожним днем.
Про зв. Я хоч і дурію, та тверезий, а ти хоч і не п'єш, а хитаєшся, як кішка старенька.
О н а. Це я кішка вживана? Ось тобі, ось! (Б'є його по обличчю.)
Про зв. Ах, ти ось ти як, ти, значить, ще й б'єшся? (Б'є її у відповідь по обличчю.)
Вона (стрибає убік). Негідник, ти мені синець під оком поставив!
Про зв. А ти мені вилицю розбила і щоку всю подряпала; втім, що з тебе взяти, така дурниця, що й нудно дивитись!
О н а. На мене нудно дивитись, а на тебе взагалі дивитись неможливо; дурень ти, а ще вважаєшся сторожем!
Про зв. Я хоч і сторожем вважаюсь, та стаж заробляю, а чим ти заробляєш, це ще треба перевірити!
Вона (ображено). Ну і перевіряй, та дивись, як би тобі роги не обламали!
Про зв. А чого мені роги ламати, чи я козел?
О н а. А то не цап?
Про зв. Та ні, не цап.
Про зв. Сама ти гуска чортова, а замашки – як у дівки з панелі.
О н а. А ти фря болотяна!
Про зв. А ти лякало несусвітне!
О н а. А ти, а ти... зрештою, про що з дурнем міркувати? я йому слово – а він мені десять; був би розумний – давно вже замовк!
Про зв. Та й тобі слово – а ти у відповідь десять. Я ж казав, що ми з тобою два чоботи – пара; вічно тобі одне й те саме по десять разів повторювати треба; глуха ти, чи в голові замість мізків вата набита?
О н а. Це в тебе, дурню, в голові вата набита; Ну а якщо ми і два чоботи - пара, то я вже обов'язково права, найкраща пара! (І інше, і таке інше, все спочатку і до кінця.)

Кінець

ДРІБНИЦІ ЖИТТЯ

Азитів, туберкульозник.
Недо торогова, медсестра.

Туберкульозний санаторій, спекотний полудень.

А з і а то в (хапаючи ззаду Не до т р о г о в у заталію). Мадам, які ви прекрасні!
Недоторогова (обурено, вириваючись від Азитава). Але ж ви туберкульозник!
Азитів (знову хапаючи її за талію). І все ж, мадам, - які ви прекрасні!
Недоторогова (вириваючись, але не так впевнено). Помилуйте, у вас палички Коха! (Годно піднімає голову вгору.)
Азитів (у пориві розпачу, простягаючи до Недоторогової руки). Мадам, ви схожі на Афродіту!
Недо р о г о в а (раптово пом'якшуючи). Ну гаразд, тільки халат не пам'ятайте! (Вистачає Азитова за рукав і тягне його в комірчину.)

Двері зачиняються. Чути гуркіт і хрипи.

За н а в е с

ДИНОЗАВРИ

Сцени юрського періоду

Беруть участь:
П е т р А л е к с е е ч, динозавр №1.
Кузьма П а н т е л е в і ч, динозавр №2.

П е т р А л е к с е е ч. А-го-го-ооо! Ау-ууу, Кузьмо Пантелійовичу!
Кузьма П а н т е л е е в і ч. Ого-го-ооо! Ау-ууу, Петре Олексійовичу!
П е т р А л е к с е е ч. Вимираємо ми, Кузьмо Пантелійовичу! А-го-го-ооо!
Кузьма П а н т е л е л е ч. Угу-гу-ууу! Вимираємо, ще як вимираємо, Петре Олексійовичу!
П е т р А л е к с е е ч. Прощайте, старі часи! Ого-го-оо! (Б'є в землю хвостом.)
Кузьма П а н т е л е л е ч. Ідемо ми, ідемо, Петре Олексійовичу! Угу-гу-ууу! Ідемо надовго! (Також б'є об землю хвостом.)

Сипається град із сірки і попелу, на поверхні деякий час видно хвости, що рухаються, потім і вони зникають.

За н а в е с

Алгебра та гармонія

Моцарт.
С а льєри.

Салєрі (сидячи за столом, відчуваючи муки творчості; радісно). Я повірив алгебри гармонію! Я винайшов Формулу Краси! Тепер ніякого Моцарта мені не указ! За допомогою моєї Формули Краси я здатний створити симфонію не гірше, ніж у нього!

Входить Моцарт.

Моцарт (глумливо). Ну й дурень ти, Сальєрі! Невже тобі невідомо, що повірити гармонії алгебри неможливо? Можеш засунути свою Формулу Краси на те місце, звідки ноги ростуть! а зараз не заважай, а краще сідай і слухай мій новий «Реквієм»! (Сідає за клавесин, і виконує свій новий «Реквієм».)

Сальєрі з досади рве на частині свою Формулу Краси і засовує її в те місце, звідки ноги ростуть.
Чуються потужні акорди «Реквієму».

За н а в е с

ДОМАШНЯ АКАДЕМІЯ

Сцени з життя ідіотів

Галкін, винахідник велосипеда.
Ломакін, винахідник паровоза.
Глафіра, дружина Галкина.

Галкін. Евріка, я винайшов велосипед!
Глафіра. А ось я тебе по мордах за це, чортів пачкун! (Б'є його по щоках.)
Ломакін. Глафіра, не бий Галкіна, він геній!
Глафіра. А ось я і тобі по мордах заразом, чортів пачкун! (Б'є Ломакіна по щоках.)
Ломакін (жалібно). За що, Глафіро?
Глафіра (грізно). А що паровоз винайшов, чортів пачкун? Зовсім всю екологію вивели!

Німа сцена.

Акомпанемент- інструментальний чи вокальний супровід одного чи більше солюючих голосів.

Акорд- співзвуччя, що складається не менше ніж із трьох звуків.

Ансамбль- спільна гра чи спів (наприклад, дует, терцет чи тріо, квартет, квінтет тощо. буд.). Оркестр також є одним із видів ансамблю.

Арія- музичний твір для голосу із супроводом оркестру, що є частиною опери, ораторії чи кантати.

Барітон- 1. Середній чоловічий голос. Для баритона написані, наприклад, партії Руслана в опері «Руслан та Людмила» М. І. Глінки, Ігоря в опері «Князь Ігор» А. П. Бородіна, Онєгіна в опері «Євгеній Онєгін» П. І. Чайковського. 2. Мідний духовий інструмент, що входить до складу духового оркестру.

Бас- 1. Низький чоловічий голос. Для басу написано, наприклад, партії Сусаніна в опері «Іван Сусанін» М. І. Глінки, Пімена в опері «Борис Годунов» М. П. Мусоргського, Греміна в опері «Євгеній Онєгін» П. І. Чайковського. 2. Низький голос у багатоголосному музичному творі.

Варіації- Інструментальний твір, в основі якого лежить тема пісенного, танцювального характеру. Далі слідує повторення теми з різними змінами та ускладненнями.

Вокальна музика- Музика для співу. До вокальної музики належать пісні, романси, арії, хорові твори. В опері вокальна музика посідає чільне місце.

Гамма- Звуки ладу, розташовані по висоті вгору або вниз від тоніки до октавного її повторення.

Гармонія- 1. Один із виразних засобів музики. Послідовність акордів чи голосів, які супроводжують основну мелодію музичного твору. 2. Наука про акорди та їх зв'язки.

Діапазон- звуковий об'єм голосу або музичного інструменту; визначається інтервалом між найнижчим та найвищим звуками даного голосу чи інструменту.

Динамічні відтінки (нюанси)- Зміни гучності звучання в процесі виконання музичного твору.

Диригент- Керівник оркестру, хору. Свої мистецькі наміри, вказівки темпу, відтінків виконання диригент передає рухами рук.

Імітація- Наслідування: проведення мелодійної теми або окремого відрізка мелодії послідовно у двох або більше голосах.

Інструментальна музика- Музика для виконання на музичних інструментах.

Канон- вид поліфонічної музики, у якій всі голоси виконують ту саму мелодію, але вступають не одночасно, а один після іншого.

Кантата- Музичний твір для хору, солістів, оркестру, що виконується в концертах. Складається із хорових номерів, арій, ансамблів.

Квартет- 1. Ансамбль із чотирьох співаків чи виконавців на музичних інструментах. 2. Музичний твір такого ансамблю.

Квінтет- Музичний ансамбль з п'яти виконавців.

Клавір- 1. Перекладання оперної чи симфонічної партитури для виконання на фортепіано (або для співу з фортепіано). 2. Загальна назва струнно-клавішних інструментів (клавесин, клавікорди, спине та ін.).

Концерт- Великий твір для будь-якого сольного інструменту із супроводом оркестру.

Лад- Організація музичних звуків навколо опорного звуку, який називається тонікою.

Лейтмотив- основна тема чи музичний оборот, які характеризують будь-який персонаж музичного спектаклю, думка музичного твору.

Мелодія- музична думка, виражена одноголосно, одноголосний наспів.

Метр- рівномірне чергування акцентів у музиці.

Метроном- Прилад для точного визначення темпу.

Модуляція- Перехід із однієї тональності в іншу.

Ноктюрн- невеликий ліричний музичний твір для ансамблю струнних чи духових інструментів. У XVIII ст. виконувалося ввечері чи вночі на свіжому повітрі (ноктюрни Моцарта, Гайдна). У ХІХ ст. Н. утвердився як п'єса для фортепіано (ноктюрни Шопена, Шумана, Глінки, Чайковського та ін.).

Октет- музичний твір, написаний для восьми виконавців; ансамбль із восьми виконавців.

Опера- один із найважливіших музичних жанрів, що поєднує музику та драму, а також інші види мистецтва (балет, живопис).

Оперета- рід комічної музично-драматичної вистави з діалогом, співом та танцями.

Ораторія- Великий музичний твір для хору, солістів-співаків та оркестру (з певним сюжетним змістом), призначений для концертного виконання.

Орган- духовий музичний клавішний інструмент складного пристрою, що складається з труб, повітронагнітального хутра та ін., за звуковим об'ємом дорівнює симфонічному оркестру.

Оркестр- колектив виконавців на музичних інструментах, організований спільного виконання музики (симфонічні, духові, струнні оркестри).

Пісня- найпоширеніший музичний жанр, що поєднує музику та поетичний текст.

Попурі- Музична п'єса, складена з уривків відомих мелодій.

Прелюдія- Вступна п'єса перед основним викладом музичного твору. Зустрічається як самостійний жанр невеликих музичних творів (фортепіанні, органні, оркестрові прелюдії).

Ріпсодія- музичний твір на теми народних пісень та танців.

Реєстр- Частина звуків, об'єднаних будь-яким ознакою, головним чином тембровим. У кожному голосі чи інструменті умовно розрізняються три регістри: високий, середній та низький.

Реквієм- жалобний музичний твір, заупокійна меса (меса - багатоголосний хоровий твір релігійного змісту на текст католицького богослужіння).

Реприза- 1. Знак повторення якоїсь частини музичного твору. 2. Повторне викладення тем з деякою зміною.

Речитатив- музична декламація, що є щось проміжне між розмовною промовою і співом, хіба що мова наспів.

Ритм- Організована послідовність тривалості звуків у музичному творі.

Романс- музичний твір для голосу із супроводом. Романси зустрічаються іноді як назви інструментальних п'єс співучого, мелодійного характеру.

Рондо- свого роду «кругова» музична форма, на яку характерне багаторазове повернення головної музичної теми (рефрен). Між повтореннями цієї головної теми включаються інші теми (епізоди).

Секстет- 1. Ансамбль із шести виконавців. 2. Твір для шести виконавців з особливою партією кожному за.

Септет- 1. Ансамбль із семи виконавців. 2. Твір для семи виконавців з особливою партією кожному за.

Симфонія- оркестрове музичне твір, що з кількох частин (зазвичай із чотирьох). У основі розвитку симфонії лежать принципи сонатної форми.

Скерцо- Музичний твір жвавого, жартівливого характеру. Скерцо може бути самостійним музичним твором чи частиною іншого великого твору.

Соло- Виконання твору (або його частини) одним співаком або музикантом.

Соната- Великий музичний твір, що складається з кількох частин, одна з яких (зазвичай перша) має особливу, складну форму, звану сонатним алегро.

Сонатне алегро- Форма музичного твору, що складається з трьох основних розділів: 1) експозиція, тобто виклад тематичного матеріалу; 2) розробка, в якій відбувається подальший розвиток тем, викладених у експозиції; 3) репризу, тобто повторний виклад основних тем із деякими змінами.

Сонатіна- соната невеликого розміру та порівняно неважка для виконання.

Стаккато- уривчасте виконання звуків. Позначається точками, що поставлені над або під нотами.

Сюїта- багаточастковий твір, що складається з кількох самостійних частин, різноманітних за змістом та побудованих за принципом розмаїття.

Тембр- характер звучання, властивий даному голосу чи інструменту; звукове забарвлення.

Темп- Швидкість виконання музичного твору.

Терцет- Музичний твір для трьох виконавців, зазвичай вокальний.

Токата- Спочатку будь-яке твір для клавішних інструментів. У сучасному значенні – технічно складна п'єса для органу чи фортепіано у швидкому темпі.

Тріо- 1. Ансамбль із трьох виконавців. 2. Твір для трьох виконавців з особливою партією кожному за.

Увертюра- 1. Інструментальна п'єса, що виконується перед початком будь-якої вистави (опери, балету, кінофільму тощо). 2. Одночастинний оркестровий твір, що часто належить програмній музиці. Наприклад, увертюри П. І. Чайковського «1812», «Ромео та Джульєтта». 3. Назва вступу до сюїти.

Унісон- Точний збіг двох звуків по висоті.

Фактура- спосіб викладу засобів вираження музики. Основні види фактури: інструментальна, вокальна, хорова, оркестрова, фортепіанна тощо.

Фінал- Назву останньої, заключної частини музичного твору.

Фортепіано- загальна назва інструментів, звук яких отримує удар молоточків об струну при натисканні клавішею.

Фуга- 1. Послідовне повторення однієї музичної теми кількома голосами. 2. Музичний твір, побудований за цим принципом. Наприклад, фуги І.-С. Баха.

Хор- 1. Велика група співаків. Хори бувають дитячі, жіночі, чоловічі та змішані. 2. Музичний твір для хорового виконання.

Цикл- низка самостійних вокальних чи інструментальних п'єс, об'єднаних спільністю художнього задуму.

Жанр(Фр. genre) - це загальне поняття, що оточує найбільш суттєві властивості та зв'язки явищ світу мистецтва, сукупність формальних та змістовних особливостей твору. Усі існуючі твори відбивають певні умови, беручи участь у створенні визначення поняття жанру.

Аріозо— невелика арія з мелодикою співуче-декламаційного чи пісенного характеру.

Арія- закінчений по побудові епізод в опері, опереті, ораторії або кантаті, що виконується співаком-солістом у супроводі оркестру.

Балада- Сольні вокальні твори, що використовують тексти віршованих творів і зберігають їх основні особливості; інструментальні твори.

Балет- Вид сценічного мистецтва, зміст якого розкривається в танцювально-музичних образах.

Блюз- джазова пісня сумного, ліричного змісту.

Биліна- Російська народна епічна пісня-сказання.

Водевіль- Весела театральна п'єса з музичними номерами. 1) вид комедії положень із піснями-куплетами, романсами, танцями; 2) заключна куплетна пісенька у п'єсі-водевілі.

Гімн- Урочиста пісня.

Джаз- Різновид імпровізаційної, танцювальної музики.

Диско— музичний стиль із спрощеною мелодикою та жорстким ритмом.

Інвенція— невелика музична п'єса, в якій важливе значення має якась оригінальна знахідка в галузі мелодійного розвитку, формоутворення.

Інтермедія- Невелика музична п'єса, що виконується між частинами твору.

Інтермеццо- Невелика п'єса вільної форми, а також самостійний епізод в опері або іншому музичному творі.

Кантата- Великий вокально-інструментальний твір урочистого характеру, зазвичай для солістів, хору та оркестру.

Кантілена- Співуча, плавна мелодія.

камерна музика (буквально «кімнатна»). камерні твори - це або п'єси для солюючих інструментів: пісні без слів, варіації, сонати, сюїти, прелюдії, експромти, музичні моменти, ноктюрни, або різноманітні інструментальні ансамблі: тріо, квартет, квінтет та ін., де беруть участь відповідно три, чотири, п'ять інструментів та всі партії однаково важливі, вимагають від виконавців та композитора ретельного оздоблення.

Каприччо- Віртуозна інструментальна п'єса імпровізаційного складу з несподіваною зміною образів, настроїв.

Концерт- Твір для одного або (рідше) кількох солюючих інструментів та оркестру, а також публічне виконання музичних творів.

Мадрігал- Невеликий музично-поетичний твір любовно-ліричного змісту в XIV-XVI ст.

Марш— музичний твір з розміреним темпом, чітким ритмом, який зазвичай супроводжує колективну ходу.

Мюзикл- Музичний твір, що поєднує в собі елементи опери, оперети; балету, естрадної музики.

Ноктюрн- у XVIII - початку XIX ст. багаточастковий інструментальний твір, здебільшого для духових інструментів, який виконувався зазвичай на відкритому повітрі ввечері або вночі, з XIX ст. маленька лірична інструментальна п'єса.

О так— урочистий музичний твір, присвячений якійсь значній події чи особі.

Опера— музично-драматичний твір, заснований на синтезі слова, сценічної дії та музики.

Оперета— музично-сценічний комедійний твір, що включає вокально-танцювальні сцени, оркестровий супровід та розмовні епізоди.

Ораторія- Твір для солістів, хору та оркестру, призначений для концертного виконання.

Хаус- Це стиль і рух в електронній музиці. хаус є нащадком танцювальних стилів ранньої ери пост-диско (електро, хай енерджі, соул, фанк і т. п.). які повторюються іноді музикою, частково збігаючись із її ритмом. одним із найважливіших сучасних підстилів хауса є прогресив-хаус.

Хор - Твір для великого співочого колективу. хорові твори поділяються на великі групи — з інструментальним (чи оркестровим) супроводом чи ні нього (a cappella).

Пісня- віршований твір, призначений для співу. її музична форма зазвичай куплетна чи строфічна.

Попурі- П'єса, складена з уривків кількох популярних мелодій.

П'єса- закінчений музичний твір невеликого розміру.

Ріпсодія— музичний (інструментальний) твір на теми народних пісень та епічних сказань, що ніби відтворює виконання рапсоду.

Реквієм- Жалобний хоровий твір (заупокійна меса).

Романс- Ліричний твір для голосу з музичним супроводом.

R&B (Рітм-Н-Блюз, Англ. Rhythm & Blues)- це музичний стиль пісенно-танцювального жанру. спочатку, узагальнена назва масової музики, заснованої на блюзових та джазових напрямках 1930—1940-х років. в даний час скорочена абревіатура ритм-н-блюзу (англ. r&b) використовується для позначення сучасного ритм-н-блюзу.

Рондо- Музичний твір, в якому основна частина повторюється кілька разів.

Серенада— лірична пісня під акомпанемент лютні, мандолини чи гітари, яка виконується на честь коханої.

Симфонія- Музичний твір для оркестру, написаний в сонатній циклічній формі, вища форма інструментальної музики.

Симфонічна Музика- На відміну від камерної виконується у великих приміщеннях і призначена для симфонічного оркестру. симфонічні твори характеризуються глибиною та багатогранністю змісту, нерідко грандіозністю масштабів і водночас доступністю музичної мови.

Співзвуччя- Поєднання в одночасному звучанні декількох звуків різної висоти.

Соната— музичний твір із трьох або чотирьох частин різного темпу та характеру.

Сонатіна- Маленька соната.

Сюїта- Твір для одного або двох інструментів з декількох різнорідних п'єс, пов'язаних загальним задумом.

Симфонічна Поема- Жанр симфонічної музики, що виражає романтичну ідею синтезу мистецтв. симфонічна поема є одночасткове оркестрове твір, допускає різні джерела програми (література і живопис, рідше — філософія чи історія; картини природи).

Токата- Віртуозна музична п'єса для клавішного інструменту в швидкому русі і чіткому темпі.

Тон- Звук певної висоти.

Туш- Коротке музичне вітання.

Увертюра— це оркестрова п'єса, покликана служити вступом до опери, балету, драми. за своєю образністю та формою багато класичних увертюр близькі до перших частин симфоній.

Фантазія- Музична п'єса вільної форми.

Елегія- Музична п'єса сумного характеру.

Етюд- Музичний твір, заснований на віртуозних пасажах.

АВАНЛОЖА— місця у залі для глядачів, приміщення перед входом у ложу.

АВАНЦЕНА- Передня частина сцени (між завісою і рампою).

АКТ— закінчена частина драматичного твору чи театральної вистави; те саме, що й дія.

АКТЕР, актриса - виконавець (виконавиця) ролей

АМПЛУА- подібні за характером ролі, що відповідають обдаруванню та зовнішнім даним певного актора.

АМФІТЕАТР- 1) антична споруда для видовищ: овальна арена, навколо якої уступами розташовувалися місця для глядачів; 2) місця в залі для глядачів, розташовані за партером.

АНГАЖЕМЕНТ— запрошення актора на певний термін для участі у виставах чи концертах.

АНОНС— оголошення про майбутні гастролі, вистави, концерти.

АНТИГЕРОЙ— навмисне знижений, дегероїзований персонаж у спектаклі, який посідає одне з головних місць.

АНТРАКТ- Перерва між діями (актами) вистави, між відділеннями концерту.

АНТРЕПРЕНЕР- Власник, утримувач, орендар приватного театру.

АНТРЕПРИЗА- Приватний театр.

АНШЛАГ- оголошення про те, що всі квитки (на спектакль, виставу) продані.

АПОФЕОЗ— урочиста завершальна масова сцена вистави чи святкової концертної програми.

Арьєрсцена— найбільш віддалена від залу для глядачів частина сцени.

БАЛАГАН- театральна вистава комічного характеру, що показується на ярмарках і народних гуляннях (у Росії з XVIII ст.).

БАЛКОН— місця у залі для глядачів, розташовані амфітеатром у різних ярусах.

БЕЛЕТЯЖ— перший ярус балконів над партером та амфітеатром у залі для глядачів чи концертів.

БЕНЕФІС- 1) театральна вистава на честь одного актора; 2) спектакль, збір від якого надходив я на користь одного або кількох акторів, а також інших працівників театру.

Бенуар— театральні ложі на рівні сієни або дещо нижчі по обидва боки партеру.

БЕРІКАОБА- Грузинський імпровізаційний народний театр масок. Існував з найдавніших часів на початок XX в.

Бурлеск- Перебільшено комічне зображення на сцені.

БУТАФОР- Театральний працівник, який відає бутафорією. Виготовляє її художник-бутафор.

БУТАФОРІЯ— предмети, що спеціально виготовляються та вживаються замість справжніх речей у театральних постановках.

БУФФОН- Амплуа актора, що використовує для виконання ролі блазнівські прийоми.

БУФФОНАДА- 1) подання із застосуванням клоунських прийомів; 2) підкреслене зовні комічне перебільшення, іноді окарикатурювання персонажів.

ВЕРТЕП— народний український ляльковий театр, який набув поширення в XVII—XIX ст. Ляльки, укріплені на дроті всередині двоярусного ящика — вертепу, рухалися вертепником. Сцени на біблійні сюжети. Сатиричні інтермедії супроводжувалися музикою.

ГАЛЕРКА- Верхній ярус залу для глядачів.

ГАСТІОН- Актор у Стародавньому Римі.

Гастролі— виступ акторів на виїзді до інших театрів.

ГЕРОЙ— головна дійова особа у виставі.

ГЕНЕРАЛЬНА РЕПЕТИЦІЯ— остання перед спектаклем, концертом.

ГРАНДАМ- Амплуа актриси, що виконує ролі авторитетних жінок.

ГРАНДКОКЕТ- роль дорослої почесної жінки.

ГРИМ- 1) мистецтво зміни зовнішності актора (переважно особи) за допомогою спеціальних фарб, наклейок, перуки, зачіски та ін; 2) фарби та інше приладдя для гримування.

ГРИМЕР- Фахівець, який займається гримуванням акторів.

ГРИМ-ПРИБОРНА— кімната для гримування та перевдягання акторів.

ДІЯ- Закінчена частина вистави. Те саме, що й акт.

ДЕКЛАМАЦІЯ- Чітке виразне читання вголос.

ДЕКОРАЦІЯ— художнє оформлення місця на театральній сцені, що створює зоровий образ спектаклю.

ДЗЕРУРІ- Вид театру ляльок в Японії. П'єси дерурі ставляться на сцені театру кабуки.

ДИВЕРТИСМЕНТ— музична або драматична вистава з ряду окремих номерів, яка зазвичай дається на додаток до вистави.

ДРАМАТУРГІЯ- 1) драматичне мистецтво, теорія побудови драматичних творів; 2) сукупність таких творів; 3) сюжетно-композиційна основа окремого театрального твору.

ЗЛОДІВ- Амплуа актора, що грає негативних героїв.

ІНЖЕНЮ- Амплуа актриси, яка грає роль наївної дівчини.

ІНТЕРМЕДІЯ- невелика п'єса, що виконується між актами драматичної чи оперної вистави; вставна сцена.

КАБУКИ- Один із видів класичного театру в Японії. Включає музику, танці, драму, що склався в XVII ст. З 1652 р. у таких трупах виступають лише чоловіки.

Картина- Частина акту в драмі.

КЛАК- Спеціальна група людей, які наймаються для створення штучного успіху або провалу вистави, актора.

КОКЕТ- Амплуа актриси, яка виступає в ролі красивої дівчини.

КОЛОСНИКИ- Верхня (невидима глядачеві) частина сцени для встановлення блоків, сценічних механізмів та підвіски елементів декорацій.

КОМІК- Амплуа актора, що виконує комедійні ролі.

КОНФІДАНТ- Актор, що грає наближеного головного героя.

КОТУРНІ- Рід сандаль на дуже товстій підошві у давньогрецьких і римських акторів для збільшення зростання.

КУЛІСИ- Плоскі частини декорації (м'які, натягнуті на рами), що розташовуються з боків сцени.

ЛІРИК- Амплуа актора, що грає ліричні персонажі.

ЛІЦЕДІВ- Назва актора в Стародавній Русі.

ЛОЖА— група місць у залі для глядачів (навколо партера і на ярусах), відокремлена перегородками або бар'єрами.

МАРІОНЕТКА— театральна лялька, яку ляльковод рухає за допомогою ниток.

МІЗАНСЦЕНА- Розташування акторів на сцені в той чи інший момент вистави. Мистецтво мізансцени – один із найважливіших елементів режисури.

МІМ- Актор пантоміми.

МІМІКА- один із важливих елементів мистецтва актора, виразний рух м'язів обличчя.

МОНОЛОГ— мова актора, звернена до слухачів чи до самого себе.

МЮЗИК-ХОЛ— вид естрадного театру, що поєднує естрадні, циркові, танцювальні та музичні жанри. Перші мюзик-холи виникли у Великій Британії в середині ХIХ ст.

НАРОДНИЙ ТЕАТР- 1) театр, що існує в народі, органічно пов'язаний з усною народною творчістю; 2) професійний театр другої половини ХІХ ст., діяльність якого була адресована широкому глядачеві; 3) непрофесійний аматорський театр (у Росії з'явився в середині ХІХ ст.).

НГО- Один із видів традиційного японського театру. Включає музику, танець, драму. Характерні риси: умовність декорацій, головні персонажі – у масках, костюм позбавлений побутової конкретності.

ПАДУГА- Смуга завіси по верху сценічного майданчика.

ПАНТОМИМА- Вид сценічного мистецтва, в якому художній образ створюється без допомоги слів, засобами виразного руху, жесту, міміки.

ПАРТЕР— площина підлоги залу для глядачів, зазвичай нижче рівня сцени.

ПЕЛЖЕНТ— пересувна сцена у вигляді великого воза у середньовічному театрі. Застосовувалась при постановці містерій, світаклів, процесій.

ПЕТІМЕТР- Образ чепуруна в сатиричній комедії.

ПЕТРУШКА- Головний персонаж російських народних лялькових уявлень; відомий із першої половини XVII ст.

ПІДМОСТКИ- Синонім слова «сцена».

ПОСТАНОВКА- Творчий процес створення спектаклю; те саме, що й спектакль.

ПРЕМ'ЄР (ПРЕМ'ЄРША)- Актор, актриса, які займають провідне становище в трупі, грають головні ролі.

ПРЕМ'ЄРА— перший (або один із перших) публічний платний показ нової вистави.

ПРИМАДОННА- Акторка, що виконує головні ролі.

ПРОСТАК- Амплуа актора, що виконує простодушну людину.

РАМПА— освітлювальна апаратура на підлозі сцени її переднього краю, прихована від публіки бортом.

РЕВЮ— естрадна або театральна вистава, що складається з кількох номерів, об'єднаних однією темою.

РЕЖИСЕР— постановник спектаклів на основі власного задуму створює нову сценічну реальність, поєднуючи роботу акторів, художника, композитора.

РЕЗОНЕР- Амплуа актора, що висловлює повчальні судження.

РЕКВІЗИТ- предмети, які використовуються в театральних постановках.

РЕПЕТИЦІЯ- Основна форма підготовки театральної вистави.

РЕПЕРТУАР- Сукупність творів, що виконуються в театрі.